Entrevista com Deus

Entrevista com Deus

Sonhei que tinha marcado uma entrevista com DEUS.
-Entre - falou DEUS. Então, você gostaria de me entrevistar?
-Se tiver um tempinho, disse eu.
DEUS sorriu e falou:
-Meu tempo é eterno, suficiente para fazer todas as coisas; Que perguntas você tem em mente?
O que mais o surpreende na humanidade ?
Perguntei...
DEUS respondeu:
-Que se aborreçam de ser crianças e queiram logo crescer e aí, desejam ser crianças outra vez.
-Que desperdicem a saúde para fazer dinheiro e aí percam dinheiro para restaurar a saúde.
-Que pensem ansiosamente sobre o futuro, esqueçam o presente e, dessa forma não vivam nem o presente, nem o futuro.
-Que vivam como se nunca fossem morrer e que morram como se nunca tivessem vivido.
Em seguida, a mão de DEUS segurou a minha e por um instante ficamos silenciosos...
Então eu perguntei:
-PAI, quais são as lições de vida que deseja que seus filhos aprendam?
Com um sorriso DEUS respondeu:
-Que aprendam que não podem fazer com que alguém os ame. O certo é se deixar amar.
-Que aprendam que o mais valioso não é o que se tem na vida, mas QUEM se tem na vida.
-Que aprendam que não é bom se compararem uns com os outros. Por que todos serão julgados individualmente sobre seus próprios méritos.
-Que aprendam que uma pessoa rica não é a que tem mais, mas a que precisa menos.
-Que aprendam que só é preciso alguns segundos para abrir profundas feridas nas pessoas amadas e que é necessário muitos anos para curá-las..
-Que aprendam a perdoar, praticando o perdão.
-Que aprendam que há pessoas que os amam muito, mas que simplesmente não sabem como expressar ou demonstrar seus sentimentos
-Que aprendam que dinheiro pode comprar tudo, exceto felicidade.
-Que aprendam que duas pessoas podem olhar para a mesma coisa e vê-las de forma totalmente diferente.
-Que aprendam que um amigo verdadeiro é alguém que sabe tudo sobre você e gosta de você do jeito que é.
-Que aprendam que não é suficiente que sejam perdoados, mas que perdoem a si mesmos.
Por um tempo, permaneci sentado, desfrutando aquele momento.
Agradeci a Deus pelo seu tempo e por todas as coisas que tem feito por mim. ELE respondeu:
-Estarei aqui sempre que alguém precisar de ajuda. Tudo que precisam fazer é chamar por mim.
-Que todos podem esquecer o que EU disse, podem esquecer o que EU fiz,mas jamais EU esquecerei de cada um de vocês.

Antônio e Tom

Antônio e Tom

Filmão! O cara evolui muito deste de “Asas Indomáveis”. É fato que não precisava exagerar nas cenas de batalha (foi meio forçado). Eu estou falando do “Last Samurai”. pois é assisti na TNT e apenas agora em 2008-04-26.
Os que já me conhecem sabe que eu adoro ir ao cinema, porém gosto de ir acompanhado da presença feminina e não com um macho a tira colo. Só que ultimamente ando meio sem sorte em encontrar alguém do sexo feminino, preencha os meus requisitos (e eu o dela Lógico e Evidente) e depois possamos sair, comer um lanche e ter uma conversar daquelas de verdade (não vale a DR - discutir a relação).

Mais do que uma Mulher de Verdade, um ser humano cheio de dignidade.

Mais do que uma Mulher de Verdade, um ser humano cheio de dignidade.


Uma das grandes heroínas polonesas da Segunda Guerra Mundial, Irena Sendler, que salvou a 2.500 crianças judias do gueto de Varsóvia, morreu nesta segunda-feira (12 de maio de 2008) aos 98 anos.

Segundo a filha dela, Janina Zgrzembska, Irena havia sido internada desde o mês passado em um hospital de Varsóvia por conta de uma pneumonia.
Assistente social, Irena Sendler trabalhou antes da guerra com famílias judias pobres de Varsóvia.

A partir do outono de 1940, passou a correr riscos ao fornecer alimentos, roupas e medicamentos aos moradores do gueto instalado pelos nazistas.

No fim do verão de 1942, Irena Sendler se uniu ao movimento de resistência Zegota, (Conselho de Ajuda aos Judeus).

A polonesa conseguiu retirar de maneira clandestina milhares de crianças do gueto e as alojava entre famílias católicas e conventos.
Saiba mais

As crianças eram escondidos em maletas e retiradas por bombeiros ou em caminhões de lixo. Em alguns casos chegavam a ser escondidas dentro dos abrigos de pessoas que tinham autorização para entrar no gueto.

Livre-se dele

Hoje é que eu entendi que o s2 no orkut é o equivalente a um coração o famoso I.O.U (I love you). Cara só com muita boa vontade.

