terça-feira, 31 de agosto de 2010

A bela natalense que escandalizou João Pessoa Publicado em 2010

http://blog.tribunadonorte.com.br/abelhinha/a-bela-natalense-que-escandalizou-joao-pessoa/56486#comments



31 de agosto de 2010 às 08:00

Entrevista com a natalense Jaqueline Portela, 26 anos, que foi flagrada no banheiro feminino de uma badalada boate em João Pessoa posicionada na luxúria. A equipe do site Paraíba Urgente conseguiu encontrar a bela, a quem ela concedeu entrevista.

Eis a entrevista no site:

Casal é flagrado transando no sanitário feminino da boate Domus Hall


A bela Jaqueline Portela

A estudante de Psicologia Jaqueline Portela, 26 anos, foi localizada pela nossa reportagem em Natal (RN), onde nasceu e reside. Ela contou detalhes do episódio que chocou a sociedade pessoense – e que envolve um conceituado médico ginecologista da capital paraibana – e falou da sua vida pessoal, recheada de aventuras sexuais inusitadas e em locais inimagináveis.

Uma mulher linda, um corpo maravilhoso e um semblante de anjo. Quem olha para Jaqueline Soares Portela, 26 anos, não imagina que por trás de tanta beleza se esconde um “furacão” de mulher. Uma gata que, embora seja desejada por qualquer homem, se confessa “ainda carente de viver um grande e verdadeiro amor”. Por si só, Jaquie – como adora ser chamada – pode parecer desconhecida pra muita gente, mas um detalhe de sua personalidade a transformou numa mulher muito comentada, a partir do dia 22 de maio, em João Pessoa, quando protagonizou um verdadeiro “escândalo” nas dependências da boate Domus Hall (localizada no andar superior do Manaíra Shopping), após ser flagrada transando com um homem no sanitário feminino, durante o show do cantor Fábio Júnior.

Na oportunidade, a direção do Shopping montou uma verdadeira “operação abafa” e o incidente só veio a público através do blog do jornalista Tião Lucena e reproduzida, com destaque, no Paraiba Urgente e PBAcontece. A Assessoria do empresário Roberto Santiago tentou impedir o “vazamento” da notícia, mas em nenhum momento desmentiu a informação.

Além da própria imagem do shopping, estava em jogo a privacidade do “tarado” do sanitário feminino, que vem a ser um festejado médico ginecologista, com mais de 50 anos de idade (com escritório estabelecido na avenida Epitácio Pessoa), que naquela noite, fatídica e prazerosa, estava brigado com a esposa e carente de muito carinho.

A nossa reportagem realizou um longo trabalho de investigação para conseguir localizar a jovem misteriosa e bela que causou tanto frisson na sociedade pessoense. Acabamos encontrando Jaqueline quase que por obra do acaso: a melhor amiga dela em João Pessoa, Ângela Fernandes, que mora em um condomínio no bairro do Bessa, é namorada de um amigo do Editor Chefe deste portal, o jornalista Abelardo Oliveira.

Após manter contato com Ângela, foi fácil chegar a Jaqueline, que é natural e residente em Natal (RN) e trabalhos, como modelo fotográfico, em Fortaleza (CE), onde utiliza um nome artístico que ela prefere não revelar para preservar sua integridade profissionalmente.

A nossa reportagem foi até Natal e foi muito bem recebida por uma jovem, linda, de corpo escultural, e extremamente simpática. “Como foi que vocês me descobriram?” Foi assim que ela nos recepcionou, estampando um sorriso maravilhoso e angelical.

Jaqueline Portela mora em um belo apartamento na Orla Marítima de Natal. Ela nos confidenciou que grande parte do alto custo do conforto que desfruta é “bancada” por um “amigo de alguns anos”, de origem estrangeira. Ela não quis entrar em maiores detalhes sobre o “padrinho” português, que tem 55 anos e é dono de empreendimentos empresariais e comerciais no Rio Grande do Norte.

Na conversa, Jaqueline nos contou um pouco da sua vida, especialmente no que diz respeito às suas aventuras sexuais. Ela contou que tem uma espécie de transtorno psíquico que a domina inteiramente nos momentos de tesão e prazer. “Eu sou assim desde adolescente. A coisa simplesmente acontece e eu não consigo controlar. É muito mais forte que eu”, revela. Ela disse que está cursando no primeiro semestre do curso de Psicologia, que escolheu justamente como de se descobrir interiormente.

- Acredito que em pouco tempo eu vou saber o que realmente eu tenho para, em breve buscar o tratamento necessário. Não me sinto uma pessoa “doente”, mas também tenho consciência de isto não é normal – admite.

Sobre o episódio que aconteceu nas dependências da boate “Domus Hall” ela destacou que sempre vem a João Pessoa, onde passa finais de semana no apartamento de Ângela, no Bessa. Jaqueline revelou-se “apaixonada” pelas praias paraibanas, especialmente do Litoral Sul.

“Adoro aquelas praias. Elas me excitam e muitas vezes chego a transar dentro d’água. É uma delícia sentir as ondas batendo nas costas com aquela água bem morninha. Depois, continuar transando, bem gostoso, na areia”, revela Jaqueline.

A loira disse ainda que essa vontade incontrolável de fazer sexo não escolhe hora nem lugar. Ela relatou aventuras, varandas de apartamentos de cobertura, em elevadores de condomínios, biblioteca, cinema, estádio de futebol, em taxi, em gabinete de políticos e, mais recentemente, no sanitário feminino da Domus Hall. Locais, segundo ela, “muitos excitantes”.

Jaqueline fez questão deixar uma coisa bem clara: “não sou garota de programa, nem prostituta. Já recebi propostas financeiras tentadoras de políticos e empresários para fazer sexo com eles, mas nunca fiz isso por dinheiro. Se tivesse sentido tesão por eles teria feito ali mesmo, por puro prazer”, enfatizou.

Mas a fantasia de Jaquie não para por aí. O grande sonho dela é transar no gabinete de um magistrado, “em cima daquelas mesas enormes, cobertas de livros”. Ela garante que não perde por esperar o dia em que vai ver um juiz ou desembargador nu e excitado, com o corpo coberto apenas pela liturgia da toga.

