Diferenças entre Homens e Mulheres (DR)

Diferenças entre Homens e Mulheres (DR)

Coisas de viado (Com i mesmo)

Coisa de Viado (com i mesmo, pois o animal não tem nada com isto)

Usar cores exóticas:

Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, caqui, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem asderivações, como azul-escuro, verde-escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem e salmão é peixe, porra!!!!

Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:

Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.

Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:

Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado, vá de elevador.

Tomar sucos de frutas misturadas:

“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? 1º Homem não toma. Isto é para mulher e bicha. Homem bebe e arrota. Ou você bebe de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

Dizer que gosta de sobremesa:

Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho? Viadinho!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes e quebre a cara do viado que ficar olhando para você.

Não ter cicatrizes no corpo:

Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viaaaaaaaaaaaado!!!!!!!!!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma (? De novo bicha!!! o correto é sai na) porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.

Dizer que vai pra praia pra tomar sol:

Tomar? Tomar? TAQUEPARIU!!! Tu és viado mermo. Qual é meu irmão? Que parte você não entendeu? Homem não toma nunca, NUNCA E NUNCA. Porra!!! Quando você vai à praia você diz que vai “pegar um bronzeado”? Fresco!! Homem não pega sol. O sol é que queima ele. Por que queimar é coisa de viado. Se alguem queima na praia é o sol. O sol também não pega ele. O cara é que pega as "mina". Pegou? Não por que quem pega são as "mina"! Entendeu? Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana-boat & cia.

Hora do Recreio (Verídico)

Quem fala o que quer…

Aconteceu em um curso de Database

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão, ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.

O voto e a dengue.

O voto e a dengue.

Saudades de vocês!!!

Saudades de vocês!!!
Da Andréia.

O Ministério da Saúde Adverte:

Crianças não mentem

Crianças não mentem

Voltando da praia... cruzei com um grupo de umas quatro crianças. Pequenas, deviam ter uns 7, 8 anos. Uma delas me olhou e disse para a outra:

- Nossa, que homem bonito!

Mamãe disse que criança não mente.

Hehehehe

Covardia. Duas mulheres contra um homem.

Covardia. Duas mulheres contra um homem.

Cara eu estou começando a acreditar que quando a pessoa vira pai é também sinônimo de virar panaca.
Minha irmã arranjou mais uma “sobrinha” a Sofia, uma cadelinha que eu, não suporto e que me adora (típica mulher de malandro) e que ela, a minha irmã, jura de pé junto que foi para a minha sobrinha de verdade a Carolzinha.
Quanto mais eu mando ela parar de lamber as minhas pernas, mais a cachorra continua a encostar aquela língua molhada (e só Deus sabe onde ela passou antes) nas minhas musculosas e peludas pernas. (Peludas sim porquê homem de verdade tem que ter pêlo).
Pô fica uma porcaria só. Hoje dia 16 fui comprar mobilia nova para o meu apartamento e achei melhor passar logo na casa dela pois não poderia ir lá no domingo.
A minha irmã manda.

- Juninho (É ela eu também deixo chamar de Júnior)
- Que é? (Aí vem merda)
- Me faz um favor?
- Qual favor?
- Um pequeno? (mentira né? Enrolando muito para falar)
- Hummmm
- Leva a Sofia para tomar banho na veterinária que eu estou com visita em casa.
Ante ao meu inevitável protesto, ela chantageia
- Carol peça para seu tio levar Sofia tomar banho. (Gritando para o quarto de Carol)
- Tio me deixa na clinica da veterinária para Sofia tomar banho. (Respondendo do quarto). Ela é bonita Tio (A Veterinária, lógico).

Resumo do prejuízo. Tive que levar minha sobrinha e a cadela no meu muito amado e estimado carro, não conheci a dita cuja veterinária (mais Carol mostrou a minha foto da carteira dela para a moça e ela me achou bonito – Claro né. Não ia dizer para uma criança que seu único tio e padrinho era feio), não comprei todos os móveis e ainda estou com cheiro de cão no carro.

Covardia. Duas mulheres contra um homem.

