quinta-feira, 26 de março de 2009

Corrupção

Em nome do pai
 
O bafafá midiático, jurídico e político em torno do delegado Protógenes Queiroz, o homem que investigou o megaesquema de corrupção comandado por figuras como Daniel Dantas, Naji Nahas e Celso Pita, é a grande fábula da República.

O caso lembra esses casos de delinquência juvenil em que uma autoridade cospe regras e propõe tolerância zero, até que descobre que entre os protagonistas do crime está o filhote querido, sonho de consumo do seu honorável e exemplar atavismo.

O delegado da Polícia Federal, sabe-se agora, depois dos primeiros depoimentos “sigilosos” na CPI das Escutas Clandestinas, na Câmara Federal, foi instado por ordem superior a vasculhar a vida e descobrir os passos da quadrilha.

Usou das artimanhas que todo araponga usa na América Latina, espalhou olheiros por aí, gravou telefonemas suspeitos, detectou negócios escusos por todo o País, flagrou autoridades e senhores notáveis envolvidos na rede de crimes do Opportunity.

Na safadeza endêmica de que tanto fala o ex-presidente FHC, Protógenes e seus agentes se embrenharam pelas vísceras do corpo putrefato da República e – como a turma de Eliot Ness – acabaram descobrindo que todos são amigos de Al Capone.

Com os mesmos mecanismos tecnológicos e humanos que sempre são usados nas espionagens tupiniquins – inclusive o tal do “guardião”, velho conhecido dos escândalos potiguares – a turma de Protógenes conseguiu descobrir a pólvora.

E bote pólvora no paiol. Pois os tentáculos do esquema DD (Daniel Dantas ou Decoro à Distância) uniam gente de tudo que era partido, poderes e governos. E ainda manipulava a figura especial e emblemática de um filho do presidente do Brasil.

O agente Lúcio Godoy sustentou na CPI a mesma posição de Protógenes: foi Luiz Inácio Lula da Silva quem sugeriu a Operação Satiagraha à Polícia Federal. Movido pelo instinto paterno, e pelas notícias, o presidente queria tirar a prova dos nove.

E foi exatamente a inserção do nome de Lulinha no processo que detonou o resultado da operação e transformou, da noite para o dia, a figura heróica do delegado numa espécie de inimigo público nº 1. Sem contar a presença de grandes vultos da República.

A tal endemia repetida por FHC vive seu estágio agudo, iniciado no seu próprio governo e em metástase na era Lula. O quadro institucional no Brasil é de extrema fragilidade, há uma visível corrosão do Estado democrático e um descrédito total.

Apressada em proteger alguns nomes, a própria grande imprensa cai no equívoco de lançar na frigideira do julgamento público as instituições, ao invés de queimar as personalidades que as poluem e imolam seus estatutos e suas regras republicanas.

Que se danem os parlamentares corruptos, mas permaneça erguido o Congresso; que se exponham os magistrados, mas preserve-se a Justiça; que quebre a Camargo Correa, mas salve-se o mercado; que se castigue um filho, não importando a força do pai.

O clima inquisitorial sobre as instituições políticas está generalizando o descrédito da sociedade, a condenação prévia da Operação Satiagraha poderá salvar lobos em pele de cordeiro. O Brasil vive a piada do bode na sala para administrar o cu de burro.

Quando o bode expiatório sair de cena, leia-se Protógenes Queiroz, tudo voltará ao “anormal”, imagino. Ou talvez, como querem, fechamos o Legislativo (feito pelo nosso voto) em favor dos poderes exercidos por notáveis arremedos de democratas.

