quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009

Tentativa de reconciliação

O Marrone, um dos meu dois nerônios, o marombeiro, escreveu uma carta para a ex-caso dele e como prometi ao cara transcrevo para o nosso blog:


Querida Ana:


Eu sei que o Juiz disse que não deveria haver contato entre nós, durante o nosso processo de divórcio, mas eu não consigo agüentar mais. No dia em que vc me deixou, eu jurei que nunca mais lhe dirigia a palavra. Mas isso era só mágoa dentro de mim. 

Eu nunca quis ser o primeiro a ceder. Na minha fantasia, era você que sempre voltava rastejando para mim. Mas agora vejo que o meu orgulho me custou muito. Estou farto de fingir que não preciso de você. E já não me importo em ceder. 

Talvez seja a hora de deixar meu coração falar mais alto do que a minha dor. E isto é o que o meu coração diz…

Não há ninguém como você, Ana. Eu lhe procuro nos olhos, seios e outras partes de cada mulher que vejo, mas elas não são você.

Há alguns dias encontrei uma mulher em um bar e levei-a para casa comigo. Não digo isto para lhe magoar, mas apenas para ilustrar a profundidade do meu desespero. 

Ela era nova, talvez 19, com um daqueles corpos perfeitos que só a juventude e talvez uma adolescência toda dentro de uma academia de ginástica podem dar. 

Quero dizer, um corpo perfeito. Seios que não dá para acreditar e uma bunda tipo carapaça de tartaruga, redonda e dura. O sonho de qualquer homem, não é? Mas enquanto estava sentado no sofá sendo submetido a um felacio por essa jovem deslumbrante, eu pensei em você e naquilo que consideramos importante nas nossas vidas. 

É tudo tão superficial. O que é que um corpo perfeito significa? Será que a torna melhor na cama? Bem, neste caso, sim. Mas você vê onde quero chegar?.

Será que isso a torna uma pessoa melhor? Será que ela tem um coração melhor do que a minha, moderadamente atraente, Ana? Duvido. Eu nunca tinha pensado nisso antes. Não sei, talvez esteja amadurecendo um pouco..

Mais tarde, depois de lhe ter despejado uns decilitros de iogurte de garganta, dei por mim: “por que é que me sinto tão esgotado e vazio?” Não era apenas a sua técnica perfeita e a sua fome de sexo e luxúria, mas algo diferente. Um sentimento de perda. Porque é que me sentia tão incompleto? E então percebi. Não senti a mesma coisa porque não era você que estava lá, Ana, percebe o que quero dizer? Nada significa nem tem o mesmo sentido sem você.

Por favor, Ana, estou enlouquecendo sem você. E tudo o que faço me lembra você. Lembra da Viviane, aquela mulher maravilhosa que encontramos no resort, no ano passado? Bem, ela passou aqui em casa na semana passada, com um pirex de lasanha. Ela disse que imaginava que eu poderia não estar comendo direito sem uma mulher por perto. Só mais tarde é que eu percebi, na verdade, o que ela queria dizer com comendo direito, mas essa não é a verdadeira história. 

De qualquer maneira, bebemos uns copos de vinho e passado um tempinho estávamos jogando duro no nosso velho quarto. E a devassa é um verdadeiro animal na cama. Ela fez tudo, sabe, assim como uma verdadeira mulher faz quando não está preocupada com o peso ou a sua carreira ou se os filhos vão ouvir ou não. E de repente ela viu aquele velho espelho giratório que está em cima da cômoda que era da sua avó. Então ela agarrou no espelho e colocou-o no chão, de maneira a que nós podíamos observar o que estavamos fazendo.

Era uma sensação espetacular, mas isso me deixou triste também. Tudo porque não consegui deixar de pensar, “Porque é que a Ana nunca pôs o espelho no chão? Temos esta cômoda há anos e a Ana nunca a usou dessa forma.”

Por fim, no sábado, a sua irmã passou aqui com a ordem judicial que me proíbe de me aproximar de você. Quero dizer, a Paula ainda é uma garota, mas tem uma cabeça muito madura, um corpo maravilhoso e tem sido uma verdadeira amiga para mim durante estes tempos difíceis. Ela tem me dado excelentes conselhos sobre você e sobre as mulheres em geral. Ela está realmente empenhada em que nós fiquemos juntos novamente, Ana. 