Livre-se dele

Quando fui a Curitiba nas férias do ano passado, encontrei por lá uma casa divertidíssima, com dois sobrinhos postiços e um gato. Na verdade, uma ex-gata de rua à qual todos continuavam se referindo como "o gato" por só terem lhe descoberto o sexo bem depois que ela foi parar na casa. Era uma gata arisca, mas com a minha sobrinha postiça, na época com 5 anos, ela não tirava nenhuma farinha. A menina vivia dizendo que não gostava do bicho e que ia chamar o Ciclope (um rottweiller que eles tiveram) para acabar com ela.
Uma manhã, a criança passeava para lá e para cá com um saco dourado nas costas. Carregava o embrulho com dificuldade, como se estivesse pesado.
- Marcela, o que é isso? O que tem aí dentro?
Ela continuava andando.
- É o gato.
- Ah, um bichinho de pelúcia que você colocou aí dentro...
- Não. É o gato.
Apalpei o embrulho e entendi que realmente ela tinha colocado a gata lá dentro. A bichinha podia morrer sufocada ali.
- Marcela, meu amor, solta o gato.
- Não.
- Mas se você deixá-lo aí ele vai morrer, você quer que isso aconteça?
Então ela me olhou com uma expressão divertida.
- Sim! Não gosto de gatos. Vou me livrar dele. (é das minhas)
-Não houve jeito de fazê-la soltar o bicho. Só o irmão dela, quase um adulto de 10 anos, conseguiu com uma singela frase.
- MARCELA-SOLTA-O-GATO-AGORA
- Sim, sim.
O poder do irmão mais velho.

Nanda muito 10.

Eu sei que foi verdade.

Beijos,

Antônio

Da Nanda, de novo:

Da Nanda, de novo:

Pérolas ao meio-dia

Almoço de hoje. Eu, Ponky donkey (hoje ela não participa da história, galera, estava sendo ignorada), Thyrso e Miss Coco Anão.
De repente, Thyrso, que é Thyrso mas é uma graça, conta que mandou uma cesta de café da manhã para a nova namorada. A mesa vibra. Miss Coco Anão se empolga:
- Nossa, ela deve ter adorado!
E completa:
- Deve ter ficado doida para dar!
- Depois de quase gorfar a comida, eu poso de chocada:
- O que é isso, Miss Coco Anão...
- Ué, Fernanda, e não é assim mesmo que a gente fica?
- A gente quem, cara pálida? Comigo só casando!

Aprendam, irmãos, cultura da vida do universo feminino com tia Fernanda

Festa do Viagra

Merda eu já fui a uma festa do viagra, mas nunca a uma do cabide. Nem a chá de panela, de casa nova ou de bebê. Se bem que nestes últimos eu tive que doar a maior grana para comprar os presentes. Como diria o nosso amado presidente Lula é uma “baita sacanagem” com o Antônio.

Se bem que fico imaginando o que as mulheres fazem em uma festa da camisola?

Hora do Recreio.

Hora do Recreio.

Esta eu escutei do Rodrigo do trabalho.

Gilberto vai a uma casa de tolerância (pegou?), baixo meretrício (não entendeu?), casa da luz vermelha (ainda não? Zona compadre!!! Vulgo puteiro).

Dentre as várias moças de vida fácil (?) que ali batalham o elemento escolheu a mais bonitinha e mandou:

- Quanto é o programa? Dá uma?

Nisto ela, roboticamente, ou digo roUboticamente, desculpa romanticamente, do alto da paixão responde:

- R$ 100,00
- E como sado – masoquismo, é mais caro?
- Claro.
- Quanto mais?
- Depende é para bater ou apanhar?
- Para eu bater lógico.
- Mas bater quanto?
- Até você me devolver os R$ 100,00

O Flamengo levou de goleada. Aha!

- "O que um Flamenguista faz depois de ser campeão da Libertadores?"
- "Salva no memory card e desliga o playstation".

E o Vasção não se mexe. Snif!

Ainda bem que eu não tenho saco de assistir futebol ou corrida de carro na tv.

Vacinado, necessitado e muito precisado!!!

Presentes para o meu cafofo,

Antes que me esqueça. Se alguem for a um motel favor roubar um cinzeiro para o meu apartamento. A razão disto é que eu ando, literalmente, numa seca do caralho.
Pior do que os caras do Casseta e Planeta, não estou pegando nem gripe. Super, hiper, mega vacinado.

Antônio

Abstinência

Abstinência

"No começo, o alívio fora maior que qualquer outra coisa. A separação fizera dela uma mulher livre. Não livre dele. Livre da angústia que sentia a cada vez que pensava se era ou não amada. Agora ela tinha certeza de que não. E, naqueles primeiros dias, não sentiu tristeza, sentiu-se feliz por ter acabado com a dúvida. Acreditou realmente que seria sempre assim. Mas, ao fim da primeira semana, finalmente o efeito da anestesia passou. A cabeça ainda sabia que tinha feito um ótimo negócio, até mesmo o coração sabia, mas o corpo começou a revoltar-se e a clamar por ele. Cada canto da sua pele, cada poro, cada célula ansiava pelo contato dele. A boca pedia o seu beijo. O nariz queria o perfume dele. Já não era uma necessidade emocional, mas sim física. Agora entendia o que um dependente químico sentia quando entrava em crise: sabia o mal que a droga lhe fazia, mas o corpo falava mais alto que a razão. Enfim, havia chegado o momento da grande dor. Finalmente, a fantasia de que ainda havia paixão entre eles começava a fazer falta. A grande dor que ela não tinha conseguido sentir. Talvez, depois que a dor passasse, o ciclo se completasse e ela conseguisse esquecê-lo de vez. Acabara a sua ilusão de que iria passar por tudo aquilo sem sofrimento, só com alívio. Quanto tempo mais ela teria que esperar até que tudo realmente terminasse?" Da Fernanda. (vida bizarra)

Tá vendo eu vicio.

Antônio, a verdadeira droga ou eu também sei ser romântico.

O Jogador e as três mulheres. (ou O viado e as bolas)

O Jogador e as três mulheres. (ou O viado e as bolas)

E ainda admitindo o inadmissível, o improvável e o impossível que o cara se engane com uma mulher, não se comenta. Agora com três??? Aí é PHODA!!!