Quem sonha com um Senado fechado, no segundo sonho cala a imprensa, no terceiro amordaça o povo. Foi assim no Leste Europeu e em Cuba, é assim na Venezuela, assim será no Brasil caso se leve adiante tamanha campanha de proteção aos corruptos.

quinta-feira, 19 de março de 2009

Hora do Recreio

Como apaixonar uma mulher

Por Gi só alegria, às 12:03 pm

Deixar uma mulher totalmente apaixonada por você não é tarefa tão difícil assim. Aliás, não será difícil se você estiver a fim. São apenas 30 dicas para uma mulher se apaixonar por você. Simples assim:

  1. Peça que dance para você. Se você pedir no momento oportuno e e elogiá-la dizendo o quanto ela fica “mais” linda dançando, não terá nada mais singelo e eficaz.
  2. Nas lufadas de vento separe o cabelo de seus olhos e de sua boca.
  3. Quando for vê-la, faça com entusiamo. Não fique esperando no carro, na bicicleta ou no portão. Entre e mostre o quando estava sentindo a sua falta.
  4. Beije na linha dos ombros quando ela se virar para dormir.
  5. Ponha seu braço ao redor de sua cintura quando for apresentá-la para seus amigos ou sua família.
  6. Pegue sua mão em momentos especiais e beije-a.
  7. Ligue para ela quando estiver triste.
  8. Peça uma foto sua para colocar na carteira.
  9. Banhe-a dos pés a cabeça quando tomarem banhos juntos.
  10. Se ela chorar ao telefone, vá correndo aonde ela esteja. Imediatamente.
  11. Faça amor num lugar inesperado e de uma forma inesperada ou pouco habitual.
  12. Arrume um apelido carinhoso para ela.
  13. Compre o CD de música favorita de todos os tempos e presenteie junto a uma caixa de bomboms que ela mais gosta.
  14. Mencione seu próximo aniversário antes que ela o faça.
  15. Quando ela se sentir insegura, olhe a fixamente aos olhos e diga que não há ninguém no mundo que possa ser tão perfeita para ti como ela.
  16. Recolha sua roupa do chão.
  17. Trate desesperadamente de fazê-la rir quando estiver chateada.
  18. Leve-a ao estádio de futebol pra ver seu time jogar. Preste mais atenção nela do que ao jogo.
  19. Faça a barba antes de ir vê-la.
  20. Abrace-a quando sentir ciúmes. Abraça forte.
  21. Renda-lhe culto a seus seios.
  22. Presenteie a com uma jóia.
  23. Pergunte coisas concretas a respeito de seu trabalho.
  24. Envie flores depois de uma noite muito especial
  25. Leve-a para acampar numa cabana com chaminé. Acenda a lareira.
  26. Pronuncie seu nome quando fizerem amor.
  27. Ofereça-se para arrumar algo que esteja quebrado.
  28. Repare e ressalte quando ela usar algo novo ou mudar o penteado.
  29. Coloque em prática alguma coisa romântica de de vez em quando.
  30. Diga pelo menos uma vez ao dia o quanto ela é linda e importante para você.

Já para uma mulher deixar um homem totalmente apaixonado é muito mais fácil: Vá até a casa dele, leve meia dúzia de camisinhas e uma caixa de latinhas estupidamente geladas… vá pelada.


Antônio Gonçalves da S. Junior


terça-feira, 17 de março de 2009

Moral e marginal


Observação que o jornalista Elio Gaspari fez sobre as diferenças entre as éticas dos presidentes Castelo Branco e Lula da Silva.
 
Eis o que Gaspari escreveu ao ver Lula defendendo seu filho que recebeu quinze milhões de reais reais da Telemar para tocar sua empresa:
 
"Em 1966 o presidente Castello Branco leu nos jornais que seu irmão, funcionário com cargo na Receita Federal, ganhara um carro Aero-Willys, agradecimento dos colegas funcionários pela ajuda que dera na lei que organizava a carreira. O presidente telefonou mandando que ele devolvesse o carro. O irmão argumentou que se devolvesse ficaria desmoralizado em seu cargo. O presidente Castelo Branco interrompeu-o dizendo: 'Meu irmão, afastado do cargo você já está. Estou decidindo agora se você vai preso ou não'.
 
E o Lula ainda alega que não existe ninguém 'neste país' com mais moral e ética do que ele...".

sábado, 14 de março de 2009

Fato Feliz


"Só existe uma coisa melhor do que fazer novos amigos: conservar os velhos." Voltei e vou responder os scraps.