CONFIRA A ENTREVISTA DE JAQUELINE

PBacontece - Jaqueline, Você é uma mulher muito bonita, tem um corpo maravilhoso, mas tem essa aparência angelical. Como despertou dentro de você essa mania de transar em locais, digamos, “Perigosos”?

- Olha, eu nem sei como nem porque isso acontece comigo. Só sei que quando estou em um local público ou proibido, perto de um homem bonito, me dá uma vontade irresistível de transar. E aí, acaba acontecendo porque raramente homem nenhum vai dizer que não quer “ficar” comigo.

PBacontece – Já aconteceu de algum homem se recursar a “ficar” com você?

- Já sim. Uma vez eu estava em uma biblioteca e um rapaz na mesa ao lado me chamou a atenção. O cara era lindo. Eu me insinuei, dei lances da minha calcinha, mas ele parecia fingir que não estava vendo nada. Irritada, parti para o ataque. Ele pulou de lado e disse que era seminarista. Pedi desculpas e fui embora decepcionada e louca de vontade de transar.

PBacontece – Qual foi lugar mais inusitado que você já fez amor?

Acho que por trás de uma Igreja, numa cidadezinha do interior. Comecei a paquerar com o cara durante a missa. Saí antes de terminar e ele me seguiu. Estávamos conversando ao lado da Igreja quando começou a chover. Nos abrigamos na parte de trás do prédio e, como estava muito escuro, fizemos tudo ali mesmo. Foi a melhor transa anal que eu já fiz. Foi uma delícia!

PBacontece – Então quer dizer que com você rola tudo na cama?

- Claro que sim. O meu maior prazer é sentir que o cara está louco por mim. Aí faço tudo que é possível e impossível com ele. Não precisa ser na cama, aonde der eu faço TUDO!

PBacontece - Você tem preferência por algum tipo de homem?

- Não. O importante é que eu sinta tesão por ele. Não importa cor, posição social ou qualquer outra coisa. Homem bom é homem duro (no bom sentido, é claro).

PBacontece – E como foi a experiência na boate Domus Hall?

- Naquela noite eu estava meio chateada porque havia brigado com o cara que eu curto sempre. É uma relação aberta, mas às vezes pinta uma pontinha de ciúmes. Eu vi uma mensagem de uma “amiguinha” dele no celular e peguei pesado com ele. Fui à boate sozinha e muito carente. Aí, com aquela atmosfera de romantismo do show de Fábio Jr. Eu me envolvi e me entreguei aos encantos de um cara que me olhava o tempo todo. A coisa rolou no WC e o resto da história vocês já divulgaram.

PBacontece – E o tumulto? Você ficou muito assustada?

- Foi uma loucura. O que mais me deu medo foi o escândalo que uma senhora – assim de idade avançada – fez quando nos viu fazendo sexo no sanitário feminino. Ela deu um grito que me fez tremer nas bases. Chamou-me de vagabunda, indecente, rapariga, cretina. Um monte de coisas que eu até tenho vergonha de relatar. Mas tudo bem, eu respeito a reação dela, até pela própria idade.

PBacontece – E a segurança da boate? Eles te agrediram?

- Não deu tempo. Nem de conversar com os “bombados”. Quando eles foram chamados a gente saiu de fininho pelo meio da multidão. Caímos fora dali rapidinho. Eu e o meu amigo acabamos nos desencontrando, porque ele foi para o estacionamento pegar o carro dele e eu peguei o primeiro taxi que apareceu. No outro dia nos comunicamos.

PBacontece – Mas assim, sem sequer conhecer o cara?

- Curioso é que eu já o conhecia. Frequentei o consultório dele umas duas vezes, por indicação de uma amiga. Só que lá ele sempre me tratou com respeito e até me pediu o número do meu celular para me dar alguma orientação médica, caso fosse necessário. Neste mesmo dia liguei para ele, para tirar uma dúvida sobre um medicamento que ele prescreveu. Foi aí que ele aproveitou a oportunidade e me perguntou se não teria algum problema eu ir com ele ao show do Fábio Júnior. Eu fiquei de dar uma resposta, mas acabamos nos encontrando do mesmo jeito.

PBacontece – Quem era o cara?

- Olha, por uma questão de respeito eu não posso falar, até porque ele é casado. Só sei que é um médico bem sucedido aqui da Paraíba. É o máximo que posso te dizer.

PBacontece – E vocês continuaram se encontrando após aquele episódio do Manaíra Shopping?

- Sim. Mas longe de João Pessoa. Normalmente a gente se vê em Natal, num hotel da beira-mar. Não vou falar mais nada além disso, viu?

PBacontece – Uma pergunta indiscreta: você é garota de programa?

- Não sou garota de programa, nem prostituta. Já recebi propostas financeiras tentadoras de políticos e empresários para fazer sexo com eles, mas nunca fiz isso por dinheiro. Se tivesse sentido tesão por eles teria feito ali mesmo, por puro prazer.

PBacontece – Tudo bem. Mas nós gostaríamos de saber se existe algum lugar “proibido” aonde você ainda não transou e ainda tem vontade de realizar essa “fantasia”

- Tem sim. Olha, já transei em biblioteca, cinema, estádio de futebol, elevador de condomínio de luxo, varanda de apartamento de cobertura, em taxi, em banheiro de boate, em gabinete de políticos e outros lugares excitantes. Mas a minha grande fantasia ainda não realizei: transar na sala de um homem da Justiça. Quando passo em frente a um tribunal me da um calor, uma vontade irresistível. Gostaria de transar em cima daquelas mesas enormes, cheias de livros. Deve ser uma delícia ver um juiz ou desembargador nu e excitado, usando só aquela toga enorme… (risos)