Esculpindo a máquina

Toda 3ª feira, a gente lá, da Coordenadoria de Informática, da Secretária da Tributação, fazemos uma espécie de “A tarde da Pizza”. Já é uma tradição.
Na última acontecida em 13/05/2008, foi a minha 1ª vez de pagar pela esperada iguaria. Tudo muito bom, todos muito bem. A diplomacia e a educação social é fundamental para a construção de relacionamentos sadios e um ótimo ambiente de trabalho.
Não fosse a minha preocupação com o exame da acadêmia de musculação que iriá ser realizado na 4ª feira seguinte.
Onde eu ia ser medido (???) e pesado após mais um mês de esforço, luta e combate vigoroso para manter o corpo (A Máquina) preparada para os desafios que Papai do Céu colocar para mim realizar.
Pois bem estava eu, as 6:00 da matina, do dia combinado esperando a bronca da teacher quando não mais que de repente (adivinhem só?) ela manda:

- Parabéns Antônio. Você além de ganhar mais músculos também perdeu 2 Kg de tecido adiposo o que é magnifico pois tecido muscular pesa muito mais que gordura.

- Uh,uh. Não ganho dinheiro do futebol como o Romário mais ainda assim: Eu sou o cara. Valeu paarcceiro (Língua presa).

Sábado dia 17 jogo de futebol no centro administrativo do estado em frente a sede da SET. 15:30.

Ps.: Eu reviso o que escrevo e faço as devidas correções contudo o site não atualiza.
Ps2: Eu não nasci no Maranhão.
Ps3: Eu morei em muitos lugares devido ao estudo e agora ao trabalho.

Lageana

Lages é uma cidade da Serra de Santa (e Abençoada) Catarina. É um lugar de mulher bonita (aliás, o estado todo é), boa comida (em todos os sentidos), pessoas simpáticas, povo hospitaleiro e temperaturas extremas (O maior frio e calor que já senti na vida aconteceram por lá, não tem meio termo).
É um lugar onde tive o privilégio de residir por 3 maravilhosos anos e que pretendo retornar um dia.
Lógico também é cheio de polítcos ladrões (Mas aonde não é?).
Este post foi enviado via e-mail para mim pela Vanessa, uma linda lageana e estudante de direito, que tive o prazer de conhecer.
Beijos,

Antônio

Ps: Não entendi o butiá

25ºC
Maranhenses ligam o ar quente!
Cariocas vão à praia...
Mineiros comem um feijão tropeiro;
Lageanos limpam o jardim
20ºC
Maranhenses tremem incontrolavelmente de frio;
Cariocas vestem um moletom;
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha;
Lageanos tomam sol no parque Jonas Ramos (Tanque).
15ºC
Carros Maranhenses não ligam mais;
Cariocas se reunem para comer fondue de queijo;
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha;
Lageanos dirigem com os vidros abaixados;
10ºC
Decretado estado de calamidade pública no Maranhão;
Cariocas usam, sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas;
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Lageanos botam uma camisa de manga comprida;
5ºC
Maranhão entra num clima de armagedon;
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno;
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha;
Lageanos fecham as janelas de casa.
0ºC
Maranhão começa a se desintegrar;
No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o 'Snow Board in Rio'
Mineiros entram em coma alcoolico ao lado do fogão a lenha;
Lageanos fazem o último churrasco no pátio... antes que esfrie;
- 10ºC
Maranhenses, Mineiros e Cariocas entram em estado de criogenia;
Lageanos começam a dizer: 'HÓMI DO CÉU, que tempo, hein??!! Tá frio de SARTA butiá dos borsos!
Elisa Waltrick

O corpo que eles desejam... não é o que elas querem ter.

O corpo que eles desejam... não é o que elas querem ter.

Resumo da Reportagem

Gosto feminino

• Cabelo curto
• Bumbum sem estrias
• Seios siliconados
• Esmalte escuro
• Calcinha confortável
• Camiseta de dormir
• Roupa de grife
• Transparência
• Botas
• Óculos

Gosto masculino

• Cabelo comprido
• Bumbum durinho
• Seios naturais
• Esmalte claro
• Calcinha sexy
• Camisola de alças
• Não liga para etiqueta
• Decotes
• Sandálias
• Lente

A independência feminina e a ditadura das passarelas causaram o divórcio estético entre mulheres e homens.

Scheila Carvalho, a dançarina do grupo É o Tchan, encarna quase uma unanimidade entre os homens. É estouro de vendas quando posa nua para publicações masculinas – e um recente implante de silicone foi o mote para um novo ensaio sensual. No site de uma dessas revistas, a Sexy, esta mineira de formas sinuosas está no topo do ranking das mais adoradas pelos internautas – seguida por musas de silhuetas igualmente curvilíneas, como Luma de Oliveira, Joana Prado e a modelo Viviane Araújo, namorada do pagodeiro Belo. Ainda que embalem sonhos e desejos masculinos, suas formas estão muitas polegadas além do ideal perseguido pelas mulheres. Padrão de beleza, para elas, tem outro nome: a magérrima Gisele Bündchen. Entre as belas que apareceram nas capas da revista Marie Claire, da Editora Globo, Gisele é a campeã de cartas de leitoras. Xuxa, Carolina Ferraz, Ana Hickmann e Adriane Galisteu também cativam o público feminino.