+ 1° Fui PROMOVIDO. Ehhh [:D]

Lógica (?) da mulher

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e apavorada sussurra para o homem que dorme a seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e ensandecido pula pelado pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos, todo machucado, ele volta irritado e diz � mulher:
- Sua louca… teu marido sou eu!!!
- É ?!?!? E pulou a janela por quê?


Antônio Gonçalves da S. Junior

TIPOS DE MARIDO


O Complexado
É um sujeito que volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão. E ela está vestida apenas com um avental!
A vista deste traseiro nu balançando, o deixa excitado e ele não tem dúvida:
abaixa a calça e a possui ali mesmo! Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo mas em seguida, dá uma surra na mulher. Ela está revoltada:
- Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer me surrar?
- Posso saber pelo menos porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
- Você nem se virou para ver quem era!
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O Ingênuo

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
Perguntou preocupado:
- O que houve, querida? Você não está passando bem?
- Acho que é um ataque do coração… - respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico.
Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Pai, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. Minha mulher está tendo um infarto e você fica por aí assustando as crianças!
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O Distraído
O marido chega em casa e fica surpreso ao encontrar a mulher, sempre muito conservadora, deitada na cama completamente sem roupa.
- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos.
- Como?!? - diz o marido, abrindo o armário. Na semana passada você ainda
comprou três modelos. E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Ricardo, o verde….
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O Pragmático
A cena clássica do marido que volta de surpresa e encontra a mulher na cama com outro.
O marido nem quis perguntar nada, foi logo sacando o revólver.
- Pelo amor de Deus! - interrompeu a mulher - Então você não sabe quem pagou aquela dívida no banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
- Por acaso foi você? - perguntou o marido, dirigindo- se ao amante.
- Fui eu mesmo! - concordou o amante.
- Faça o favor de se cobrir, que eu não quero ninguém resfriado na minha cama.
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O Invisível
O marido volta mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com seu melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como vocês são capazes de fazer uma coisa dessas? Você, Sandra,
a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E você, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e… Ei, vocês querem parar com esta sacanagem e prestar atenção no que estou dizendo?

Antônio Gonçalves da S. Junior

PIADAS QUASE SANTAS



Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge
uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora!!!



- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?


A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e…
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!


Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!


Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!!!

Antônio Gonçalves da S. Junior

Hora do Recreio


Na faculdade, no meio de uma conversa entre amigos sobre anatomia, um engraçadinho resolveu sacanear uma loira:
- Carol, você sabe qual é a diferença entre o mamilo e a mama?
A loira pensa, pensa e depois de alguns minutos responde:
- “Mamilo” é o que me chupam… E “Mama” é uma ordem que me dão!

O mineirinho, após a primeira experiência sexual, vira-se para a companheira e diz:
- Vou te chamar de Eva, pois você foi a primeira.
A mesma, sem sequer pestanejar, rebateu:
- E eu vou te chamar de Peugeot… pois você é o 406.


Antônio Gonçalves da S. Junior

Philosofando


“Devido à velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes… Até falarem.”

Palíndromos

Palíndromos podem ser palavras ou frases que são iguais quando lidas de frente para trás e de trás para frente. Curto muito isso. Se conhecer algum que não esteja na relação, mande no comentário.
ALÔ BOLA
AME O POEMA
AMOR A ROMA
ANOTARAM A DATA DA MARATONA
ANOTARAM A MARATONA
APÓS A SOPA
ASSIM A AIA IA A MISSA
ATÉ O POETA
AULA É A LUA
A BABÁ BABA
A CERA CAUSA SUA CARECA
A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA
A DROGA DA GORDA
A MALA NADA NA LAMA
A TORRE DA DERROTA
EVA ASSE ESSA AVE
LUZ AZUL
LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL
ÓDIO DO DOIDO
OI RATO OTÁRIO
OSSO
OTO COME MOCOTÓ
OVO
O CASACO
O CASO DA DROGA DA GORDA DO SACO
O CÉU SUECO
O DEDO
O GALO AMA O LAGO
O LOBO AMA O BOLO
O GALO NO LAGO
O MITO É ÓTIMO
O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO
O VÔO DO OVO
MIRIM
MORRAM APÓS A SOPA MARROM
MUSSUM
RADAR
RENNER
REVIVER
RIR, O BREVE VERBO RIR
ROMA É AMOR
ROMA ME TEM AMOR
SAIRAM O TIO E OITO MARIAS
SÁ DA TAPAS E SAPATADAS
SOCORRAM-ME SUBI NO ÔNIBUS EM MARROCOS
SUBI NO ÔNIBUS
ZE DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ

Antônio Gonçalves da S. Junior

O ceguinho


O ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardápio em braile.
O garçom, desculpando-se, disse que não tinha.
O ceguinho falou:
- Não faz mal, me traz uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho. Este lambe a colher e comenta:
- Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz � grega, pode me trazer esse prato mesmo.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango e batata frita, pode trazer esse prato mesmo.
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato.
O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar. No outro dia, quando o ceguinho
chegou e pediu a colher, o garçom pegou uma colher e chegou pra cozinheira, que aliás é sua esposa:
- Margarete, eu tô a fim de aprontar pro ceguinho. Pega essa colher e passa aí na perseguida…
A cozinheira atendeu ao pedido, e o garçom levou a colher pro ceguinho. Este colocou a colher na boca, pensou um pouco e falou:
- Ah, você tá de sacanagem!!! Não vai me dizer que a Margarete tá trabalhando aqui!!!


Antônio Gonçalves da S. Junior

As mulheres reclamam que os homens não ligam pra elas…


 Mas vejam só:
- Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem-sucedido?
- Pra pegar mulher.
- Por que os homens investem tanto em carrões importados e conversíveis?
- Pra impressionar mulher.
- Qual a importância de o homem combinar cintos, sapatos, meias e modelos de camisa?
- Pra agradar mulher.
- Qual a grande motivação para o homem freqüentar academias e suar como porcos nas esteiras assassinas?
- Pra ver mulher.
- Por que os homens passam perfume, gel, loção pos-barba e desodorante?
- Pra se aproximar de mulher.
- Por que os homens são sempre tão ciumentos?
- Pra não perder a mulher.
- Por que os homens são infieis?
- Pra colecionar mulher.
- Por que os homens casam?
- Pra manter a mulher.
- Por que os homens descasam?
- Pra trocar de mulher.
- Por que os homens trabalham?
- Pra ter grana pra sair com mulher.
Então, a única coisa que fazemos sem estarmos pensando em mulher é tomar cerveja num botequim da vida…
E elas ainda implicam!!!

Antônio Gonçalves da S. Junior

sexta-feira, 13 de março de 2009

Definições femininas

Aliança - Garantia financeira.

Amante
 - Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível - Um pretendente pobre.

Batom - Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa - Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço - Vontade de ficar sozinha.

Carteira - Principal órgão masculino.

Certeza - Quase certeza.

Confiança - Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça - Falta de vontade.

Extravasar - Galinhar.

Falta de atenção - Falta de presentes.

Fracasso - Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez - Investimento a longo prazo.

Minutos - Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem - Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça - Camada de acabamento das pernas.

Namorado - Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca - Por enquanto não…

Pílula - Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais - Ausência de orgasmo.

Satisfação - Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios - Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez - Sim.

Terapia de grupo - Shopping com as amigas.