E agora foram as bichinhas que deram para trás na acusação contra o jogador!!!!

hehehehehe.

O que o dinheiro não faz.

O rosto pode indicar melhor genética, diz estudo

Vê só que legal. Esta explicado e fundamentado. Mulher tem que ser bonita, gostosa e não discutir a relação.

O rosto pode indicar melhor genética, diz estudo

“Os homens e mulheres com traços e faces simétricas poderiam ter genes com melhor qualidade, segundo um estudo elaborado por universidades do Reino Unido e publicado na revista "PLoS One".
Os cientistas concluíram que a beleza e a atratividade de uma pessoa, avaliada pela simetria de seus traços, são a exigência visual que a biologia utiliza para indicar que homens e mulheres possuem genes de qualidade.
Deste modo, homens e mulheres querem que seus pares sejam bonitos e atraentes, pois, sem saber, seu instinto de conservação da espécie interpreta a beleza como um sinal de qualidade genética que será transferido à geração seguinte.
Para fazer a pesquisa, os especialistas utilizaram fotografias de europeus, de membros de uma das últimas tribos de caçadores, os Hadza da Tanzânia, assim como de macacos, e mediram as faces de todos eles.
Depois, foi pedido a um grupo de voluntários que julgassem a masculinidade dos rostos com traços mais e menos simétricos.
Eles descobriram que os homens com o rosto simétrico eram percebidos como tendo proporções faciais mais masculinas. O mesmo ocorria no caso das mulheres.
Os pesquisadores concluem que, em geral, todas as culturas tendem a escolher pares com traços simétricos. Isso sugere que esses são indicativos de melhores genes e que o eleito será melhor companheiro.”

Tá vendo eu estava pensando no futuro dos meus futuros filhinhos.

3 modos de encarar a vida

3 modos de encarar a vida


1. Diante de uma barata:

Homem: - Se eu não estivesse descalço!

Mulher: - Socorro! Uma barata!

Gay: - Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?…

2. Diante de um belo homem:

Homem: - É Gay!

Mulher: - É um deus!

Gay: - É meu!

3. Diante de uma bela mulher:

Homem: - Gostosa, TESUDA!

Mulher: - Gorda, VACA!

Gay: -Traveca, RACHADA!

4. Quando está amando:

Homem: - Peça o que você quiser.

Mulher: - Eu te amo.

Gay: - Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você?

5. Quando toma um banho de lama no acostamento:

Homem: - Puta que pariu, VIADO, BICHA IMUNDA!

Mulher: - Minha roupa!

Gay: - Minha produção!

6. Ao ver uma partida de futebol:

Homem: - Que golaço!

Mulher: - Que saco!

Gay: - Que pernas!

7. Quando estão mentindo:

Homem: - não fui eu!

Mulher: - Eu te amo!

Gay: - Foi ela!

8. Quando são traídos:

Homem: - Eu não gostava mesmo de você!

Mulher: - Eu te odeio!

Gay: - E Que tal nós três?!

9. Quando estão chorando:

Homem: - Foi um cisco…

Mulher: - Buuuuááááá!!!!

Gay: - Foi o Gianechini…

10. Quando levam uma cantada:

Homem: - Só se for agora!

Mulher: - Pode esperar sentado!

Gay: - Quem insiste chega lá!

11. Quando estão com muito dinheiro:

Homem: - Hoje eu pago tudo!

Mulher: - Hoje eu vou ao shopping!

Gay: - Hoje ele me come!

12. Quando vão ao cabeleireiro:

Homem: - Corta!

Mulher: - Apare só as pontas.

Gay: - Quero igualzinho ao dela!

13. Quando querem acabar um relacionamento:

Homem: - Acabou.

Mulher: - Preciso de um tempo.

Gay: - Estou com crise de hemorroidas!

14. Quando acordam depois de uma noitada:

Homem: - Estou com fome!

Mulher: - Estou horrível!

Gay: - Onde estou?!

Em tempo, Técnicas para homens se livrarem de outros homens

Às vezes, acontece de você estar em algum lugar e um outro cara ficar olhando.
Pensando nisso, nós do sexo masculino, apreciadores de uma bela mulher, desenvolvemos algumas técnicas testadas e aprovadas pelo decorrer do tempo e das gerações.

Quando um homem (de verdade) olha pra você.
Coce o pinto. Nenhum homem vai ficar assistindo outro cara dar aquela ajeitada.

Quando um homem (só na certidão de nascimento) olha pra você.
Faça uma coisa bem porca, enfie o dedo no nariz, deixe escapar um flato, arrote, sei lá.
Duvido que ele vai continuar achando você “um gaaato” depois dessa.

Hora do Recreio

Hora do Recreio

- Mamãe, mamãe… por que o papai não tem cabelo?
- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.
- Ah, e por que você tem tanto cabelo?

- Cala boca.

Frases Muito Doidas de Caras Muito Loucos

“O maior castigo que o destino aplica ao homem casado é ver que sua mulher sempre acaba por se parecer com sua sogra.”

Diferenças entre homens e mulheres

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa como você tá linda!!!’. Quando viram as costas vêm o comentário : ‘Nossa como ela tá gorda!’
- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!!!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘pô esse cara é gente fina!’


DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

Seios, peitos e peitões

Hoje é uma coisa quase que natural você ver na rua uma mulher com uns belos de uns peitões e ouvir de outra mulher “deve ser silicone” - com aquele tom de desaprovação.
Caramba! Eu penso apenas: “nossa que gostosa!”
A questão é que algumas mulheres desaprovam abertamente o silicone e criticam as outras mulheres que põe silicone. E, acreditem, alguns caras também não gostam!
Não sei o ponto de vista dessas que não gostam das outras, talvez uma ponta de vontade de por também, dor de cotovelo, sabe? Mas, geralmente, existem alguns pontos em comum nessas céticas:
A) são feias,
B) não tem silicone,
C) são chatas,
D) são feias.
Ok, ok: não é uma regra.
Já os homens que desaprovam o movimento silicone têm aquele lance naturalista, de que se sente pegando num pedaço de plástico, numa coisa de mentira, vai saber…
Alerta: se fossemos querer uma mulher realmente natural, elas teriam pêlos nas axilas… Ué…
Nós, homens de verdade, unânimes, somos apaixonados por peitões. Não importa se são naturais ou silicone, cada um tem sua vantagem. Claro, não desaprovamos peitinhos médios e bonitinhos, não! Mas somos a favor de melhorias bem sucedidas na estética feminina.
Eu particularmente quero dar os parabéns para o cidadão que aprimorou o uso das próteses de silicone para o uso estético. Acho que o governo deveria é diminuir os impostos, ou fazer uma campanha para baratear as cirurgias plásticas! Cirurgia plástica abate no IPTU… sei lá…
Os modelos, os mililitros, as técnicas de colocação, é um universo bem complexo, que eu não quero me aprofundar. Queremos apenas admirar as mulheres, com sua auto-estima elevada e seus belos seios.
Lançamento da Campanha “Já apertou um peito hoje?”
Alguns pensamentos valiosos sobre silicone:
· Peito é igual pinto: homem e mulher dizem que o tamanho não interessa, mas na prática a coisa é diferente…
· Silicone é igual fruta, tem que apalpar pra ver se está bom.
· Mulheres que criticam mulheres siliconadas, geralmente são feias e tem peitinhos caídos…
· “O silicone nada mais é que a interiorização daquele enchimento que elas usavam no sutiã…”

Existe ainda a Teoria da Bunda, confundida em muito com o teorema do Bundão, mas depois eu escrevo sobre elas.

Abraços,

Antônio

Exigência e Solidão

Exigência e Solidão

Relaxe, mude seu ponto de vista e seja feliz no amor! Uma recente pesquisa do IBGE aponta que uma entre quatro mulheres que se casam no Brasil são mais velhas que seus companheiros. Esta mesma pesquisa também aponta um crescimento no número de mulheres que ganham mais que seus maridos. Esta é uma tendência crescente que nos revela algo bem importante. Será esta uma saída para o impasse que tem se acentuado nas últimas décadas? As mulheres foram conquistando cada vez mais espaço na sociedade. Hoje, mais de 50% dos estudantes universitários são do sexo feminino, o mercado de trabalho reconhece cada vez mais a capacidade e eficiência das mulheres. Elas assumem presidências de empresas, de países, são as melhores gerentes, diretoras, ganham muito bem. Como se não bastasse tudo isso, elas procuram equilibrar sua vida com cuidados físicos, estética, boa formação, autoconhecimento e até religiosidade. Porém, quando decidem resolver sua vida afetiva e sexual, não encontram um homem que esteja de acordo com suas expectativas. Algumas já foram casadas e se separaram depois de constatar que seus maridos eram homens muito fracos de personalidade. Outras tiveram até um casamento bem-sucedido, ficaram viúvas e nunca mais encontraram um homem tão bom quanto os falecidos. Muitas tiveram alguns namorados, mas nenhum que justificasse o %u201Cfelizes para sempre%u201D. O contingente de mulheres poderosas e solitárias é enorme. Alguns estudos mostram que, quanto mais idade tem uma mulher, mais dificuldade ela terá em encontrar um homem maduro, com um nível sócio-econômico-cultural igual ou superior ao dela. Já para os homens ocorre o inverso: quando maior a idade e a posição social, aumentam suas opções de encontrar uma parceira. Se imaginarmos uma pirâmide que represente o mercado de opções para relacionamentos, as mulheres que estiverem mais perto do topo, olhando para cima, vêem poucos homens disponíveis. O homem que estiver na mesma posição, olhando para baixo, vê muitas possibilidades. Mas todo o problema está no ponto de vista de quem olha. As mulheres foram condicionadas a buscarem um homem mais velho que elas, um protetor. Os homens foram condicionados a buscarem mulheres mais novas e mais dependentes em vários sentidos. Eis o impasse! Se a mulher madura e poderosa olha para cima ou mesmo para o lado, tentando encontrar um parceiro à sua altura, ela o vê olhando para baixo e não para elas. Há algumas décadas atrás não existia esta questão. Uma mulher de 40, 50 anos era casada ou já estava destinada a ser solteirona. Muitas delas já eram avós e, por pior que fossem seus casamentos, não cogitavam separar-se. É muito recente o fato de uma mulher madura desejar um amor para sua vida, e por isso mesmo, ainda não sabemos exatamente como lidar com este fato. O que percebemos é o desencontro. Mulheres reclamando que não existem homens disponíveis para elas, ao menos do jeito que elas querem. Homens que reclamam das mulheres bonitas, que não lhes dão atenção. Todos solitários, perdendo a oportunidade do carinho, da carícia, do prazer, do abraço, do beijo, deste lado delicioso e importante da vida. Mas, até quando viveremos assim, exigentes e solitários? Conheço muita gente que está se dando bem no amor. São pessoas que entenderam que a resposta não está fora de si. Elas conseguiram sair do pensamento comum e olhar para o mercado dos relacionamentos com outros olhos. Pararam de exigir tanto, relacionam-se com muito mais flexibilidade e leveza. Entenderam que podem aprender muito na relação e que estar com alguém é uma grande oportunidade de crescimento. Sabem também que ninguém é perfeito. Não é porque o homem tem barriga que ele não pode ser um companheiro muito legal. Não é porque ela é mais velha que não pode ser uma mulher incrível e gostosa. Por que a mulher tem que ser magrinha e não gordinha? Por que o homem tem que ganhar mais que a mulher? Por que o homem tem que pagar a conta? Por que não namorar um rapaz mais novo? Por que não proporcionar uma bela viagem para ele? Qual é o problema? Por que a mulher não se dá o direito de estar com um gatão bonito? Tudo está em sair dos preconceitos. Mudar o ponto de vista. Na pirâmide dos relacionamentos, os homens também podem olhar para cima e as mulheres para baixo, ampliando assim seu leque de opções.

