sábado, 24 de janeiro de 2009

Momento Macho - ORAÇÃO DO PEGADOR DE FILÉ



Um brinde às nossas namoradas, noivas ou esposas que nos conquistaram.

Às sortudas que ainda vão nos conhecer. E às trouxas que nos perderam.

Um brinde a nós, homens, absolutos e portadores da sedução, que nenhuma sirigaita sabe dar valor.

Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam sempre nossas, que as nossas nunca sejam deles e que se forem deles, que sejam frígidas!

Bebo não é por vício, não é por nada, bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem da mulher amada.

Que as nossas esposas sejam ricas, que as nossas amantes sejam gostosas e que elas nunca se encontrem.

Que nossas mulheres nunca fiquem viúvas!

Que a fonte nunca se seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre.

Deus é 10, Romário é 11, whisky é 12, Zagallo é 13, e acima de 14 eu tô pegando.

Que sobre, nunca nos falte e que a gente dê conta de todas!

E abençoa o alimento, permitindo que eu continue sempre na dieta da sopa.

Deu sopa, eu como!

AMÉM!

sexta-feira, 23 de janeiro de 2009

Dar ou não dar no 1° encontro


Dar ou não dar no primeiro encontro

Versão Feminina 

Você está lá...tranqüilinha no seu carro! 
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom *Pérola do Oriente.* 
Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. 
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão! 
- 'Deve ser impressão minha!' Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: 'Vê se um cara desses vai olhar para mim...' 
O sinal abre e você anda uns 100 metros. 
Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você. 
Discretamente você olha para as mãos dele no volante... Não, amiga! Ele não usa aliança!!! 
Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz: 
- 'Me dá o seu telefone?' 
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. 
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto: 
- 'Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!' 
Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida! 
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer '*Foie Gras*', com direito a '*Moet Chandon'.* 
O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris. 
- 'Ah, Parrrriii!!!!!' 
Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. 
Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a 'Monga, a mulher macaca'. 
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. ... 
Ele tenta avançar o sinal, você breca. 
Ele tenta de novo, você breca de novo. 
E assim caminha a humanidade... 
Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos: 
- 'Amanhã te ligo!' 
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie *La Perla*. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem. 
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama... 
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso. 
É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar... 
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam?????? 


*Moral da história: NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!!* 


Versão Masculina 

Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo... 
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda... 
1º pensamento: 
-'Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!' 
Olha para frente e qual não é sua surpresa... 
Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!... mas até que a vaquinha era bonitinha, comível... 
2º pensamento: 
- 'É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça...' 
3º pensamento: 
- 'Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!' 
O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca... 
Haja paciência... 
Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. 
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante. 
- 'Ufa!!! Deu tempo....' Olha para ela e ela está olhando. 
- 'Vai ser a maior moleza' você pensa... 
- 'Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro...' 
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. 
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz: 
- 'Me dá o seu telefone?' 
O trânsito começa a andar e ela tá gritando: 
- 'PERAÍ!!!' Enquanto procura alguma coisa... Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê... 
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações. 
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta: 
- 'Oi amor, como foi o seu dia?' 
Você responde: 
- 'Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???' 
Sua esposa: 
- 'Mas de novo??? Ah...não vai não!!!' 
Você: 
- 'Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!' 
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga: 
- 'Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?' 
- 'Claro!!!!' Ela responde... 
Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto: 
- 'MAIS UMA!!!' 
No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão... 
Você pensa: 
- 'Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher' 
Vão a um restaurante Francês para comer '*Fois Gras*', com direito a '*Moet Chandon*'. 
O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris. 
Você pensa: 
- 'Se eu ganhar, quem eu levo???' 
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa: 
- 'Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo.... Putz grila!!!!' 
Ela chama: 
- 'Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?' 
E você pensa: 
- 'BOOOOAAAA... Conversar porra nenhuma!!!!' 
Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente.... 
Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que... 'PÁRA!!!' ela grita ... 
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que: 
-'PÁRA!!!!' - grita ela novamente em tom meio histérico.... 
Você pensa: 
- 'Que saco...' 
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer... Até que: 
- 'PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!' 
- 'Puta que pariu!!!!!!!' - Você pensa. 
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela: 
- 'Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?' 
- 'Claro!!!!!' - responde ela completamente apaixonada. 
Vocês se despedem e você diz: 
- 'Então amanhã te ligo'. 
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando: 
- 'Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher...que merda!' 
Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro. 
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e...surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. 
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história???? 
Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem... 
Qual não é a sua surpresa quando ela diz: 
- 'Essa eu faço questão de pagar!!!' 
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. 
E a amizade Continua.... 
*Moral da história: ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????* 

quinta-feira, 22 de janeiro de 2009

Homens fieis

Fidelidade ou a morte.