Está mesmo. Então, numa destas ocasiões, estávamos bebendo uns drinks dentro da nossa banheira, cheia de espuma e a falando dos tempos mais felizes. Aqui está uma adolescente que tem o mesmo DNA seu e eu só consigo pensar nisso e chorar. Nesse dia acabei descobrindo que a Paula gosta muito de sexo anal, o que me faz lembrar do número imenso de vezes que lhe pressionei para que experimentasse isso, e que talvez isto pudesse ter alimentado a nossa paixão. Ana, na verdade, mesmo quando estou metendo por trás em sua irmã, tudo o que consigo fazer é pensar em você. É verdade, Ana. E no fundo do seu coração, você sabe disso.

Não acha que podíamos começar de novo? Acabarmos com as amarguras, com os ódios e começar tudo do zero? Eu acho que podemos. Se você sente o mesmo, por favor, por favor me escreva, caso contrário, pode pelo menos me dizer onde está o controle remoto da televisão?

Bjs,

Marrone


DEZ COISAS QUE VÃO ACONTECER NA SUA VIAGEM À PRAIA



1 - Sua cidade ficará muito mais vazia que o lugar para onde você vai..

2 - Seus filhos vão ficar te enchendo o saco para comprar sorvete, e depois vão ficar chorando porque estão melados. Um deles vai ter insolação e vomitar no carro.

3 - Alguém vai pagar de caiçara e dizer que não precisa de protetor, só para depois ficar em casa, pelado na frente de um ventilador reclamando que “tudo dói”.

4 - Depois de alguns dias, vai ter mais areia dentro da casa do que na praia.

5 - Sempre vai ter um chato varrendo a areia para fora e dizendo “gente, vamos lá, eu vou ter que limpar tudo sozinho?”, mesmo que vocês fiquem só um fim de semana.

6 - A proporção pessoas/banheiro vai ser de mais ou menos 7 para um.

7 - Por falar em banheiro, logo de cara alguém vai entupir a privada.

8 - Vai ter futebol e todo o time dos casados vai se contundir. Um deles vai abandonar o jogo nos primeiro cinco minutos, com falta de ar.

9 - O vizinho vai deixar o som do carro tocando pagode no talo 24 horas por dia. Quando parar e você acreditar que está livre, vai começar um roda de samba que só toca “Trem das 11″.

10 - O trânsito na viagem de volta estará ainda pior do que o da ida e, depois de passar o dia no carro comendo biscoito de polvilho, você vai jurar que ano que vem fica em casa.

NOVA PALAVRA FOI ADICIONADA AO VOCABULÁRIO DA LÍNGUA PORTUGUESA


Ei-la

Lular. [Do analfabeto Lula]: Verbo totalmente irregular de estranha conjugação. 

1. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza; disfarçar com a maior cara de pau e cinismo. 

2. Não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; calar. 

3. Fingir, simular inocência angelical. 

4. Usar de dissimulação; proceder com fingimento, hipocrisia. 

5. Ocultar-se, esconder-se, fugir da responsa. 

6. Tirar o cu da reta, atingindo sempre o amigo mais próximo, sem dó nem piedade (antes ele do que eu). 

7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmeras e nos olhos das pessoas. 

8. Fraudar, iludir 

9. Afirmar coisa que se sabe ser contrária verdade, acreditar que os fins justificam os meios. 

10. Voar com dinheiro alheio.

Terremoto no Ceará!


Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.

Assim, enviou um telegrama � delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.

Dizia a mensagem:

“Urgente - Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade . Tomem medidas e informem resultados com urgência.”

Levou uma semana para o Centro Sísmico receber um telegrama que dizia:

“Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.”