As flores e os seus significados

As flores e os seus significados

As flores sempre alegram quem as recebe e quem presenteia também. A verdade é que flores são sempre bem-vindas. Mulheres adoram ganhar flores, é o presente que nenhum homem vai errar em qualquer que seja a situação. Muitas vezes, a beleza dessas flores podem nos confundir na hora de escolher um presente e tanto as cores quanto o tipo de flores devem ser levadas em consideração. Mas antes de fazer uma surpresa é bom saber o que cada uma delas significa. Suas cores também podem mudar a intenção do presente. Todas as cores nos dizem algo e o misto das cores pode representar os sentimentos mais variados. Por exemplo: as flores vermelhas juntamente com as brancas representam a união, harmonia e unidade e se nos decidirmos pelas cor-de-rosa, poderemos transmitir sentimentos de simpatia, carinho, gratidão e gentileza. O fascínio e encantamento são representados pelas flores cor de laranja. Podemos ter em atenção que os tons claros representam a amizade e solidariedade e que os tons predominantemente vermelhos, representam o amor e felicidade e paixão. Mas as flores têm significado próprio também. Existem flores até para demonstrar desprezo a alguém! Girassol - imponência e alegria. O Girassol representa a força positiva do sol, transmitindo calor, força e integridade. A sua cor representa felicidade, alegria, orgulho e amizade. Crisântemo - também muda com a cor: Vermelho - estar apaixonado Amarelo - amor desdenhado Branco - sinceridade Os crisântemos são as flores que duram mais tempo. Orquídea - beleza feminina A Orquídea representa a sexualidade na sua forma excêntrica e nos seus tons evidentes. Cravo - seu significado varia com a cor: Vermelho - amor incompreendido Variegado - rejeição Amarelo %u2013 desprezo Branco - talento Os cravos são as flores masculinas. Um ótimo presente para homens. Tulipa - seu significado varia com a cor: Vermelha - declaração de amor Amarela - amor sem esperança A Tulipa representa a elegância e a sensibilidade. As suas cores podem adequar-se a qualquer estilo. Rosa - antiga flor símbolo do amor, seu significado pode mudar com a cor: Branca - pureza e amor espiritual Rosa - amor Amarela - Infidelidade Moscada - beleza Solitária %u2013 simplicidade Vermelha %u2013 paixão Margarida - Significa inocência, é a flor das crianças. Jasmim - O significado varia com a cor: Amarelo - elegância e bondade Branco %u2013 amor Acácia amarela %u2013 significa amor secreto, é utilizada para presentear amantes. Copo-de-leite %u2013 Indiferença. Flor de romãzeira - Amizade sincera. Gardênia - Uma flor muito perfumada e tradicional representa a Sinceridade. Gerânio vermelho - Consolo. Amor perfeito - Em francês é "pensée", está associada com pensamentos e recordações. Íris amarelo / Flor de Lis - Usada com símbolo dos reis franceses. Significa mensagem. Escolha a flor mais adequada a cada situação Criança - Procure enviar arranjos pequenos, coloridos com bichos de pelúcias e ou com bombons. Porém não há restrições na escolha de outros arranjos a seu gosto. Mulheres - Se for o namorado ou esposo que está enviando as flores, escolha a cor da paixão, vermelho com certeza! Se você ainda não é o namorado dela, seja mais sutil, escolha cores diferentes da do vermelho, rosa, amarelo ou Champagne são excelentes cores para buquê de rosas ou então opte por uma cesta ou buquê de flores do campo coloridas. Homens %u2013 Nos dias de hoje não são só as mulheres que recebem flores. E eles ainda adoram o presente. Na hora da escolha das flores você pode enviar quase todas porem evite cores como rosa e lilás, prefira cores tipo o laranja, o branco ou o amarelo. Escolha e dê preferência às flores como lírios, flores do campo, girassóis e orquídeas plantadas. Casamentos e Noivados - Escolha o branco ou os tons pastéis. Um arranjo de lírios brancos seria o ideal, porém arranjos em tons de vermelho ou um finíssimo arranjo em orquídeas também fica ótimo. Inaugurações - O importante é enviar de preferência o arranjo mais durável. Os arranjos com flores tropicais ou um belo arranjo campestre com flores nobres seria a escolha mais apropriada. Se possível escolha arranjos de porte maior para que esse apareça bem, e enfeite o novo ambiente, chamando bastante atenção na vitrine ou na recepção da empresa recém inaugurada. Nascimento - Flores são sempre um ótimo presente nas maternidades, você pode escolher à vontade. Agora, se você pretende enviar o arranjo de acordo com o sexo do bebê, mande tons rosados ou pastéis para bebês meninas e tons azulados ou de amarelos para bebês meninos. Se for possível envie um brinquedo de pelúcia acompanhando o arranjo.