terça-feira, 1 de dezembro de 2009

Vontade de Deus

“God’s Will” – ou – “Vontade de Deus”, é um pensamento da era medieval, imposto numa sociedade onde a principal regra era o temor a uma crença monoteísta. O medo, o receio do castigo, a vida baseada na unidade bilateral: o certo e o errado, o sacro e o pecaminoso, o que levará para o céu e o que te levará para o inferno.
Era preto ou branco, inexistindo as inúmeras e infinitas variações de cinza. As verdadeiras interpretações da vida.
Baseados na expressão: “God’s Will”, o homem guerrilhou, matou, trucidou, invadiu, estuprou, condenou e marcou para sempre a história da humanidade. Mas sempre sob a vontade de Deus. E eu pergunto: que Deus é este?
Os séculos se passaram e, em grande parte graças ao Renascimento, o homem deixou de viver em temor pleno e exclusivo a Deus, para tornar-se mais antropocentrista, ou seja, baseado na própria existência humana. Maravilhado com seu próprio corpo, suas formas e sua maneira de pensar, independentemente da existência de Deus, pois afinal, temos o livre arbítrio.
Pois bem.
Não sei exatamente a linha tênue que marcou novamente como o período em que o povo ocidental voltou a ter uma fé cega e inexplicável. Porém, cada vez mais vemos o ideal “God’s Will” voltando com força pra cima da sociedade cristã.
Meu filho morreu: Vontade de Deus.
Minha namorada engravidou: Vontade de Deus.
Choveu: Vontade de Deus.
Secou: Vontade de Deus.
Estou com câncer no ânus: Vontade de Deus.
Estou lendo este post: Vontade de Deus.
Um cidadão pegou uma faca durante a madrugada, esfaqueou minha filha recém nascida dezoito vezes na cabeça e em seguida fez sexo com seu cadáver: Plano de Deus.
NÃO!
Há pouco tempo ouvi este terror: “O tsunami foi enviado por Deus como castigo para aquela sociedade pecaminosa”.
Meu Deus…
Quanto mais nos deixamos dominar por este tipo de idéia, mais regredimos em pensamento para o período medieval. Em breve, as guerras serão justificadas, a Faixa de Gaza se tornará pura e santa, as atrocidades serão sempre uma obra do Diabo, mas permitidas por Deus.
Será possível imaginar, somente por cinco segundos, que se Deus realmente criou o homem e tudo ao seu redor, ele o fez de forma que os acontecimentos ocorreriam independentemente de sua intervenção?
Que valor possui o livre arbítrio, se as resultantes são sempre aquelas definidas pelo poder superior?
Adianta escolher, viver e existir, se na realidade todos os atos seus e ao seu redor não são resultados de escolhas humanas?
Como Deus poderia ser estupidamente sanguinário, a ponto de matar milhões de inocentes, em busca de sustentar um argumento, consolidar uma idéia, provocar o pânico humano. Ou, como muitos afirmam: Testar a fé. Que tipo de ideal de teste de fé é este, que sacrifica crianças, animais e safras de alimentos, tudo para verificar se a fé do testado não deixar-se-á abalar.
Não faz sentido.
No livro de Jó, presente na Bíblia Sagrada, Deus permite que o Diabo mate sete rapazes e três moças, todos filhos de Jó, além de sete mil ovelhas, três mil camelos, quinhentas juntas de bois e quinhentas jumentas. Tudo para provar que a fé de Jó não se abalaria.
Pois eu novamente pergunto: Que Deus é este?!
Morreria você, agora, depois de todos os anos vividos e sonhos a realizar, somente para que a fé de seu pai fosse testada? Ah, eu chegaria lá em cima com muitas argumentações.
Mas, afinal, se Deus realmente é este facínora assassino, que mata e tortura psicologicamente em busca da fé cega, então com certeza acabarei no inferno, pois Neste não depositarei minha fé.
Até lá, minhas esperanças reinam na metáfora interpretativa da Bíblia. E, acima de tudo, na idéia de que a morte ou sobrevivência é uma resultante humana, assim como a chuva cai por força da natureza e os terremotos abalam por única e exclusiva falha nas placas tectônicas.
E se Deus ficou revoltado com este post e realmente for o que muitos fiéis pregam, acreditem, não viverei para o próximo. Ou então minha família morrerá como punição.

quinta-feira, 26 de novembro de 2009

A vida de um gordo em 11 fases

A vida de um gordo em 11 fases


Nessa fase, acha que é magro por natureza e nada pode mudar isso. Come muito e se exercita pouco.

A vida é um enorme rodízio de pizzas.

2. A Negação

Começa a receber apelidos como “Zé Barriguinha“. Acha uma extrema injustiça, e xinga todo mundo que vier falar que está gordo.

Vai a uma churrascaria para extravasar a raiva.

3. Um Princípio de Consciência

Começa finalmente a perceber que engordou, e decide tomar uma providência: pára de se pesar! Afinal, se não souber do problema, ele não existe.

Come uma barra de chocolate para relaxar.


4. O Susto

Quando finalmente se pesa, vê que está obeso e pensa: “Como fui chegar nesse ponto?”

Entra em depressão. Fica sem vontade de sair (”uma pessoa tão gorda não pode ser vista em público“), sem vontade de dormir, nenhuma vontade de trabalhar. Mas tem Muita vontade de comer.

Fica extremamente deprimido quando é usado como ponto de referência:

- A impressora fica ali do lado daquele gordo

Percebe também que não é mais o “loirinho” ou “aquele cara alto“. Passa a ser “o gordão“.

Come o estoque de comida de um mês em 3 dias, para aliviar a frustração.

5. A aceitação

Começa a fazer piadinhas de si próprio:

- O elevador vai cair agora que eu entrei!
- Eu só faço a posição “gangorra”!

Também começa a falar seu peso em toneladas. Ex.: 0,115 toneladas.

Tem orgulho das façanhas nas churrascarias e rodízios de pizza.

Critica a sociedade. Afinal, ela só julga as pessoas pela aparência.

Comemora a auto-aceitação comendo tudo que vê pela frente.

6. Um Princípio de Insatisfação

A vida é muito boa, com muitas orgias gastronômicas, mas algo está errado. Não faz mais sucesso com o sexo oposto, não é mais chamado para atividades que envolvam algum tipo de atividade física, e é sempre a vítima preferencial das piadinhas.

Pede uma pizza para ajudar a pensar de deve iniciar uma dieta.