Pela fita métrica, no entanto, medidas inconciliáveis separam as musas desejadas pelos homens das beldades invejadas pelas mulheres. O fenômeno salta aos olhos num momento em que até figuras esbeltas insistem em fazer regime. O olhar masculino ainda aprecia formas que as mulheres tratam de conter a qualquer preço. Boa parte das controladoras passou a adotar como termômetro o chamado IMC, ou índice de massa corporal (calcula-se dividindo o peso pela altura elevada ao quadrado). A medicina estabeleceu como ideal um IMC entre 18,5 e 25. As musas masculinas Scheila e Joana, a Feiticeira, estão na faixa dos 22 pontos. Luma tem 19. Já o padrão estético feminino é mais restrito: Ana Hickmann e Carolina Ferraz se equilibram na linha dos 18,5. Adriane Galisteu fica abaixo dos 18. A top model Gisele Bündchen tem inatingíveis 16 pontos. Atribui-se a esse ideal de beleza a eclosão de doenças alimentares como a anorexia e a bulimia.

O divórcio de interesses teve origem nos movimentos de emancipação feminina das décadas de 60 e 70. 'Foi quando as mulheres criaram um espaço para discutir beleza e sexualidade. Revistas femininas surgiram como cartilhas de comportamento', diz a antropóloga Mirian Goldenberg, da Universidade Federal do Rio de Janeiro. Mirian pondera que elas se libertaram de um padrão para cair noutro. 'Há 30 anos, ninguém sabia o que era estria ou celulite. As mulheres, que aprenderam a reconhecer e temer tais problemas, hoje ensinam maridos e namorados que é feio ter essas marcas. Antes, eles simplesmente não haviam se dado conta disso', observa.

As opiniões dos parceiros passaram a ser orgulhosamente ignoradas. Crítica impiedosa da própria silhueta, a advogada paulista Luciana Beretta, de 24 anos, gostaria de ser mais alta e, se pudesse, faria uma lipoaspiração para amenizar suaves culotes. A inquietação não encontra respaldo em Thiago Carrieri, seu namorado há sete anos. 'Gosto do jeito que está. Mas ela é encanada, o que eu posso fazer?', resigna-se. Luciana fez alisamento permanente nos cabelos, para o desespero de Thiago, que idolatrava seus cachinhos. 'Quando eu fazia escova, ele chegava a jogar água na minha cabeça, tentando desfazer o penteado. Não importa. Quero é me sentir bem comigo mesma', sentencia.
Para muitos psicólogos, a raiz desse comportamento é o medo de ser vista como mulher-objeto. 'Hoje elas acham melhor ser magra que desejada', garante Marco Antonio de Tommaso, terapeuta que cuida das modelos das agências Elite e L'Equipe. Até galanteios masculinos chegam a soar impróprios. Com 1,71 metro e 59 quilos, a instrutora de ginástica Claudia Piotto, de 31 anos, sente que está em forma justamente quando não desperta comentários dos amigos de malhação. Mas, quando atinge os 63 quilos, eles não resistem. 'Você está ótima', dizem. 'Ficou gostosona', arriscam os mais animados. É a senha para Claudia entrar em pânico. 'Ponho uma calça cinza, discretíssima, amarro um casaco na cintura para disfarçar e trato de entrar nos trilhos', declara. O descompasso aparece também nos consultórios médicos. 'É comum que os maridos sabotem a dieta, porque entendem que a mulher já está suficientemente magra', conta o endocrinologista carioca Walmir Coutinho. 'Eles chegam em casa com uma caixa de bombons ou convidam a mulher para jantar no restaurante preferido dela.'