Valorização - Flores no dia seguinte.

quinta-feira, 12 de março de 2009

Philosofando

AMIZADE FEMININA 
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
* Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo? 
* Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura. 
* Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes? 
* Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que…bla, bla, bla, bla… (meia hora depois…) 
* Mulher 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem. 
* Mulher 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos! 
* Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele. 
* Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante! 
AMIZADE MASCULINA 
Dois homens se encontram na rua, um eles saindo do barbeiro: 
* Homem 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta ? Tava cortando o cabelo,né?
* Homem 2: Não, Mané… tirei pra lavar! 
* Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é? 
* Homem 2: É… mas tua mãe gostou. 
* Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pr’aquela gostosa da tua irmã, viu? 
* Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais! 
* Homem 1 sai pensando: Esse cara… Gente finíssima! 
* Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara… Muito gente boa… 

E DIGAM QUE NÃO É ASSIM……

Antônio Gonçalves da S. Junior

Do Marrone

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais…
Mas, não tem problema, porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente o que a ele interessa…
Veja o exemplo abaixo:
A MULHER diz:
Esse lugar está uma bagunça, Amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
E você vai ficar sem roupas pra usar
se não lavá-las agora mesmo.
O que o HOMEM escuta:
blah, blah, blah, blah, Amor!
blah, blah, blah, blah, Você e eu
blah, blah, blah, blah, no chão
blah, blah, blah, blah, sem roupas
blah, blah, blah, blah, agora mesmo…


Antônio Gonçalves da S. Junior

RESOLVI FICAR AO LADO DO LULA



Que me desculpem os meus amigos e amigas, e por favor não me
critiquem, mas após esfriar a cabeça e analisar melhor a situação
atual, considerei melhor... E mudei.... De agora em diante, ficarei ao
lado do Lula!!!

Se eu ficar atrás... Ele caga em mim.

Se eu ficar na frente... Ele me fode!



Como não há alternativa, resolvi ficar ao lado dele...

quarta-feira, 11 de março de 2009

FALANDO COM CLASSE


Não seja grosseiro nem estúpido. Saiba dizer a mesma coisa com aquela classe aristocrática.

-”Prosopopéia flácida para acalentar bovinos”
Conversa mole pra boi dormir

-”Romper a fisionomia”
Quebrar a cara

-”Creditar ao primata”
Pagar o mico

-”Dar carga � bolsa escrotal”
Encher o saco

-”Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém”
Dar um pé na bunda

-”Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento”
Chutar o pau da barraca

-”Deglutir o batráquio”
Engolir o sapo

-”Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores”
Meter o rabo entre as pernas

-”Derrubar com mortais intenções”
Cair matando

-”Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores”
Dar uma de João sem braço

-”Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira”
Nem a pau

-”Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais”
Nem que a vaca tussa

-”Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente”
Chutar o balde

-”Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica”
Tirar o cavalinho da chuva

-”Alongar as tíbias”
Esticar as canelas

-”A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço”
A vaca foi pro brejo

-”Colóquio soporífero para gado bovino repousar”
História pra boi dormir

-”Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal”
Vá tomar no cu

Louras. Eu falo, malho mais eu amo vcs

Não entendo por que a mulher escolhe tanto um homem. Afinal, pra elas, todos são iguais mesmo.

COISAS DE LOURAS

O que acontece quando você oferece a uma loira um centavo pelos
pensamentos dela?
- Ela te devolve o troco!

O que uma loira fala ao assistir um filme pornô?
- “Aquela ali sou eu!”

Qual a diferença entre fazer sexo com uma loira e comer uma gelatina?
- A gelatina se mexe enquanto você come!

Qual doença que paralisa as loiras da cintura para baixo?
- O casamento!

Qual a primeira coisa que uma loira fala pela manhã?
- “Vocês todos tocam na mesma banda?!”

Por que as loiras não fazem gelo?
- Porque elas sempre esquecem a receita!

Por que as loiras não falam durante o sexo?
- Porque suas mães sempre disseram para não falar com estranhos!

Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
- Ela abre a porta do carro!

Qual a diferença entre uma loira e uma bola de boliche?
- Você pode enfiar apenas 3 dedos numa bola de boliche!

Por que as loiras gostam de relâmpagos?
- Porque elas pensam que alguém está tirando sua foto!

Por que as loiras têm pequenos buracos em suas faces?
- Porque elas tentam comer com garfo!

Por que as loiras se divertem mais?
- Porque não sabem fazer nada melhor!

Qual a diferença entre uma loira e uma tábua de passar roupas?
- É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar!