7. O Surto

Até olhar-se no espelho lhe faz mal. Comprar roupas é a atividade mais depressiva do mundo. Culpa-se por ter deixado a banha ocupar a maior parte de seu corpo. Comer continua sendo bom, mas passou a ser um ato sempre acompanhado de culpa.

Durante essa fase, são inúmeros os momentos de loucura em que passa alguns dias comendo só duas folhas de alface, até não aguentar mais e comer tudo que tem na geladeira. Inclusive o que deixou vencer nos dias em que só comeu mato.

Tal qual um viciado, “injeta” chocolate na veia, seu único momento feliz do dia; depois, vem a culpa e a depressão.

8. Um Princípio de Consciência.

Recuperado da depressão da fase do surto, começa a perceber que pode mudar.

Essa fase é a famosa “Segunda eu começo!“.

Na verdade, o que o gordo pensa é: “Segunda eu começo! Então hoje vou fazer uma ‘despedida‘”.

E corre para a churrascaria no almoço, toma um pote de sorvete à tarde e vai a um rodízio de massas à noite.

Ah sim! Há uma regra não escrita nessa fase. Se não conseguir começar na segunda, é totalmente proibido ao gordo começar a dieta na terça. Nesse caso deve-se tirar a semana inteira para “despedidas”, para só na próxima segunda-feira começar a dieta.

9. A Consciência

Depois de ganhar mais de 5 kg nas “despedidas”, toma realmente consciência de que precisa melhorar. Mas ainda não sabe bem como. É a fase mais bizarra, e 80% dos gordos nunca passam dela.

É a época em que tenta-se de tudo.

Primeiro, o gordo passa 6 horas por dia fazendo exercícios e, após isso, come 1 quilo de comida. “Agora eu sou um atleta, então posso“.

Depois, experimenta as dietas da moda. Passa uma semana só tomando leite; 3 dias comendo ovo com laranja; 6 dias só tomando sopa; 5 dias tentando a dieta de Atkins; 5 dias a base de Shakes de dieta; e tenta até a famigerada dieta da USP, que nem da USP é.

Entre uma tentativa de dieta e outra, há uma recaída para a fase anterior. “Já que não deu certo essa dieta, na segunda eu começo outra! Qual é mesmo o número do disk-pizza? Preciso me despedir mais uma vez de uma bela meia portuguesa meia calabresa“.

10. Um Princípio de Mudança

Depois de aprender que fazer jejum completo ou ficar doente de tanto fazer exercícios são atitudes que, isoladas, não resolvem nada, ele passa a aprender como emagrecer de verdade. Vira especialista em dieta e exercícios.

Na verdade, fica obcecado. As únicas pessoas que respeita e admira são as que conheceu na academia. Olha horrorizado para os colegas de trabalho comendo aquela feijoada gordurosa no almoço ou tomando café com açúcar, aquele veneno branco. Faz longos discursos acerca dos males de uma alimentação ruim e da falta de exercícios.

Nesse momento, já não é um simples gordo.

É um gordo chato!

11. A mudança

Poucas pessoas chegam realmente nessa fase, onde a obsessão e a neura passam um pouco. Depois de persistir na dieta e nos exercícios ele se torna, novamente, um cara magro. Talvez até mais saudável do que era antes.

Tão saudável que acha que acha que nada pode mudar isso e…

Ops!! Começa tudo de novo!

terça-feira, 24 de novembro de 2009

Apenas

"Ela" tem olhos imensos, com íris cristalinas de um azul violáceo. Todos os que com que ela já conviveram trataram de achar um jeito (muitos jeitos, se possível) de fotografar em close, na mente, esses olhos extraordinários não só pela cor, mas pela capacidade de emitir franqueza: quando sombras e luzes cruzam sua superfície, não é só efeito dos cílios espessos e escuros, mas porque é neles, e só neles, que ela expõe os pensamentos e sentimentos que raras vezes deixa suas personalidades articular abertamente. Aos 29 anos, mas com uma beleza delicada de menina, "Ela" é o tipo de mulher que costuma ser descartada como "bonitinha" por homens afeitos a atributos mais dramáticos – mas é exatamente o tipo de mulher por quem homens românticos, que olham nos olhos e que reagem a apelos como senso de humor, ou uma voz grave e cheia, se apaixonam com perdição e para sempre. Homens, por exemplo, como "Eu".

COISA PRA RIR OU CHORAR?

Depois do P.A.C. (PÃO, ÁGUA e CIRCO), o Governo Lula vai criar mais 7 novos programas:

1 – Base de Operações Legislativas Avançadas – B.O.L.A.

2 – Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto – P.I.A.D.A.

3 – Programa de Revisão Orientado para o próprio Interesse nas Nomeações em Autarquias – P.R.O.P.I.N.A.

4 – Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas – M.E.R.D.A.

5 – Serviço de Apoio aos Companheiros que Atuam Nacionalmente, Aliciando Governadores, Empresários e Magistrados – S.A.C.A.N.A.G.E.M.

6 – Fundo para Operações Destinadas aos Apadrinhados – F.O.D.A.

7 – Programa de Interesse Regional das ONGs Cadastradas na Amazônia – P.I.R.O.C.A.

Conheci uma mulher no feriado.

Ela:

- Antônio

Eu:

- Sim?

Ela:

- Estou dando uma geral.

Eu:

- :-) ( rezando e agradecendo a Deus)

Mestre Ahmadinejad & Lula

O presidente do Irã está chegando ao Brasil. Seis meses depois de ridicularizar Lula, cancelando de véspera sua visita ao país sem maiores explicações, Mahmoud Ahmadinejad ressurge em grande estilo.

O ditador iraniano não apenas terá o tapete vermelho do Itamaraty – nova vanguarda do terceiro-mundismo planetário –, onde almoçará com Lula. Ahmadinejad vai dar uma aula (!) no Instituto de Educação Superior de Brasília. Melhor não imaginar o que seria a Educação Inferior.

O tarado atômico do Oriente Médio não pôde vir em maio por causa das eleições em seu país. Ficou lá para cuidar pessoalmente do massacre aos oposicionistas – quando o mundo assistiu ao vivo ao assassinato da jovem estudante Neda.

