sábado, 24 de janeiro de 2009
sexta-feira, 23 de janeiro de 2009
Dar ou não dar no 1° encontro
Dar ou não dar no primeiro encontro
quinta-feira, 22 de janeiro de 2009
Homens fieis
De um colega de trabalho
Um empresário de sucesso chega para a sua esposa, que é psicóloga, e diz:
- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na malha fina!!!
Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans para parecer
mais simples e informal, ou de terno e gravata, para passar uma imagem de
seriedade?
- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei
a ela se, na noite de núpcias, devia usar calcinha de renda ou de seda.
- E o que foi que sua mãe disse?
- Tanto faz! Ele vai te fuder de qualquer jeito.
sexta-feira, 16 de janeiro de 2009
COMO AGRADAR UMA MULHER
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO
E é muito importante ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo. E também: aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida,aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.
COMO GANHAR PONTOS COM UMA MULHER
1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)
2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)
6) Grandes questões
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)
Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…
Em Homenagem a chuva de hoje em Natal
Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um Negro muito bonito.
Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e acabam transando.
Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
Essa paixão prossegue durante os 15 dias de férias.
Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
- Meu Nome é Neve.
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e O Negro diz:
- Está vendo? Você é igual as outras: está zombando de mim.
- Não, eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 30 cm de Neve todos os dias no nordeste.
Hora do Recreio. A volta
"Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar."
Da época do Mestrado em São Paulo.
ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE 'PAPILAS GUSTATIVAS'
Esta história é verídica, aconteceu na USP Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce , encontram -se na
ponta da língua, e não no fundo da garganta
"Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo."
Aluno de Direito ao fazer prova oral.
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se..
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, ‘comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar’.
Porque ‘já’ quer dizer agora, e ‘já, já’ quer dizer daqui a pouco?
A vingança do Ga(y)úcho
Conta a lenda que quatro estudantes universitários estavam num boteco, após as aulas, na frente de uma universidade em Minas.
Os quatro: um paulista, um carioca, um mineiro e um gaúcho.
Conversa vai e cerveja vem, os três começam a tirar sarro do gaúcho, com aquelas piadinhas sobre o Rio Grande.
E o gaúcho na dele, cara amarrada, olhando só pro copo… Até queo carioca, ainda rindo, pergunta:
- O que houve, gaúcho? Perdeste o senso de humor?
- Não, é que tenho um problema sério.
- E o que é?
- Mas, bah tchê!, saibam que minha mulher me meteu um chapéu de boi e ainda embuchou.
Risadas dos três, um gole de ceva do gaúcho, e a nova pergunta:
- E o que fizeste?
- Fiz o certo. Levei a mulher pro Rio, o piá deixei em São Paulo e vim pra Minas.
Aí a risada é do gaúcho. Os três ficam imaginado o que aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar?
- E porque fizeste isso gaúcho?
- Mas é óbvio, tchê !
Levei a mulher pro Rio que é lugar de puta, o piá levei pra São Paulo que é lugar de filho da puta e vim pra Minas, que é lugar de corno…
Atras de um grande homem, sempre existe uma mulher... ...cansada, triste, chateada, estressada...
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc..
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD
player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,
tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe
agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e
disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser
com o meu dinheiro.
Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou.....
Pensou
Pensou....
Pensou...
Pensou..
Pensou.....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou..
Pensou....
(homens demoram para pensar....)
Pensou....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou .
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ....
Pensou....
Pensou.
Pensou...
Pensou....
Pensou ...
Pensou....
Pensou.
Pensou.
Pensou....
Pensou ..
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ...
Pensou.....
Pensou.
Pensou....
Pensou..
Pensou ...
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
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Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou .
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ....
Pensou...
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ...
Pensou....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ...
Pensou...
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ...
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!
Homem é tudo igual mesmo!
Homem não tem defeitos, tem características.
- Mamãe, bunda amarrota?
- É claro que não! Por quê?
- Eu ouvi o papai falando para um amigo dele que ia passar o ferro na bunda da empregada!