Por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca?
- Para quando alguém pegar nas tetas dela, ela não ficar mugindo!

Por que as loiras têm orgasmo?
- Para saber a hora de parar de fazer sexo!

O que significa 76 para uma loira?
- 69 mais 10% de taxa de serviço!

O que uma loira vai fazer numa loja de R$ 1,99?
- Pesquisa de preço!

O que as loiras colocam nas orelhas para se tornarem mais atraentes?
- Seus tornozelos!

Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
- O fax vem com selo!

Como se chama uma loira que perdeu 90% de sua inteligência?
- Divorciada!

O que uma garrafa de vinho e uma loira tem em comum?
- São vazias do pescoço para cima!

Por que as loiras não tiram carteira de motorista?
- Porque elas nunca sentam no banco da frente!

Do que morre um neurônio de uma loira?
- De solidão!

Como uma loira tenta matar um peixe?
- Afogado!

Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
- Os pés dela!

O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?
- A sua nuca!

Por que Deus deu para as loiras 2% de cérebro a mais que um cavalo?
- Para elas não cagarem no meio da rua!

Por que loiras não trabalham em elevadores?
- Elas não conseguem decorar o caminho!

Como você afoga uma loira?
- Coloca um espelho no fundo de uma piscina!

Por que uma loira só troca a fralda do seu bebê uma vez por semana?
- Por que na embalagem diz: para 6 a 8 kilos!

Por que os caixões de loiras são em forma de Y?
- Porque todas as vezes que elas se deitam, suas pernas se abrem!

Por que as loiras usam calcinhas?
- Para manter os tornozelos quentes!

Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho?
- Para tentarem se ver como elas ficam quando estão dormindo!

Por que as loiras nunca ouvem walkman?
- Porque o som não se propaga no vácuo!

O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
- Algo que chupa o seu pau até arrancar todo o seu sangue!

Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
- Conte a ela uma piada na sexta-feira � noite.

Como você sabe que uma loira usou um computador?
- Tem Liquid-Paper espalhado na tela!

E como você sabe que outra loira usou o computador?
- Tem algo escrito por cima do Liquid-Paper!

Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
- Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes!

Por que as loiras não comem picles?
- Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote!

Sabe por que o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha depois que ela morre?
- Porque incha!

O que significa uma loira com os cabelos pintados de preto?
- Inteligência Artificial.

Por que é tão difícil matar uma loira com um tiro na cabeça?
- Porque a bala não acha o cérebro!

Qual é a diferença entre uma loira e um pãozinho?
- É que o pãozinho tem miolo!

Sabe qual a vantagem de se casar com uma loira?
- Você pode estacionar nas vagas reservadas para deficientes mentais!

Por que as piadas de loiras são tão curtas?
- Para as morenas poderem lembrar!




Ainda no trabalho

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1ºgrau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom…
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estrangando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais?
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais, ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias…

Em quanto isto no meu trabalho

DEPENDE
Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.

JÁ JÁ
Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa “passou a ser minha primeira prioridade”, enquanto “faço já já” quer dizer apenas “assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito.”

LOGO
Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase “Mas logo eu?”, que quer dizer “tô fora!”.

MÊS QUE VEM
Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!

NO MÁXIMO
Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.

PODE DEIXAR
Traduz-se como “nunca”.

POR VOLTA
Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5 h.

SEM FALTA
É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer “fique tranqüilo que amanhã eu entrego.” E depois do segundo atraso, “relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que vem o amanhã, sem falta.”

UM MINUTINHO
É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.

TÁ SAINDO
Ou seja: vai demorar. E muito. Não adianta bufar. Os dois verbos juntos indicam tempo contínuo. Não entendeu? É para continuar a esperar? Capisce! Understood?Comprendez-vous? Sacou? Mas não esquenta que já tá saindo…

VEJA BEM
É o Day After do DEPENDE. Significa “viu como pressionar não adianta?” É utilizado da seguinte maneira: “Mas você não prometeu os cálculos para hoje?” Resposta: “Veja bem…” Se dito neste tom, após a frase “não vou mais tolerar atrasos, OK?”, exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.