Anjos? Eles existem!

terça-feira, 17 de fevereiro de 2009

A resposta de Deus


Henry Ford morre e chega ao Céu.
Na porta, São Pedro o recebe e diz:
Bem, tu fôstes uma pessoa boa e a tua invenção, a cadeia de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa podes passear à vontade pelo Céu, podes ir para qualquer lugar. Ford pensa por um momento e solicita :
- Eu quero estar junto a Deus por uns momentos.
São Pedro pede então a um anjo que acompanhe Ford à sala privada do todo poderoso. Ford entra na sala e pergunta a Deus :
- Senhor, quando inventastes a mulher, em que pensavas? Deus :
- Que queres dizer com isso?
- Bem Senhor, há grandes problemas na Tua invenção, senão vejamos :
a) Não existe nenhum modêlo econômico;
b) Faz muito ruído quando aquece;
c) A manutenção é extremamente cara;
d) Necessita constantemente de pintura;
e) Tem que parar 5 dias em cada 28;
f) Antes do primeiro terço de vida, despencam os parachoques dianteiros e trazeiros;
g) O consumo de combustível é elevadíssimo;
h) É muito lento comparado com o outro modêlo que exite.
E estes, são apenas alguns dos problemas.
 
Deus vai para o seu computador Celestial e, instantaneamente, aparece uma lista. Deus analisa a lista, volta-se para Ford e diz :
- Pode ser que o meu projeto tenha problemas como tu bem dizes mas, neste preciso momento, segundo meu computador, há mais homens "montados" no meu invento que no teu.

segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009

Em São Paulo

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL.

Destrua um ignorante sendo original, como ela foi…

Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem…

Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:

- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!

A funcionária respondeu:

- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:

- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal).

E continuou:

- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido… Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Eu vou te foder!

Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo…

A pulga

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta:

- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motoqueiro que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h eu quase congelei de frio!

A pulga bronzeada responde:

- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota esconda-se na calcinha dela, naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura!

No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.

- E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse?

- Claro que fiz. Escondi-me no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.

- Então, por que você está assim?

- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motoqueiro!

sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009

ESSA É SOMENTE DAS MENINAS - Erika


QUE O MAR VIRE CERVEJA, E OS HOMENS TIRA-GOSTO.
QUE OS NOSSOS HOMENS NUNCA MORRAM VIUVOS, E QUE NOSSOS FILHOS TENHAM PAIS RICOS E MÃES GOSTOSAS!
QUE DEUS ABENÇOE OS HOMENS BONITOS, E OS FEIOS SE TIVER TEMPO.

UM BRINDE...AOS QUE TEMOS, AOS QUE TIVEMOS E AOS QUE TEREMOS.
UM BRINDE TAMBÉM AOS NAMORADOS QUE NOS CONQUISTARAM, AOS TROUXAS QUE NOS PERDERAM E OS SORTUDOS QUE AINDA NOS VÃO CONHECER!

QUE SEMPRE SOBRE, QUE NUNCA NOS FALTE, E QUE A GENTE DÊ CONTA DE TODOS!

OS HOMENS SÃO COMO UM BOM VINHO. TODOS COMEÇAM COMO UVAS, E É DEVER DA MULHER PISOTEÁ-LOS E MANTE-LOS NO ESCURO ATÉ QUE AMADUREÇAM E SE TORNEM UM BOA COMPANHIA PRO JANTAR...

AMÉM...

Já estou preparando a resposta Erica.

Bjs,

Antônio

terça-feira, 10 de fevereiro de 2009

Pensamento de macho


“As mulheres foram feitas para serem amadas, não para serem compreendidas”

Sinal dos tempos


De uma gata deseperada:

 - Lavo, passo e sirvo de piada

segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009

Mulher viciada em sexo na Web, já foi para cama com 200 homens

Louise Grant de 25 anos tem o vício de de manter relações sexuais com quem conversou apenas pela internet. Ela revelou ao jornal News of The World que não vive sem essa rotina e afirma ter dormido com cerca de 200 homens, numa média de um homem a cada cinco dias, chegando a ter relações sexuais com três deles, num único dia.

“Não posso explicar a agonia que sinto quando converso com alguém pela primeira vez e imagino que em algumas horas podemos estar rasgando as roupas mutuamente. É viciante!”
“Um monte de mulheres podem me chamar de escória, mas eu não sou. O sexo é meu negócio”, disse ela.
O início desse vício foi quando Louise se separou de seu noivo há três anos. Sesentindo sozinha, ela decidou criar um perfil no Facebook e relacionar-se com homens.