[b][i]Nenhum exercito do mundo tem o direito de atirar contra crianças. Meu, A retórica é irrelevante. Os fatos falam por si. Israel, teu governo faz com os palestinos o que os nazistas fizeram com o teu povo. Eu tenho o dom de prever o futuro e afirmo: Hoje existe o museu do holocausto. Amanhã o o memorial do massacre. Governo de mente menor e petulância criminosa. A ONU é uma piada, os EUA um parceiro e o Brasil um cúmplice. Garanto porém a vocês que os pais do mundo todo israelenses, americanos, brasileiros vertem lágrimas de olhos marejados quando testemunham a morte de inocentes. Perdoem os puritanos mas se mata, hoje, em nome de Deus. Deus é desculpa para tudo. Antônio [b][navy]Perdi o tesão pelas brincadeiras! [red] Tentando: Eu amo as louras, mas esta eu escutei no trabalho e aí já viu. [green] Trata-se apenas de uma piada. [red] A LOIRA EM ..." A BICICRETA" Em uma sala de aula o professor pede a uma loira um verbo. A loira fala: - “Bicicreta.” O professor horrorizado diz: - “Minha filha!!! Se diz bicicleta, e bicicleta NÃO é verbo.” O professor já acreditando que , loira é burra, pede para outra loira dizer um verbo. A outra loira muito atenciosa diz: - “Prástico.” O professor já arrancando os cabelos diz: - “Minha querida!!! Se diz plástico, e plástico não é verbo.” Havia uma outra loirinha de óculos que aparenteva ter uma certa inteligência. Então, o professor ainda cheio de esperança pede a ela que diga um verbo. Ela responde toda melancólica: - “Hospedar.” O professor se reluz em esperança e diz: - “Muito bem! Agora para tirar o estigma de que loira não é burra, forme uma frase com hospedar.” A loirinha toda empolgada diz: - “H_OS PEDAR DA BICICRETA É DE PRASTICO.” [/red] Vou arder no mármore do "purga" mesmo então mais esta: É SO UMA PIADA [red] A bichinha recém convertida está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço. Nisso passa um caminhão cheio de homens, e gritam: - Viaaaaado! - Gaaaaayyyy! - Queima Roooooosca! - Chuuuuup! Chuuuuup![blue](Hã? Este tb era viado bem como o elemento que me contou esta piada)[red] De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo! A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz: - Jesus. . . Você arraaaaaaaaasou [blue][i][b]Não estou abrindo o Hot(?)mail de titio bill gates (novidade). Ele esta chat(v)eadinho pq estou usando Chrome[NAVY] Sonhar não prejudica ninguem. [b] Momento Antropológico! E eu não suporto pornografia. [i][red] Tá bom. Vê só! Tenta seguir o meu raciocínio. Eu sou homem, macho (no sentido estrito da palavra) porém não machista. Isto significa que adoro uma mulher (Aqui substantivo que descreve uma fêmea humana, na ordem preferencial gostosa, linda e atraente). Significa também que eu, não tenho a menor vontade ou desejo de vê-las sob a dominação de um corpo masculino nu, pelado ou sem roupa (fui claro?). A simples visão acima descrita me causa náuseas, repugnância e, para os menos cultos e letrados, nojo. Um homem de verdade não suporta vê outro do mesmo gênero na intimidade. Duvidam? Assista então um destes dois canais – Animal Planet ou o Discovery Chanel. Tá lá na Natureza. Só não ver quem não quer! Em qualquer comunidade de espécies existe, um macho e um harem. Logo não me interessa ver figuras de homens fazendo o que quer que seja com mulheres. Não acreditam? Então tá. Garotas, tentem falar com os seus atuais sobre os seus ex? Experiência perigosa não é? Garanto a vocês que a relação não dura nem mais um ano. Garotos, vocês, com auto-afirmação em baixa e sem o menor desejo de criar a prole de outro, precisam provar a elas que são, de fato um bom negócio, e não existe a necessidade de ser, então, comparados com quem quer que seja. Em virtude do acima explanado e deixando de lado o estudo antropológico, pederastas enrustidos, PAREM DE ENVIAR PORNOGRAFIA PARA O MEU PERFIL. ps.: Para deixar as coisas mais claras: c
domingo, 11 de janeiro de 2009
Os Dez Mandamentos do Messenger
Os Dez Mandamentos do Messenger
1 - Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.
2 - Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver “ocupado”, não escreverás “Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p… nenhuma!”. E, se ele estiver “ausente”, não dirás “Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!” 385 vezes.
3 - Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.
4 - Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).
5 - Não enviarás arquivos com mais de 98 MB. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.
6 - Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.
7 - Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.
8 - Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.
9 – Não encha a conversa de emoticons que demoram um ano pra carregar. Ainda mais se cada letra corresponde a um emoticon.
10 - Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no Messenger em horário de trabalho. “Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih, ele acabou de gritar meu nome, Fui!!!”
Um brinde às nossas namoradas, noivas ou esposas que nos conquistaram.
Às sortudas que ainda vão nos conhecer. E às trouxas que nos perderam.
Um brinde a nós, homens, absolutos e portadores da sedução, que nenhuma sirigaita sabe dar valor.
Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam sempre nossas, que as nossas nunca sejam deles e que se forem deles, que sejam frígidas!
Bebo não é por vício, não é por nada, bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem da mulher amada.
Que as nossas esposas sejam ricas, que as nossas amantes sejam gostosas e que elas nunca se encontrem.
Que nossas mulheres nunca fiquem viúvas!
Que a fonte nunca se seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre.
Deus é 10, Romário é 11, whisky é 12, Zagallo é 13, e acima de 14 eu tô pegando.
Que sobre, nunca nos falte e que a gente dê conta de todas!
E abençoa o alimento, permitindo que eu continue sempre na dieta da sopa.
Deu sopa, eu como!
AMÉM!