Por Lula, tudo bem. O presidente brasileiro, sempre generoso com o colega iraniano, classificou o massacre como “apenas uma coisa entre flamenguistas e vascaínos”. O azar de Neda foi torcer pelo time errado.

Enquanto o mundo gritava contra os sinais evidentes de que Ahmadinejad ganhara a eleição na mão grande, Lula foi logo reconhecendo a vitória legítima do companheiro sanguinário.

De lá para cá, o cenário ampliou seus horizontes humanitários. O regime iraniano acaba de condenar à morte cinco militantes da oposição, que ousaram ir às ruas defender suas idéias. Em julgamento sumário (só não tão sumário quanto o da jovem Neda), o ditador decidiu que eles não podem mais viver.

O que Lula terá a dizer sobre isso, quando estiver dando tapinhas nas costas do companheiro Ahmadinejad?

Provavelmente nada. Assim é a diplomacia brasileira hoje. Capaz de se meter na crise civil de outro país, a ponto de hospedar um presidente deposto em sua embaixada, se ele for amigo dos amigos. Os massacrados do Irã não rezam pela cartilha de Chávez, Morales, Dirceu, Dilma, Top Garcia e companhia? Azar o deles.

Quem quiser compreender melhor essa doutrina humanitária poderá assistir à aula de Mahmoud Ahmadinejad em Brasília. A história não vai esquecer o dia em que o homem que nega a existência do holocausto ganhou, do filho do Brasil, status de professor.

terça-feira, 3 de novembro de 2009

Natal, 4 de setembro de 2009 04:22

Lari,
É difícil, no começo, escrever para ou sobre você pq eu quero que tudo saia perfeito. Assim como você é! Todavia quando eu começo a fazê-lo, as palavras me vem a mente de uma forma subliminar.
Toda a dificuldade se esvai, desaparece, como por um encanto, um passe de mágica. Tudo devido a minha súbita percepção de que falar sobre você é como te admirar. Muito simples, basta um olhar e descrever, mesmo que a distância, por fotos, a beleza do teu rosto, a luz do teus olhos, o encanto do teu sorriso, graça do teu corpo. Tudo é pura inspiração.
É buscar na memória, as lembranças do teu falar. O sublime som da tua voz. É reviver as aulas da academia, aquela noite fria na Cachaçarria da Serra ou ainda tantas e tantas

boas lembranças.
Poderia passar horas escrevendo porém ia ser muito chato de lê, daí um super, mega, hiper, power aniversário do tamanho da saudades que sinto.
Eu estou indo para a Praia Vermelha em João Pessoa e gostaria muito que você estivesse por aqui. Um dia quem sabe?
Bjs,

terça-feira, 13 de outubro de 2009

MST e CRIME

Ministro do Desenvolvimento Agrário critica 'criminalização' do MST

No G1:

http://g1.globo.com/Noticias/Politica/0,,MUL1339344-5601,00-MINISTRO+DO+DESENVOLVIMENTO+AGRARIO+CRITICA+CRIMINALIZACAO+DO+MST.html

O ministro do Desenvolvimento Agrário, Guilherme Cassel, criticou nesta terça-feira (13) o que chamou de “criminalização” do Movimento dos Trabalhadores Rurais Sem Terra (MST).

Ei!!!

É CRIME INVADIR TERRA DOS OUTROS. BABACA!!!

Mas que K_RALHO!!!!!
Num tá satisfeito com mulher, arranje um macho e vá ser feliz!!! KCT

Fim de namoro!!!

Quando vc termina com uma mulher q. gosta pq perdeu o encanto, tenha em mente q. fez a coisa certa!

By Tonhão[8)]

sexta-feira, 15 de maio de 2009

A saudade

Saudade é um sentimento engraçado. Nós podemos sentir saudade de um tempo, de pessoas, de situações, coisas que ficam na nossa cabeça, coisas marcantes ou não, pequenos gestos que para muitos não mudariam a vida mas que pra um certo alguém modifica todo um rumo, toda uma expectativa, transforma água em vinho ou vinho em água.
Mais interesante que isso é que todos fazem questão de sempre estar lembrando de tudo que tem saudade, mesmo se isso traga alegria ou sofrimento. O esquecimento é talvez a coisa mais dificil que enfrentamos, não porque esquecemos, mas sim porque não esquecemos. Rancores, mágoas, alegrias... é impressionante que quando se aparece sentimentos nas ações elas trazem saudade, elas não saem da memória, são indestrutiveis. Talvez a única maneira que eu possa imaginar pra curar esse mal é criando novas saudades, tendo novas emoções marcantes para, com a quantidade enorme de saudades existentes algumas ruins sejam deixadas para serem lembradas raramente e que as boas sejam a toda hora lembradas. Isso que todos procuram.
"Você vai contar o que para os seus netos?", é o que todos dissem quando procuram emoções novas. Mas será que as emoções normais que existem não bastam para contar aos netos? Porque sempre tem que haver histórias mirabolantes para contar aos netos? Não sei se todos avôs são assim, não tive oportunidade de saber isso com meus avôs, mas não quero ser assim, não quero que quando chegue ao final da vida apenas conte aos meus netos minhas historias, mas sim fabricar historias novas sempre, mesmo que nao sejam tão boas para virarem "casos da vida de um super aventureiro", mas acho que nunca terei uma história desse nivel (e não me arrependo disso). Parece ridiculo falando assim, mas viver o certo, o concreto, sem procurar "sarna pra se coçar", sem riscos, parece muito mais interessante pra mim do que viver no limite entre vida e morte, fazendo o contrario do que esta escrito na placa, nos manuais, no bom senso... Apenas ver a vida passar é tão bom!!! Sem preocupação, sem estresse, sem nada, ela apenas passa e leva você com ela, apenas isso. "Deixa a vida me levar, vida leva eu"... até 100 anos...