“No primeiro mês conheci quatro rapazes e agora são cerca de dois por semana. Eu não contei, mas devo ter dormido com quase 200 homens.
Lembro-me que encontrei três caras em um dia. Tive uma noite incrível de sexo com o primeiro, no almoço encontrei-me com o segundo”, disse ela. Não satisfeita, Louise partiu para o terceiro encontro no jantar. “Ele era bonito, rico e sabia como tratar uma mulher.”
“Um dia eu sossego, mas está sendo muito divertido”, afirmou ela, que disse não aceitar sexo sem preservativo.

Pq não vale apena morrer pelo Brasil

LADRÃO PROCESSA VÍTIMA POR LESÕES CORPORAIS.

Juiz considera ‘uma afronta ao Judiciário’ ação que assaltante moveu contra comerciante dono de padaria, por ter levado surra ao tentar roubar estabelecimento em Belo Horizonte.

Uma ação em tramitação no Fórum Lafayette , em Belo Horizonte , leva às últimas conseqüências a máxima segundo a qual a Justiça é para todos -
todos mesmo. O pedido de um assaltante, preso em flagrante e que decidiu processar a vítima por ter reagido durante o assalto, provocou surpresa até mesmo nos meios jurídicos e foi classificado como uma “aberração” pelo juiz Jayme Silvestre Corrêa Camargo, da 2ª Vara Criminal, que suspendeu a ação. Não satisfeito, o advogado do ladrão, José Luiz Oliva Silveira Campos, anuncia que vai além da queixa-crime, apresentada por lesões corporais: pretende processar, por danos morais, o comerciante assaltado. O motivo: seu cliente teria sido humilhado durante o roubo.

Wanderson Rodrigues de Freitas, de 22 anos, se sentiu injustiçado e humilhado porque apanhou do dono da padaria que tentava assaltar. O crime ocorreu no mês passado, na Avenida General Olímpio Mourão Filho, no Bairro Planalto, Região Norte de BH. Por volta das 14h30 de uma terça-feira, Wanderson chegou ao estabelecimento e anunciou o assalto. Ele rendeu a funcionária, irmã do proprietário, que estava no caixa. Conseguiu pegar R$ 45.

No entanto, quando ia fugir, foi surpreendido pelo dono da padaria, um comerciante de 32 anos, que prefere ter a identidade preservada. “Estava chegando, quando vi minha irmã com as mãos para o alto. Já fui roubado mais de 10 vezes nos sete anos que tenho meu comércio. Quatro dias antes de esse ladrão aparecer, tinha sido assaltado. Não pensei duas vezes e parti para cima dele. Caímos da escada e, quando outras pessoas perceberam o que estava acontecendo, todos começaram a bater nele também. Muitos reconheceram o ladrão como autor de outros assaltos da região”, conta o comerciante.

Ele diz ainda que, para render a irmã, Wanderson escondeu um pedaço de madeira debaixo da blusa, fingindo ter uma arma. “Pensei que fosse um revólver. Quando a vi com as mãos para o alto, arrisquei minha vida e a dela. Mas estava revoltado com tantos crimes e quis defender meu patrimônio. Trabalhei 20 anos para conseguir comprar esta padaria. Nada foi fácil para mim e nunca precisei roubar para viver. Na confusão, chamamos a polícia e ele foi preso em flagrante por tentativa de assalto a mão armada”, conta. O comerciante acha absurda a atitude do advogado. “O que me deixa indignado é como um profissional aceita uma causas dessas sem pensar no bem ou no mal que pode causar a sociedade. Chega a ser ridículo”, critica.

Quem parece compartilhar da opinião da vítima é o juiz Jayme Silvestre Corrêa Camargo. Em sua decisão, ele considerou o fato de um assaltante apresentar uma queixa-crime, alegando ser vítima de lesão corporal, uma afronta ao Judiciário. O magistrado rejeitou o procedimento, por considerar que o proprietário da padaria agiu em legítima defesa. Além disso, observou que não houve nenhum excesso por parte da vítima. O magistrado avaliou que o homem teria apenas buscado garantir a integridade física de sua funcionária e, por extensão, seu próprio patrimônio. “Após longos anos no exercício da magistratura, talvez este seja o caso de maior aberração postulatória. A pretensão do indivíduo, criminoso confesso, apresenta-se como um indubitável deboche”, afirmou o juiz. Da decisão de primeira instância cabe recurso.