Vc saber quando tem uma mulher de verdade???

Vc saber quando tem uma mulher de verdade???

Este texto recebi via email da Andréa (Dedeia), achei legal e aqui o coloco:

Há mulheres de todos os gêneros: histéricas, batalhadoras, frescas, profissionais, chatas, inteligentes, gostosas, parasitas, sensacionais.
Mulheres de origens diversas, de idades várias, mulheres de posses ou de grana curta.
Mulheres de tudo quanto é jeito.
Mas, se eu fosse homem prestaria atenção apenas num quesito: se a mulher é do tipo que puxa pra cima ou se é do tipo que empurra pra baixo.

Dizem que por trás de todo grande homem existe uma grande mulher!
Meia-verdade. Ele pode ser grande estando sozinho também.
Mas, com uma mulher xarope ele não vai chegar a lugar algum.

Mulher que puxa pra cima é mulher que aposta nas decisões do cara, que não fica telefonando pro escritório toda hora, que tem a profissão dela, que o apóia quando ele diz que vai pedir demissão por questões éticas e que confia que vai dar tudo certo.

Mulher que empurra pra baixo é a que põe minhoca na cabeça dele, a que tem acessos de carência bem na hora que ele tem que entrar numa reunião, a que não avaliza nenhuma mudança que ele propõe, a que quer manter tudo como está.

Mulher que puxa pra cima é a que dá uns toques na hora de ele se vestir, a que não perturba com questões menores, a que incentiva o marido a procurar os amigos, a que separa matérias de revista que possam interessá-lo, a que indica livros, a que faz amor com vontade.

Mulher que empurra pra baixo é a que reclama do salário dele, a que não acredita que ele tenha taco pra assumir uma promoão, a que acha que viajar é despesa e não investimento, a que tem ciúmes da secretária.

Mulher que puxa pra cima é a que dá conselhos e não palpite, a que acompanha nas festas e nas roubadas, a que tem bom humor.

Mulher que empurra pra baixo é a que debocha dos defeitos dele em rodinhas de amigos e que não acredita que ele vá mais longe do que já foi.

Se por trás de todo grande homem, existe uma grande mulher, então vale o inverso também: por trás de um pequeno homem, talvez exista uma mulherzinha de nada.

Propaganda no Orkut

Propaganda no Orkut

Amigos e Amigas,

A maiúsculo! Todos que estão aqui são especiais para mim. Uns eu conheço pessoalmente, outros emocionalmente e alguns grandes amigos não fizeram ainda o perfil ou não irão fazer. Quem sabe?
Contudo, na minha vida, todas, as pessoas, são especiais. Algumas mais, outras menos. Para o bem ou para o mal. Todas influenciaram a minha vida. Fizeram-me ser o que sou. Eu guardo muita consideração, carinho e respeito por cada um de vocês. Tenham a certeza. Esta é uma verdade do tipo o fogo queima e a água molha. A água pode até queimar mais o fogo nunca irá molhar. Uma verdade eterna. Até porquê se assim não fosse, não estariam aqui.
Eu encaro o orkut como uma forma de saber se meus amigos estão bem, vivos, felizes ou ainda como uma forma rápida e informal de se comunicar. Não tem propaganda ou afins. É rápido, moderno, prático e eficiente.
Agora em virtude de uma série de acontecimentos ocorridos, resolvi radicalizar e não mais aceitar qualquer cartão ou mensagem automática e a razão disto é bem simples:
Todos são fontes em potencial de vírus ou de algum retardado que acha que enviando spam, nós, por obra e graça do Divino Espírito Santo, vamos comprar aquele notebook (ou a mulher) deles sem testar antes o produto ou com simples garantia do “vendedor”. Talvez pensem que por serem bonitos, veados ou enviados especiais marcados na testa com a estrela de Davi (chifre) ou nascido com a bunda virada para lua é razão suficiente para entregarmos o nosso suado dinheiro a eles.
Eu reconheço até que gosto de ver fotografia de mulher pelada, carros, barcos e esportes radicais. Mais tudo tem a sua hora e lugar.
A mulher tem que ser bonita, atlética, gostosa e fazer meu tipo. O carro, aquele 4 x 4 esportivo, ecologicamente correto, confortável, econômico, barato, com alto valor de revenda, que não vende aqui e não (surpresa) existe. O barco, o que gosto, sem a obrigação de pagar o imposto, que não tenha problema de ter que levar para água o tempo todo e ladrão não queira roubar. Esporte o que prático, que não seja futebol, corrida de fórmula 1 ou passe na televisão.
A onda é a “meu namorado colocou, por vingança, as nossas fotos fazendo sexo” ou “promoção laptop por R$ 1.150,00 imperdível”. Quem sabe ainda a do “creme dental que vai resolver os 12 problemas bucais” que o imbecil do fabricante não sabia que existiam e vai fazer a sua vida mais branca, seu hálito mais refrescante e o seu boga mais puro.
“Cassetes bucais!” Eu podia continuar falando daquela “intimação” que recebi da Polícia Federal no meu msn. “Cassetes federais!”.
Se algum estudante de propaganda e marketing estive lendo e quiser trazer conhecimento a esta pobre alma ignorante que vos escreve, favor fazer a caridade.
Sem mais a acrescentar
Atenciosamente,

Antônio Gonçalves da S. Júnior.