sábado, 25 de abril de 2009

Eu

Não quero a felicidade [blue] Se existe um motivo para se orar, eu quero uma oração que me livre da felicidade. Como assim? Eu acredito fi-el-men-te que a felicidade constante é totalmente estúpida. Ela só serve para aqueles que desejam uma vidinha normal, uma caminha mais ou menos morna, um beijinho seco de boa noite. Para quem quer viver de rotina. A rotina que mata qualquer paixão. Qualquer chama. Qualquer faísca que possa incendiar uma vida. A felicidade nos emburrece. Ela nos entorpece. Eu quero sentir tudo. Deixa doer. Desculpa falar a verdade, mas a felicidade é uma cama morna. Eu, particularmente, preciso de calor. Preciso de brilho nos olhos. Suor nas minhas costas. Preciso do sangue borbulhando em minhas veias. Preciso do arrepio do [red]desejo. [blue] Se fosse para eu rezar, eu pediria que me mantivessem no meu caminho de pedras e espinhos, de montanhas e desfiladeiros. Quero sangrar e chorar com a dignidade de fazer o que preciso fazer a explodir em mil fogos e chover, brilhando, uma vez a cada cinquenta facadas. Eu quero sorrir sem limpar o sangue seco, porque vale a pena. Tudo vale, porque não saio da minha trilha. Não sei e não quero aprender a andar fora dela. Fora dela não há sentido, não há vida, não há nada além do vazio que me engole quando menos espero, como uma nuvem, uma sombra maldita que me atormenta desde sempre. Dai-me a força e a coragem de ir até o fim com a cabeça erguida e os olhos fechados. Estou tonto, rouco, sem ar, cego, perdido. Estou perdido Deus deve salvar. Não se atira no abismo. Se atira em mim. Que daí o pequeno momento de felicidade, que eu tiver, será incalculável. [b]“Se Obama fracassar, a frustração será tão grande, que serão necessários muitos séculos para que um negro seja de novo eleito presidente dos Estados Unidos”. Lula, o apedeuta “Ja estão chamando Barack Obama de ‘OB’. Está no melhor lugar do mundo, mas na hora errada.” [red]Em São Paulol[blue] Em São Paulo Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL. Destrua um ignorante sendo original, como ela foi… Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem… Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse: - Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe! A funcionária respondeu: - O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem: - Você faz alguma idéia de quem eu sou ? Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando: - Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal). E continuou: - Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido… Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada. Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando: - Eu vou te foder! Sem recuar, ela sorriu e disse: - Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo…

sexta-feira, 3 de abril de 2009

Professora Petista

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Conta-se por aí que uma professora petista de ensino fundamental explicava aos alunos o que era ser petista. Então, pediu que levantasse a mão todo aquele que fosse simpático ao PT.
Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino que estava sentado no fundo da sala.
A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou:
- Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista, respondeu.
A professora perguntou de novo:
- Se não é petista, então com quem simpatiza?
- Com os tucanos, respondeu com orgulho o menino.
A mestra, cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou:
- Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos?
O menino muito tranqüilo respondeu:
- Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu também sou tucano, arrematou.
- Bem - replicou a professora - mas isso não é um bom motivo. Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu pai um contraventor e seu irmão um fraudador , ladrão de dinheiro público, o que você seria?
- Bom… Ai eu certamente seria um petista, respondeu.


quinta-feira, 2 de abril de 2009

De Antônio Put... com a corrupçã... digo com o calor


Banho é bom, banho é legal . Banho te prepara para o ato sexual!

Nunca é demais relembrar ou ensinar.

Banho sempre. Depilação também. Perfume pouco. Sabão muito.
O perfume pode muito apenas se acompanhado da limpeza.
Barriga sempre magra. Pele de cetim. Bem cuidada.
nada de maquiagem. Lipo ou silicone.


Eita depois eu continuo: minha gaucha esta me chamando

EERRRRRRRRRRRRRRRR

Enquanto isso, no rodízio...


- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico. 
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo? 
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa? 
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem. 
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai? 
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.


Antônio Gonçalves da S. Junior

quinta-feira, 26 de março de 2009

Corrupção

Em nome do pai
 
O bafafá midiático, jurídico e político em torno do delegado Protógenes Queiroz, o homem que investigou o megaesquema de corrupção comandado por figuras como Daniel Dantas, Naji Nahas e Celso Pita, é a grande fábula da República.

O caso lembra esses casos de delinquência juvenil em que uma autoridade cospe regras e propõe tolerância zero, até que descobre que entre os protagonistas do crime está o filhote querido, sonho de consumo do seu honorável e exemplar atavismo.

O delegado da Polícia Federal, sabe-se agora, depois dos primeiros depoimentos “sigilosos” na CPI das Escutas Clandestinas, na Câmara Federal, foi instado por ordem superior a vasculhar a vida e descobrir os passos da quadrilha.

Usou das artimanhas que todo araponga usa na América Latina, espalhou olheiros por aí, gravou telefonemas suspeitos, detectou negócios escusos por todo o País, flagrou autoridades e senhores notáveis envolvidos na rede de crimes do Opportunity.

Na safadeza endêmica de que tanto fala o ex-presidente FHC, Protógenes e seus agentes se embrenharam pelas vísceras do corpo putrefato da República e – como a turma de Eliot Ness – acabaram descobrindo que todos são amigos de Al Capone.

Com os mesmos mecanismos tecnológicos e humanos que sempre são usados nas espionagens tupiniquins – inclusive o tal do “guardião”, velho conhecido dos escândalos potiguares – a turma de Protógenes conseguiu descobrir a pólvora.

E bote pólvora no paiol. Pois os tentáculos do esquema DD (Daniel Dantas ou Decoro à Distância) uniam gente de tudo que era partido, poderes e governos. E ainda manipulava a figura especial e emblemática de um filho do presidente do Brasil.

O agente Lúcio Godoy sustentou na CPI a mesma posição de Protógenes: foi Luiz Inácio Lula da Silva quem sugeriu a Operação Satiagraha à Polícia Federal. Movido pelo instinto paterno, e pelas notícias, o presidente queria tirar a prova dos nove.

E foi exatamente a inserção do nome de Lulinha no processo que detonou o resultado da operação e transformou, da noite para o dia, a figura heróica do delegado numa espécie de inimigo público nº 1. Sem contar a presença de grandes vultos da República.