Tá eu não presto e ela é gata.

Gata, gata e gata.  



Homens fieis

Fidelidade


Atire a 1° pedra o homem (de verdade, aquele que realmente gosta de mulher) que não tem um pensamento libidinoso ao ver a imagem abaixo.



Antônio








De um colega de trabalho

Malha Fina
 
Um empresário de sucesso chega para a sua esposa, que é psicóloga, e diz:
 - Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na malha fina!!!
 Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans para parecer
 mais simples e informal, ou de terno e gravata, para passar uma imagem de
 seriedade?
 
- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei
 a ela se, na noite de núpcias, devia usar calcinha de renda ou de seda.
 
- E o que foi que sua mãe disse?
 
- Tanto faz! Ele vai te fuder de qualquer jeito.

sexta-feira, 16 de janeiro de 2009

COMO AGRADAR UMA MULHER

Não sei por que ninguém entende as mulheres…Fazer uma mulher feliz é muito fácil…Só é necessário ser:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO

E é muito importante ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo. E também: aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida,aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.

COMO GANHAR PONTOS COM UMA MULHER


1) Tarefas simples

- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)

6) Grandes questões

- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…

Em Homenagem a chuva de hoje em Natal



Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um Negro muito bonito.
Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e acabam transando.
Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
Essa paixão prossegue durante os 15 dias de férias.
Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
- Meu Nome é Neve.
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e O Negro diz:
 - Está vendo? Você é igual as outras: está zombando de mim.
- Não, eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 30 cm de Neve todos os dias no nordeste.

Hora do Recreio. A volta



"Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar."



Da época do Mestrado em São Paulo.


ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE 'PAPILAS GUSTATIVAS'


  Esta história é verídica, aconteceu na USP Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:

  - Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen Seria tanta quanto no açúcar?

  - Sim - respondeu o professor

  - Então por que o gosto não é doce?

  Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada

  A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta

  A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

  - O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce , encontram -se na

ponta da língua, e não no fundo da garganta

 

  

"Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo."

 


Aluno de Direito ao fazer prova oral.
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se..
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, ‘comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar’.



Porque ‘já’ quer dizer agora, e ‘já, já’ quer dizer daqui a pouco? 



A vingança do Ga(y)úcho

Conta a lenda que quatro estudantes universitários estavam num boteco, após as aulas, na frente de uma universidade em Minas.
Os quatro: um paulista, um carioca, um mineiro e um gaúcho.
Conversa vai e cerveja vem, os três começam a tirar sarro do gaúcho, com aquelas piadinhas sobre o Rio Grande.
E o gaúcho na dele, cara amarrada, olhando só pro copo… Até queo carioca, ainda rindo, pergunta:
- O que houve, gaúcho? Perdeste o senso de humor?
- Não, é que tenho um problema sério.
- E o que é?
- Mas, bah tchê!, saibam que minha mulher me meteu um chapéu de boi e ainda embuchou.
Risadas dos três, um gole de ceva do gaúcho, e a nova pergunta:
- E o que fizeste?
- Fiz o certo. Levei a mulher pro Rio, o piá deixei em São Paulo e vim pra Minas.
Aí a risada é do gaúcho. Os três ficam imaginado o que aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar?
- E porque fizeste isso gaúcho?
- Mas é óbvio, tchê !
Levei a mulher pro Rio que é lugar de puta, o piá levei pra São Paulo que é lugar de filho da puta e vim pra Minas, que é lugar de corno…




Atras de um grande homem, sempre existe uma mulher... ...cansada, triste, chateada, estressada...

 

Um homem  tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. 

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. 

Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e  disse: 

- Gastem com o que quiserem. 

A primeira foi  ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc.. 