Ps. Para manter o Bom Humor


Diferenças entre homens e mulheres

MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

Conto Erótico do Gilberto

Conto Erótico do Gilberto

Reza a lenda que o Gilberto, analista de uma empresa contratada que agora ajuda aqui na CODIN é um tanto quando pão duro.
Recebi de um outro a analista, o Rone, o seguinte e-mail:
Todo dia, durante anos, quando Gilberto chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Gilberto estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a Comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Quase um mantra.
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Gilberto.
- Jacira, abre a porta pra Gilberto.
- Mas seu Gilberto, eu estou nua!
- Jacira, abre a Porta pra Gilberto.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Gilberto entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Gilberto?
- Mas Seu Gilberto... Eu não sei... O senhor é casado e tudo mais
- Jacira, quer foder com Gilberto?
- Sim, quero sim, Seu Gilberto, pode vir que sou toda sua...
Então Gilberto põe a mão no registro e diz:

- Não vai foder Gilberto não! Chega de gastar água!

Impressão de viver a vida

Natal, segunda-feira, cinco de maio de 2008.

Domingo eu estava decidido a ficar em casa e sair apenas para o tradicional camarão da casa dos meus pais uma vez que no Sábado, antes do futebol com o pessoal da informática, tinha queimado a perna na moto.
No computador digitando um trabalho sobre direito tributário, que eu gosto muito mais prefiro fazer prova, a velha avaliação, a perder tempo falando sobre as idéias de um corno sem mãe, do qual eu, como auditor fiscal do tesouro e engenheiro, discordo totalmente.
Ouço, então uma reportagem na tv cabo, sobre o Rio de Janeiro, e fico com saudades da Fernanda, que não vejo já há quase oito meses, e acho estranho porquê a gente terminou bem antes disto e ficamos amigos, como sou também amigo da Dani de Curitiba.
Começo a refletir, a razão disto e quando estou chegando no apartamento da minha mãe, na praça próxima escuto um som (uma música? Não, só com muito boa vontade), estridente, e quando olho para baixo do 15º andar, percebo um cidadão com um violão, gritando aos quatro ventos algo do tipo “Saudade agora tem nome de mulheeeeeeeerrrrr”. TAQUEPARIU
Meu!!! Eu não mereço. Mereço? NINGUÉM merece. 15º andar e o puto parecia estar dentro do recinto. 15º Andar mais um de garagem e outro de hall.
Tinham outras perolas e como tinha, devidamente acompanhada de um acordeão (no Nordeste conhecida como sanfona ou harmônica).
Quando não mais que de repente recebo no meu celular uma ligação nos seguintes termos:
- Júnior, viado (com i mesmo), churrasco, mulher e cerveja no Porto Brasil. VEM pra cá AGORA. Porra.
No que eu respondo
- Cara não vai dar. Estou com a perna queimada, sai ontem e voltei para casa 04:30 da manhã. Estou literalmente só o caco do vidro. Além de um trabalho que tenho que terminar, Meu irmão. Agradeço o convite, mas nã....
- Agora bichona. (Quando os teus amigos tem chamam assim a coisa é séria)
- Pô, mas é que....
- AGORA, que parte você não entendeu, A-GOOOO-RRRR-AAAAA. Na real MULHER, churrasco e CERVEJA. A + G O GO + RRR AA+ RAAAA, AGORA, AGORA, AGORA.
Meus amigos ébrios, perdidos e pervertidos.
Saldo:
2ª feira eu cansado, passei no CREA e na SET, mil e uma reuniões (Júnior (outro) meu braço direito de merecidas férias), o telefone não para de tocar (os dois) eu ferrado e mal pago. Porém, feliz, realizado com aquela sensação de dever comprido. Impressão de viver a vida.☻

Aos meus amigos homens. Entenda as Mulheres

Entenda as mulheres
Homem:
- Eu preciso ir encontrar com você no shopping de carro?
Mulher:
- Você que sabe.
O que ela quis dizer foi: "sim, vá de carro". Se ela disse "você que sabe", significa que a idéia que você deu é muito boa, então, você SABE o que fazer para agradá-la (que é exatamente o sim ao que você perguntou). Já o "pode ser" significa não. Por exemplo:
Homem: - Vamos ao cinema essa noite?
Mulher: - Pode ser.
Ela quis dizer: "Pode ser, mas você pode fazer melhor que isso, tenta mais". Se ela quisesse realmente ir ao cinema, iria dizer: "Você que sabe". Entenderam?

Da Loura. É velha mas é legal.

Da Loura. É velha mas é legal.

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Tam-pi-nha! Tam-pi-nha!

Da Fernandinha do Vida Bizarra sobre uma conversa com a amiga.

Da Fernandinha do Vida Bizarra sobre uma conversa com a amiga!!!
Dodói

Mel passa o Rodo leu em uma revista que os homens pensavam em outras mulheres enquanto transavam. Ficou tensa pensando no namorado, mas achou melhor não mexer naquilo.
O problema é que, dias depois, ela ainda pensava no que tinha lido. Aquilo não saía da cabeça dela, era uma obsessão. Ela TINHA que perguntar se ele pensavam em outras. Mesmo que ele mentisse, ela precisava ouvir que não. Então um dia, numa tarde romântica, o casal feliz caminhando pelo calçadão de Copacabana, ela solta a bomba:
- Lindo, você pensa em outras mulheres quando a gente está transando?
- O quê?
- É, você pensa em outras mulheres?
- Não, Mel... de onde você tirou isso?
- É que eu li numa revista que os homens fazem isso!
- Eu, hein... claro que não.
- Nem na Malu Mader?
- Não, Mel, pelo amor de Deus...
- Então da próxima vez que a gente transar eu quero que você me olhe bem nos olhos, não pode fechar os olhos, hein? E que fique dizendo "Mel, você é linda, eu te amo, como você é linda, Mel Mel Mel".
- Você está ficando maluca.
Na próxima transa...
Em determinado momento, ele não está olhando pra ela e ela começa:
- Não, não! Você tem que me olhar, nada disso de não me olhar! Lembra daquilo que eu falei!
- Mel, que isso, que droga de revista é essa que você anda lendo?
Amigas doentes...
E a máxima:
“A internet parece TV a cabo: tantas opções, nada que preste.” Show!!!