Com 31 anos de carreira, o advogado do assaltante, José Luiz Oliva Silveira Campos, está confiante no andamento do processo. Ele alega que o cliente sofreu lesão corporal e se sentiu insultado e rebaixado por ter levado uma sova. “A ninguém é dado o direito de fazer justiça com as próprias mãos. Wanderson levou uma surra. Ele foi humilhado e, por isso, além dos autos em andamento, vou processar o comerciante por danos morais”, afirma.

Ele conta que há 31 dias Wanderson está atrás das grades, no Ceresp da Gameleira, pelo crime cometido no Planalto. Além de justificar a ação, ele desfia um rosário de teorias. “Não vejo nada de ridículo nisso. Os envolvidos estouraram o nariz do meu cliente e ele só vai consertar com uma plástica. Em vez de bater nele, o dono da padaria poderia ter imobilizado Wanderson. Para que serve a polícia? Um erro não justifica o outro. Ele assaltou, sim. Mas não precisava ter sido surrado”, afirma. O advogado acrescenta que sua tese é a de que Wanderson não estava armado, mas “apenas com um pedaço de madeira de 20 centímetros “.

Ele também culpa o governo pelo assalto praticado pelo cliente. “O problema mora na segurança pública. Há câmeras do Olho Vivo pela cidade. Por que o poder público não coloca nas padarias também? Temos que correr atrás de nossos direitos e Wanderson está fazendo isso. Meu cliente precisa ser ressarcido”, diz o advogado.

domingo, 8 de fevereiro de 2009

Ai o Rio de Janeiro





Sobre a decência.


Comentei com alguns amigos mais próximos que estou assumindo uma determinada religião, que não vem ao caso agora.

Ocorre que durante esses encontros, tenho conhecido gente, e essa gente tem me mostrado que o ser humano não é tão ruim assim. Por diversas vezes, seja pela conversa, seja por uma determinada postura, confesso que me sentí orgulhoso de estar alí, aceito no meio daqueles homens e mulheres, cujo valor de seus corações não pode ser pesado ou apreçoado.Um desses momentos ocorreu a umas duas semanas.

Durante o encontro semanal, foi debatido a vinda de uma determinada pessoa, muito proeminente nos assuntos dessa religião, debateu-se muito as dificuldades em se trazer para Natal, bem como as despesas, agenda, etc...
Ao final do encontro, um dos presentes procurou a direção da casa, e ofereceu uma elevada soma para ajudar na vinda do Proeminente. Era algo como 4 mil reais. Muito dinheiro, se você levar em conta a idade que o rapaz tem cerca de 22 anos.

Os diretores olharam pro rapaz, e perguntaram de onde tinha vindo aquele dinheiro. O rapaz respondeu que tinha guardado pra fazer um determinada viagem e coisa e tal.
No mesmo instante, eles recusaram a oferta, afirmando queaquele dinheiro havia sido economizado, a duras penas,para que o rapaz realizasse um sonho. Não para que um proeminente viesse a Natal.

Ante a insistência do rapaz, os dois diretores argumentaram queacima da vinda de alguém á comunidade, estava a felicidade daquele rapaz. Eles insistiram que um dia, o rapaz poderia precisar daquele dinheiro, que ele poderia ficar doente e que seria prudente guarda-lo para sí.
Nunca ví representantes de uma religião recusar dinheiro com tanta veemência.

Recusaram, porquê acima do dinheiro, estão os valores morais que toda religião prega, mas que alguns membros se esquecem de cumprir. Estes dois membros cumpriram.
Me sentí orgulhoso de estar alí. Muito orgulhoso mesmo.

Se tivesse sido em outro lugar, em outra religião, o rapaz provavelmente teria dado todas as suas economias, e mais algumas. Teria recebido em troca um "muito obrigado, Jesus te dará em dobro, aleluia irmão!"

Ás vezes, a decência do ser humano me surpreende. Nessas horas eu me orgulho de ser um homo sapiens. Muito mesmo.