A tal endemia repetida por FHC vive seu estágio agudo, iniciado no seu próprio governo e em metástase na era Lula. O quadro institucional no Brasil é de extrema fragilidade, há uma visível corrosão do Estado democrático e um descrédito total.

Apressada em proteger alguns nomes, a própria grande imprensa cai no equívoco de lançar na frigideira do julgamento público as instituições, ao invés de queimar as personalidades que as poluem e imolam seus estatutos e suas regras republicanas.

Que se danem os parlamentares corruptos, mas permaneça erguido o Congresso; que se exponham os magistrados, mas preserve-se a Justiça; que quebre a Camargo Correa, mas salve-se o mercado; que se castigue um filho, não importando a força do pai.

O clima inquisitorial sobre as instituições políticas está generalizando o descrédito da sociedade, a condenação prévia da Operação Satiagraha poderá salvar lobos em pele de cordeiro. O Brasil vive a piada do bode na sala para administrar o cu de burro.

Quando o bode expiatório sair de cena, leia-se Protógenes Queiroz, tudo voltará ao “anormal”, imagino. Ou talvez, como querem, fechamos o Legislativo (feito pelo nosso voto) em favor dos poderes exercidos por notáveis arremedos de democratas.

Quem sonha com um Senado fechado, no segundo sonho cala a imprensa, no terceiro amordaça o povo. Foi assim no Leste Europeu e em Cuba, é assim na Venezuela, assim será no Brasil caso se leve adiante tamanha campanha de proteção aos corruptos.

quinta-feira, 19 de março de 2009

Hora do Recreio

Como apaixonar uma mulher

Por Gi só alegria, às 12:03 pm

Deixar uma mulher totalmente apaixonada por você não é tarefa tão difícil assim. Aliás, não será difícil se você estiver a fim. São apenas 30 dicas para uma mulher se apaixonar por você. Simples assim:

  1. Peça que dance para você. Se você pedir no momento oportuno e e elogiá-la dizendo o quanto ela fica “mais” linda dançando, não terá nada mais singelo e eficaz.
  2. Nas lufadas de vento separe o cabelo de seus olhos e de sua boca.
  3. Quando for vê-la, faça com entusiamo. Não fique esperando no carro, na bicicleta ou no portão. Entre e mostre o quando estava sentindo a sua falta.
  4. Beije na linha dos ombros quando ela se virar para dormir.
  5. Ponha seu braço ao redor de sua cintura quando for apresentá-la para seus amigos ou sua família.
  6. Pegue sua mão em momentos especiais e beije-a.
  7. Ligue para ela quando estiver triste.
  8. Peça uma foto sua para colocar na carteira.
  9. Banhe-a dos pés a cabeça quando tomarem banhos juntos.
  10. Se ela chorar ao telefone, vá correndo aonde ela esteja. Imediatamente.
  11. Faça amor num lugar inesperado e de uma forma inesperada ou pouco habitual.
  12. Arrume um apelido carinhoso para ela.
  13. Compre o CD de música favorita de todos os tempos e presenteie junto a uma caixa de bomboms que ela mais gosta.
  14. Mencione seu próximo aniversário antes que ela o faça.
  15. Quando ela se sentir insegura, olhe a fixamente aos olhos e diga que não há ninguém no mundo que possa ser tão perfeita para ti como ela.
  16. Recolha sua roupa do chão.
  17. Trate desesperadamente de fazê-la rir quando estiver chateada.
  18. Leve-a ao estádio de futebol pra ver seu time jogar. Preste mais atenção nela do que ao jogo.
  19. Faça a barba antes de ir vê-la.
  20. Abrace-a quando sentir ciúmes. Abraça forte.
  21. Renda-lhe culto a seus seios.
  22. Presenteie a com uma jóia.
  23. Pergunte coisas concretas a respeito de seu trabalho.
  24. Envie flores depois de uma noite muito especial
  25. Leve-a para acampar numa cabana com chaminé. Acenda a lareira.
  26. Pronuncie seu nome quando fizerem amor.
  27. Ofereça-se para arrumar algo que esteja quebrado.
  28. Repare e ressalte quando ela usar algo novo ou mudar o penteado.
  29. Coloque em prática alguma coisa romântica de de vez em quando.
  30. Diga pelo menos uma vez ao dia o quanto ela é linda e importante para você.

Já para uma mulher deixar um homem totalmente apaixonado é muito mais fácil: Vá até a casa dele, leve meia dúzia de camisinhas e uma caixa de latinhas estupidamente geladas… vá pelada.


Antônio Gonçalves da S. Junior


terça-feira, 17 de março de 2009

Moral e marginal


Observação que o jornalista Elio Gaspari fez sobre as diferenças entre as éticas dos presidentes Castelo Branco e Lula da Silva.
 
Eis o que Gaspari escreveu ao ver Lula defendendo seu filho que recebeu quinze milhões de reais reais da Telemar para tocar sua empresa:
 
"Em 1966 o presidente Castello Branco leu nos jornais que seu irmão, funcionário com cargo na Receita Federal, ganhara um carro Aero-Willys, agradecimento dos colegas funcionários pela ajuda que dera na lei que organizava a carreira. O presidente telefonou mandando que ele devolvesse o carro. O irmão argumentou que se devolvesse ficaria desmoralizado em seu cargo. O presidente Castelo Branco interrompeu-o dizendo: 'Meu irmão, afastado do cargo você já está. Estou decidindo agora se você vai preso ou não'.
 
E o Lula ainda alega que não existe ninguém 'neste país' com mais moral e ética do que ele...".

sábado, 14 de março de 2009

Fato Feliz


"Só existe uma coisa melhor do que fazer novos amigos: conservar os velhos." Voltei e vou responder os scraps.

+ 1° Fui PROMOVIDO. Ehhh [:D]

Lógica (?) da mulher

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e apavorada sussurra para o homem que dorme a seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e ensandecido pula pelado pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos, todo machucado, ele volta irritado e diz � mulher:
- Sua louca… teu marido sou eu!!!
- É ?!?!? E pulou a janela por quê?