Voltou para o homem e disse:


- Gastei todo o  seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo  isso porque amo você. 

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou  roupas para ele, um CD 
player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis  para jogar basquete, 
tacos de golfe e filmes pornô. 

Voltou para  o homem e disse: 

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer  mais feliz, lhe 
agradar.Tudo isso porque amo você. 

A terceira  pegou o dinheiro e aplicou em ações. 

Em três dias duplicou o  investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e 
disse: 

-  Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser 
com o  meu dinheiro. 

Tudo isso porque eu amo você. 

Então o  homem pensou, 

Pensou.... 

Pensou.... 

Pensou.... 

Pensou.... 

Pensou.... 

Pensou..... 

Pensou 

Pensou.... 

Pensou... 

Pensou.. 

Pensou..... 

Pensou.... 

Pensou.... 

Pensou.... 

Pensou.... 

Pensou.. 

Pensou.... 

(homens  demoram para pensar....) 

Pensou.... 

Pensou.... 

Pensou. 

Pensou.... 

Pensou.... 

Pensou . 

Pensou.... 

Pensou. 

Pensou.... 

Pensou.... 

Pensou  .... 

Pensou.... 

Pensou. 

Pensou... 

Pensou.... 

Pensou ... 

Pensou.... 

Pensou. 

Pensou. 

Pensou.... 

Pensou .. 

Pensou.... 

Pensou. 

Pensou.... 

Pensou.... 

  Pensou  ... 

  Pensou..... 

  Pensou. 

   Pensou.... 

  Pensou.. 

  Pensou ... 

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  Pensou. 

  Pensou.... 

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   Pensou. 

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  Pensou  . 

  Pensou.... 

  Pensou. 

   Pensou.... 

  Pensou.... 

  Pensou .... 

   Pensou... 

  Pensou. 

  Pensou.... 

   Pensou.... 

  Pensou ... 

  Pensou.... 

   Pensou.... 

  Pensou. 

  Pensou.... 

   Pensou.... 

  Pensou ... 

  Pensou... 

   Pensou. 

  Pensou.... 

  Pensou.... 

  Pensou  ... 

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!! 

Homem é tudo igual mesmo!



Homem não tem defeitos, tem características.


- Mamãe, bunda amarrota?
- É claro que não! Por quê?
- Eu ouvi o papai falando para um amigo dele que ia passar o ferro na bunda da empregada!




K_C_T: A única atividade agrícola que tem dado certo na Amazônia é a criação de caso.


" Mulheres são como moedas... ou são caras, ou são coroas. " 