Na Aula


Agora tá eu entendi, a razão de ser professor



Judia


Ainda novo, um rabino falece tragicamente em um acidente. Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conhecem e, depois de algum tempo, acabam aconselhando a esposa para que ela volte a se casar.
Na comunidade havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático mas de pouca educação formal. Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita.
Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico fala para sua nova esposa:
- Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga. Foi dito e feito (pimba na gorduchinha!).
Voltando da sinagoga ele fala:
- Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat. Foi dito e feito, de novo (pimba na gorduchinha!).
Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta:
- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat. Resultado: Foi dito e feito (pimba na gorduchinha!).
Amanhecendo o dia seguinte ele diz:
- Minha tia Sara, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo. (adivinhe o que… Pimba na gorduchinha de novo!).
A viúva, já no domingo, sai para fazer compras. No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:
- E aí? Que tal é o novo marido?
- Bom. - responde ela - não é instruído como o anterior, mas vem de uma família maaaaaaaa-raaaaa-vilhosa!!!!


sábado, 7 de fevereiro de 2009

A culpa de Deus


Indagação justa.

Então porquê, nós homens só temos interesse em mulheres jovens, magras, lindas e gostosas?

É sério, por quê?




Gênio


Do filme o povo contra Larry Flynt*


  • Vc é religioso?

  • Sim

  • Vc acredita que Deus criou o homem?

  • Sim

  • Vc acredita que Deus criou a mulher?

  • Sim

  • Então Deus criou a vagina e quem é vc para desafiar Deus?



Genial.


* Larry Claxton Flynt, Jr. (Magoffin County, Kentucky, EUA, 1 de novembro de 1942) é um editor estadounidense fundador e presidente das Larry Flint Publications (LFP). o grupo LFP produz principalmente material pornográfico, incluindo vídeos e revistas, sendo Hustler a publicação mais conhecida.

Durante sua vida, Larry Flynt participou de diversas batalhas judiciais, tendo sido processado várias vezes pelo conteúdo pornográfico que suas empresas produzem.

Sua vida foi retratada no cinema pelo filme O Povo Contra Larry Flynt, obra com Woody Harrelson e Courtney Love.



5 frases que uma mulher odeia ouvir


Você quer dar o fora naquela menina que você tá saindo e não sabe como, ou quer dar uma dispensada numa baranguinha que você pegou quando estava totalmente bêbado?. Então o Blog do Antônio te ajuda. São frases manjadas, mas eficazes. Entretanto, não nos responsabilizamos por possíves danos físicos, tapas na cara, chutes, e palavrões que você venha a ouvir.

Eu adoro você como amiga.
Ou seja, querida, não vai rolar mais, dá linha, se manda.

Você merece um cara melhor.
O que significa que eu já te peguei, e ja to dispensando, então é obvio que você merece um cara melhor, porque eu não presto mesmo!

Aconteceu tudo muito rápido entre a gente. Acho melhor dar um tempo.
Foi muito rápido, a gente foi pra cama, e nem é lá essas coisas, por isso eu to caindo fora, passar bem

O problema não é com você, querida. É comigo.
Você é ótima, adorei, mas tem outras mulheres no mundo me esperando!

Como é mesmo o nome daquela sua amiga?
A fila anda baby



???


POR QUE O PRESIDENTE DO BRASIL PODE TER ENSINO FUNDAMENTAL INCOMPLETO E UM GARI NECESSITA DE ENSINO FUNDAMENTAL COMPLETO?

Limpando a barra


Um homem vira-se para Deus e pergunta-lhe:
- Deus, porque fizeste a mulher tão bonita?
Deus responde:
- Para que tu gostasses dela.
- Mas então porque a fizeste tão burra? - pergunta o homem.
E Deus respondeu:
- Para que ela pudesse gostar de ti.

Final feliz

Beleza não é tudo o que conta é o interior, ect, ect e ect......

Já sei, já sei mas vou contar mesmo assim.

Finalmente ele decidiu casar.

 - Você que se casar comigo?

 - Não! Respondeu a fêmea.

Então o macho viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, treinou, saiu com os amigos, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana e ninguém mandava nele.

E a fêmea, bem, a fêmea teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.

FIM