Propaganda de pasta de dente mágica serve? Alivia? Presta?
Acho que não.
Beijos

Oração das Mulheres

ORAÇÃO DAS MULHERES:

Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom: não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem no do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor,
pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!

O MUNDO NÃO É PARA INOCENTES.

O MUNDO NÃO É PARA INOCENTES.

O Ministério Público é uma vergonha, a Policia me embaraça, a Imprensa arma seu circo e o Judiciário ... sei lá viu. Aquele promotor, aquele delegado, os jornalistas, as entrevistas. Meu DEUS do Céu, Caramba!!!! Ainda bem que todos são feios e na televisão só piora. Não sabem falar, não transmitem credibilidade, não demonstram competência. Igual, igual a propaganda de pasta de dente. Pode colocar a mulher mais tesuda do mundo. Vai sempre ser pasta de dente. E nada vai mudar, você não ganha mais dinheiro, não vai dirigir o carro importado, não vai ter aquele físico de deus romano, nem o nariz de escultura grega. É pasta de dente!!! Pasta de dente. Acabou. Não é um bilhete premiado destas loterias ou a supervalorização de sua carteira de ações na Bolsa. É pasta de dente.

Quando eu morava na Serra Catarinense, aconteceu o caso do João Hélio. Eu escrevi sobre isto, até como um desabafo dos inconformados, um grito de revolta contra a injustiça deste país com autoridades tão, tão pequenas. Com suas vidas pequenas e mentes limitadas, perpetuando filhos pequenos e limitados. A auto promoção em cima da desgraça dos outros. Cobra comendo cobra. Mundo cão. País complicado, sujo, imundo.

A humanidade me cansa. Ao ver a enxurrada de matérias em jornais, revistas e programas de televisão sobre a morte de Isabella Nardoni, não posso deixar de sentir um certo incômodo com toda a exploração midiática em torno do crime. O prédio de onde a menina foi supostamente jogada virou “atração turística”. Previamente condenados pelos noticiários e pela opinião pública, tanto o pai quanto a madrasta de Isabella tiveram seus nomes e rostos expostos publicamente. Não sabemos ainda se eles são realmente os responsáveis pelo covarde assassinato.

Alguém ainda se lembra da Daniele Toledo do Prado, 21 anos, a mulher que foi detida pela acusação de ter matado seu bebê com uma overdose de cocaína, passou 37 dias na cadeia, foi espancada pelas presidiárias, teve o maxilar quebrado e quase morreu na prisão. Pois bem, o laudo definitivo constatou que não havia cocaína no organismo de sua filha. E Daniele, que ganhou a alcunha de "monstro da mamadeira", era, vejam só vocês, inocente, INOCENTE. Saldo dessa história: Daniele perdeu seu bebê, foi vilipendiada publicamente, quase foi linchada e só pôde visitar o túmulo de sua filha dois meses depois de vê-la morrer.

Não, não estou afirmando que o pai e a madrasta de Isabella são inocentes. Se for provada a participação de um ou de outro no crime, espero que haja exemplar punição a ser aplicada pelo Estado. Porém, creio que ninguém deveria julgar o casal e afirmar peremptoriamente sua culpa com base apenas no que andou lendo e assistindo por aí. Inocentemente, eu só gostaria que houvesse um pouco mais de respeito e bom senso neste mundo. Mas enfim, tecer pré-julgamentos e apontar o dedo para outras pessoas em tribunais públicos compostos por palpiteiros desinformados, moralistas de ocasião e linchadores em potencial é algo que faz parte de nossa condição humana, demasiadamente humana. Afinal de contas, é muito mais fácil para todos nós reconhecer as fraquezas, maldades e mazelas alheias, não?

Encerro este post com uma recomendação expressa de leitura: A Vida dos Outros, artigo no qual o jornalista Guilherme Fiuza relata o dia em que seu filho Pedro caiu do oitavo andar do prédio em que morava, no dia 2 de julho de 1990. Como bem afirma Fiuza, a vida dos outros não é um Big Brother.

Fernanda

Fernanda (vida bizarra)

Seguinteeeee!!!!
Parabéns.
1º) Pena eu ainda não estava em Natal quando vc esteve por aqui (Morava em Santa Catarina).
2º) Você é um exemplar raro. É mulher, bonita, inteligente e engraçada (muita coisa para ser verdade - Vide raspar as sobrancelhas por passar no vestiba. Porém Deus é Pai e acredito que vc exista).
3º) Seu blog é hilário me concentrou e relaxou quase 4 horas seguidas (em uma sexta feira final de expediente. Fala sério).
4º) É antagônico vc é mulher e inteligente (se for rica e famosa nem precisa ser solteira. É só pari um filho meu e será comida, casa, comida, roupa lavada, comida, carro e o que quiser...Já falei comida???).
5º) Caraca Mulher e inteligente combinação muito rara (não que os homens sejam mais inteligentes é só que eu não reparo neles não)

Beijão fui,

Antônio