[b][i]Nenhum exercito do mundo tem o direito de atirar contra crianças. Meu, A retórica é irrelevante. Os fatos falam por si. Israel, teu governo faz com os palestinos o que os nazistas fizeram com o teu povo. Eu tenho o dom de prever o futuro e afirmo: Hoje existe o museu do holocausto. Amanhã o o memorial do massacre. Governo de mente menor e petulância criminosa. A ONU é uma piada, os EUA um parceiro e o Brasil um cúmplice. Garanto porém a vocês que os pais do mundo todo israelenses, americanos, brasileiros vertem lágrimas de olhos marejados quando testemunham a morte de inocentes. Perdoem os puritanos mas se mata, hoje, em nome de Deus. Deus é desculpa para tudo. Antônio [b][navy]Perdi o tesão pelas brincadeiras! [red] Tentando: Eu amo as louras, mas esta eu escutei no trabalho e aí já viu. [green] Trata-se apenas de uma piada. [red] A LOIRA EM ..." A BICICRETA" Em uma sala de aula o professor pede a uma loira um verbo. A loira fala: - “Bicicreta.” O professor horrorizado diz: - “Minha filha!!! Se diz bicicleta, e bicicleta NÃO é verbo.” O professor já acreditando que , loira é burra, pede para outra loira dizer um verbo. A outra loira muito atenciosa diz: - “Prástico.” O professor já arrancando os cabelos diz: - “Minha querida!!! Se diz plástico, e plástico não é verbo.” Havia uma outra loirinha de óculos que aparenteva ter uma certa inteligência. Então, o professor ainda cheio de esperança pede a ela que diga um verbo. Ela responde toda melancólica: - “Hospedar.” O professor se reluz em esperança e diz: - “Muito bem! Agora para tirar o estigma de que loira não é burra, forme uma frase com hospedar.” A loirinha toda empolgada diz: - “H_OS PEDAR DA BICICRETA É DE PRASTICO.” [/red] Vou arder no mármore do "purga" mesmo então mais esta: É SO UMA PIADA [red] A bichinha recém convertida está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço. Nisso passa um caminhão cheio de homens, e gritam: - Viaaaaado! - Gaaaaayyyy! - Queima Roooooosca! - Chuuuuup! Chuuuuup![blue](Hã? Este tb era viado bem como o elemento que me contou esta piada)[red] De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo! A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz: - Jesus. . . Você arraaaaaaaaasou [blue][i][b]Não estou abrindo o Hot(?)mail de titio bill gates (novidade). Ele esta chat(v)eadinho pq estou usando Chrome[NAVY] Sonhar não prejudica ninguem. [b] Momento Antropológico! E eu não suporto pornografia. [i][red] Tá bom. Vê só! Tenta seguir o meu raciocínio. Eu sou homem, macho (no sentido estrito da palavra) porém não machista. Isto significa que adoro uma mulher (Aqui substantivo que descreve uma fêmea humana, na ordem preferencial gostosa, linda e atraente). Significa também que eu, não tenho a menor vontade ou desejo de vê-las sob a dominação de um corpo masculino nu, pelado ou sem roupa (fui claro?). A simples visão acima descrita me causa náuseas, repugnância e, para os menos cultos e letrados, nojo. Um homem de verdade não suporta vê outro do mesmo gênero na intimidade. Duvidam? Assista então um destes dois canais – Animal Planet ou o Discovery Chanel. Tá lá na Natureza. Só não ver quem não quer! Em qualquer comunidade de espécies existe, um macho e um harem. Logo não me interessa ver figuras de homens fazendo o que quer que seja com mulheres. Não acreditam? Então tá. Garotas, tentem falar com os seus atuais sobre os seus ex? Experiência perigosa não é? Garanto a vocês que a relação não dura nem mais um ano. Garotos, vocês, com auto-afirmação em baixa e sem o menor desejo de criar a prole de outro, precisam provar a elas que são, de fato um bom negócio, e não existe a necessidade de ser, então, comparados com quem quer que seja. Em virtude do acima explanado e deixando de lado o estudo antropológico, pederastas enrustidos, PAREM DE ENVIAR PORNOGRAFIA PARA O MEU PERFIL. ps.: Para deixar as coisas mais claras: c


domingo, 11 de janeiro de 2009

Os Dez Mandamentos do Messenger

Os Dez Mandamentos do Messenger


1 - Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.

2 - Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver “ocupado”, não escreverás “Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p… nenhuma!”. E, se ele estiver “ausente”, não dirás “Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!” 385 vezes.

3 - Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.

4 - Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).

5 - Não enviarás arquivos com mais de 98 MB. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.

6 - Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.

7 - Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.

8 - Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.

9 – Não encha a conversa de emoticons que demoram um ano pra carregar. Ainda mais se cada letra corresponde a um emoticon.

10 - Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no Messenger em horário de trabalho. “Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih, ele acabou de gritar meu nome, Fui!!!”

sexta-feira, 9 de janeiro de 2009

2009 Ano novo e Isarel mata crianças

Massacre dos inocentes. Isarel, hoje, é um estado menor, nazista, é a vergonha do povo Judeu. Choro por ti e luto pela esperança.

Sério, quem o governo israelense pensa que convençe?

2009 = 1939
Governo de Isarel = Governo de Hitler.

Além do meu desprezo e minha ânsia de vômito.
A raiva maior foi eu apoiar o marginal do Hugo Chaves, pela expulsão do embaixador israelense da Venesuela enquanto o acéfalo do Lula, deixa, mais uma vez o Brasil, para traz.

Lula, conversei com Deus, mostrei para ele o meu ponto de vista e a gente combinou que você vai arder no mármore do inferno junto com os membros da quadrilha familiar que você constitui.

Nos veremos lá.

Tá bom foi só um sonho, mais o Pai maior não nos dá esperança através de sonho? não acretidas? lei a Biblia.