Antônio Gonçalves da S. Junior

TIPOS DE MARIDO


O Complexado
É um sujeito que volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão. E ela está vestida apenas com um avental!
A vista deste traseiro nu balançando, o deixa excitado e ele não tem dúvida:
abaixa a calça e a possui ali mesmo! Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo mas em seguida, dá uma surra na mulher. Ela está revoltada:
- Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer me surrar?
- Posso saber pelo menos porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
- Você nem se virou para ver quem era!
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O Ingênuo

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
Perguntou preocupado:
- O que houve, querida? Você não está passando bem?
- Acho que é um ataque do coração… - respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico.
Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Pai, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. Minha mulher está tendo um infarto e você fica por aí assustando as crianças!
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O Distraído
O marido chega em casa e fica surpreso ao encontrar a mulher, sempre muito conservadora, deitada na cama completamente sem roupa.
- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos.
- Como?!? - diz o marido, abrindo o armário. Na semana passada você ainda
comprou três modelos. E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Ricardo, o verde….
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O Pragmático
A cena clássica do marido que volta de surpresa e encontra a mulher na cama com outro.
O marido nem quis perguntar nada, foi logo sacando o revólver.
- Pelo amor de Deus! - interrompeu a mulher - Então você não sabe quem pagou aquela dívida no banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
- Por acaso foi você? - perguntou o marido, dirigindo- se ao amante.
- Fui eu mesmo! - concordou o amante.
- Faça o favor de se cobrir, que eu não quero ninguém resfriado na minha cama.
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O Invisível
O marido volta mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com seu melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como vocês são capazes de fazer uma coisa dessas? Você, Sandra,
a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E você, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e… Ei, vocês querem parar com esta sacanagem e prestar atenção no que estou dizendo?

Antônio Gonçalves da S. Junior

PIADAS QUASE SANTAS



Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge
uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora!!!



- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?


A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e…
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!


Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!


Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!!!

Antônio Gonçalves da S. Junior

Hora do Recreio


Na faculdade, no meio de uma conversa entre amigos sobre anatomia, um engraçadinho resolveu sacanear uma loira:
- Carol, você sabe qual é a diferença entre o mamilo e a mama?
A loira pensa, pensa e depois de alguns minutos responde:
- “Mamilo” é o que me chupam… E “Mama” é uma ordem que me dão!

O mineirinho, após a primeira experiência sexual, vira-se para a companheira e diz:
- Vou te chamar de Eva, pois você foi a primeira.
A mesma, sem sequer pestanejar, rebateu:
- E eu vou te chamar de Peugeot… pois você é o 406.


Antônio Gonçalves da S. Junior

Philosofando


“Devido à velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes… Até falarem.”

Palíndromos

Palíndromos podem ser palavras ou frases que são iguais quando lidas de frente para trás e de trás para frente. Curto muito isso. Se conhecer algum que não esteja na relação, mande no comentário.
ALÔ BOLA
AME O POEMA
AMOR A ROMA
ANOTARAM A DATA DA MARATONA
ANOTARAM A MARATONA
APÓS A SOPA
ASSIM A AIA IA A MISSA
ATÉ O POETA
AULA É A LUA
A BABÁ BABA
A CERA CAUSA SUA CARECA
A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA
A DROGA DA GORDA
A MALA NADA NA LAMA
A TORRE DA DERROTA
EVA ASSE ESSA AVE
LUZ AZUL
LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL
ÓDIO DO DOIDO
OI RATO OTÁRIO
OSSO
OTO COME MOCOTÓ
OVO
O CASACO
O CASO DA DROGA DA GORDA DO SACO
O CÉU SUECO
O DEDO
O GALO AMA O LAGO
O LOBO AMA O BOLO
O GALO NO LAGO
O MITO É ÓTIMO
O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO
O VÔO DO OVO
MIRIM
MORRAM APÓS A SOPA MARROM
MUSSUM
RADAR
RENNER
REVIVER
RIR, O BREVE VERBO RIR
ROMA É AMOR
ROMA ME TEM AMOR
SAIRAM O TIO E OITO MARIAS
SÁ DA TAPAS E SAPATADAS
SOCORRAM-ME SUBI NO ÔNIBUS EM MARROCOS
SUBI NO ÔNIBUS
ZE DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ

Antônio Gonçalves da S. Junior

O ceguinho


O ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardápio em braile.
O garçom, desculpando-se, disse que não tinha.
O ceguinho falou:
- Não faz mal, me traz uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho. Este lambe a colher e comenta:
- Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz � grega, pode me trazer esse prato mesmo.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango e batata frita, pode trazer esse prato mesmo.
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato.
O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar. No outro dia, quando o ceguinho
chegou e pediu a colher, o garçom pegou uma colher e chegou pra cozinheira, que aliás é sua esposa:
- Margarete, eu tô a fim de aprontar pro ceguinho. Pega essa colher e passa aí na perseguida…
A cozinheira atendeu ao pedido, e o garçom levou a colher pro ceguinho. Este colocou a colher na boca, pensou um pouco e falou:
- Ah, você tá de sacanagem!!! Não vai me dizer que a Margarete tá trabalhando aqui!!!


Antônio Gonçalves da S. Junior

As mulheres reclamam que os homens não ligam pra elas…


 Mas vejam só:
- Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem-sucedido?
- Pra pegar mulher.
- Por que os homens investem tanto em carrões importados e conversíveis?
- Pra impressionar mulher.
- Qual a importância de o homem combinar cintos, sapatos, meias e modelos de camisa?
- Pra agradar mulher.
- Qual a grande motivação para o homem freqüentar academias e suar como porcos nas esteiras assassinas?
- Pra ver mulher.
- Por que os homens passam perfume, gel, loção pos-barba e desodorante?
- Pra se aproximar de mulher.
- Por que os homens são sempre tão ciumentos?
- Pra não perder a mulher.
- Por que os homens são infieis?
- Pra colecionar mulher.
- Por que os homens casam?
- Pra manter a mulher.
- Por que os homens descasam?
- Pra trocar de mulher.
- Por que os homens trabalham?
- Pra ter grana pra sair com mulher.
Então, a única coisa que fazemos sem estarmos pensando em mulher é tomar cerveja num botequim da vida…
E elas ainda implicam!!!

Antônio Gonçalves da S. Junior