ZÁS-TRÁS
Palavra em moda até uns 50 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.

SEJA EDUCADO NO SEU TRABALHO



No lugar de: Nem fodendo! 
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.

No lugar de: Tô cagando e andando! 
Usar: Não vejo razão para preocupações.

No lugar de: Mas que porra eu tenho a ver com esta merda? 
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

No lugar de: Caralho! 
Usar: Interessante, hein?

No lugar de: Foda-se, não vai dar nem a pau! 
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

No lugar de: Puta merda, viado nenhum me fala nada! 
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.

No lugar de: E na bundinha, não vai nada? 
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.

No lugar de: Aquele cara é um bunda-mole mesmo! 
Usar: Ele não está familiarizado com a situação.

No lugar de: Vai pra puta que o pariu, seu viado do caralho ! 
Usar: Desculpe, senhor.

No lugar de: Bando de filho da puta!
Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.

No lugar de: Foda-se, se vira! 
Usar: Infelizmente não posso ajudar.

No lugar de: Puta trabalhinho de corno! 
Usar: Adoro desafios.

No lugar de: Ah, deu pro chefe? 
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.

No lugar de: Enfia essa merda no cu! 
Usar: Está muito bom, mas , por favor, refaça esta parte do trabalho.

No lugar de: Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso! 
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de: Esta merda tá indo pro buraco! 
Usar: Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.

No lugar de: Agora fudeu de vez! 
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

No lugar de: Eu sabia que ia dar merda! 
Usar: Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.

No lugar de: Cacete, vai sair cagada de novo! 
Usar: Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade .

segunda-feira, 9 de março de 2009

Dicionario Jurídico


Depois de muitos anos de estudos e milhares de consultas ao Código Cívil, colegas conseguiram traduzir alguns termos utilizados no mundo Jurídico, mundo este tão distante da nossa realidade.

Veja:

Assistência: Então, brother, é nóis.
Chamamento ao processo: O maluco ali também deve.
Co-autoria, e litisconsórcio passivo (1) Passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro.
Co-autoria, e litisconsórcio passivo (2) Passarinho que acompanha morcego, dorme de cabeça pra baixo.
Co-autoria, e litisconsórcio passivo (3) Quem refresca cu de pato é lagoa.
Comoriência (1): Dois coelhos com uma paulada só.
Comoriência (2): Um pipoco pra dois
De cujus: Presunto.
Deserção: Deixa quieto.
Despejo coercitivo: Sai fincado.
Direito de apelar em liberdade: Fui!
Embriaguez voluntária: Num güenta? Bebe leite.
Estelionato: Malandro é malandro, e Mané é Mané.
Execução de alimentos: Quem não chora, não mama.
Falso testemunho: Fala sério….
Honorários advocatícios: Cada um com os seus problemas.
Investigação de paternidade: Toma que o filho é teu.
Legitima defesa de terceiro: Folgou com o mano, leva na oreia.
Legítima defesa putativa: Foi mal.
Legítima defesa: Folgou, levou.
Mas parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo: Quem não tem cão caça com gato.
Mas parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo: Só se for agora.
Nomeação à autoria: Vou cagoetar todo mundo.
Oposição: Sai quicando que o barato é meu.
Preparo: Então…, deixa uma merrequinha aí.
Princípio da fungibilidade: Só tem tu, vai tu mesmo.
Princípio da iniciativa das partes: Faz a sua, que eu faço a minha.
Princípio da insignificância: Grande bost*…
Princípio do contraditório: Agora é eu.
Reconvenção: Cê é louco, mano, a culpa é sua.
Recurso adesivo: Eu vou no vácuo.
Reincidência: Po… meu, de novo?
Res nullius: Achado não é roubado.
Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência: Camarão que dorme a onda leva.
Sigilo profissional: Na miúda, só entre a gente.
Sucumbência: A casa caiu!
Usucapião: Tá dominado, tá tudo dominado.