Os publicitários foram os primeiros a perceber o fenômeno e há tempos usam corpos diferentes para vender produtos para homens ou mulheres. Modelos esguias e com pouco busto são mais requisitadas para propagandas direcionadas ao público feminino, como as de lingerie. Já os anúncios voltados para o consumidor masculino recorrem a mulheres curvilíneas. Para estrelar a campanha da cerveja Kaiser, os diretores de criação e executivos da agência Elite escolheram a modelo Pietra Ferrari, de 24 anos. Ela é 6 quilos mais encorpada que Sabrina Lemiechek, colega da mesma agência que estampa um anúncio da Valisère, direcionado, obviamente, para o público feminino. 'O perfil que a mulher quer ter está para o tipo sequinho, como o de Sabrina, que tem 1,76 metro e 58 quilos. Pietra, com 1,77 metro e 64 quilos, tem o corpão que os homens gostam', diz a agente Simone Laskani, que seleciona modelos para campanhas. Não se imagine, contudo, que a desejada Pietra está feliz com o que Deus lhe deu. 'Se não tivesse medo, faria uma lipoescultura para afinar essa cintura', confessa. 'Meu ex-namorado, ao saber disso, falou que eu estava louca.'
Padrões de beleza são influenciados pela cultura de cada período histórico. As musas renascentistas eram peculiarmente rechonchudas. A célebre Vênus, pintada pelo italiano Sandro Botticelli, tem cintura bem mais ampla do que aquela que os homens de hoje consideram atraente. Mas o ideal masculino continua preso ao instinto sexual e a preferências que variam de país a país e, às vezes, de uma região a outra. A explicação justifica a escolha de bumbuns volumosos, com reservas de gordura para a gestação, quadris largos, que facilitam o parto, e seios fartos para amamentar. 'Talvez por isso o olhar erótico masculino resista às influências da moda', explica o psicólogo Marco Antonio de Tommaso. 'Os homens têm uma memória táctil. Não adianta mostrar na publicidade uma mulher linda, mas magra demais, porque eles lembram da sensação desagradável de apertar uma cintura feminina e sentir os ossos', diz o publicitário Fábio Fernandes, diretor de criação da agência F/Nazca.

Um dos termômetros da mudança é a evolução das medidas no concurso Miss Brasil. Na década de 50, Marta Rocha foi eleita com 98 centímetros de busto e 100 de quadril. Números impensáveis hoje. A gaúcha Juliana Borges causou furor no ano passado após fazer 19 plásticas para entrar no padrão de 90 centímetros de busto e quadril. O afinamento não é só sinal dos tempos. As primeiras misses eram escolhidas por um júri exclusivamente masculino. Agora, as mulheres são maioria entre os jurados, e isso faz diferença. 'Eles votam nas boazudas, mas não definem a eleição, porque as juradas puxam para as magrinhas', conta Boanerges Gaeta, diretor do concurso.

O padrão que encanta as mulheres provém das passarelas. Até a década de 70, o público feminino se inspirava nas belas do cinema e da televisão. Mas os anos 80 consagraram as medidas ditadas pelos estilistas, com a ascensão das supermodelos, como Cindy Crawford, Linda Evangelista e Claudia Schiffer. Foi nesse momento que o peso indicado pela estética feminina se afastou do recomendado pelos médicos. 'Antes, modelos não eram celebridades e não causavam tanta inveja nas mulheres', diz o diretor de filmes publicitários Clovis Mello, da produtora Cine. Nos últimos 20 anos, gerações de adolescentes cresceram querendo ter o corpo das esbeltas que viam desfilando. 'Doenças como anorexia e bulimia só viraram um problema grave a partir da década de 80', afirma a psicóloga Maly Delitti, da PUC-SP. 'Seguindo os padrões das passarelas, cada vez mais meninas terão transtornos alimentares.' Estima-se que uma em quatro modelos tenha comportamento precursor da bulimia, com uso de laxantes e jejuns.
As vitrines exibem roupas com modelagem diminuta, a ponto de desnortear mulheres bonitas, com formas um pouco mais salientes. No início do ano, a loira Sheila Mello, outra dançarina do É o Tchan, tentou comprar uma calça de uma loja de grife em São Paulo. Sheila, que costuma usar manequim 40, ficou chocada quando só conseguiu entrar num modelo 46. 'Não tinha espaço para meu bumbum. Muitas marcas deixaram de seguir os moldes do corpo da brasileira', queixa-se. A mitológica Luma de Oliveira faz coro. 'Nos últimos quatro anos, só compro roupas italianas ou mando fazer sob medida', conta a dona do corpo escultural. 'Não sei o que está acontecendo na cabeça dos estilistas. Parece que a modelagem ficou mais reta. É tudo com cintura baixa e pouco bumbum. Se não for muito esguia e alta, não fica bem', lamenta. Ciente de seu prestígio entre os homens, Luma não fica triste quando engorda um pouquinho. 'Toda mulher diz que quer emagrecer. Mas elas não sabem que os homens nem reparam se você ganha 2 quilos ou não', ensina a experiente (e anualmente aguardada) rainha da bateria da Unidos da Viradouro. 'Seria um grande alívio se elas descobrissem que são consideradas bonitas e gostosas do jeito que estão.'

Praia e frio

Quem comeu o que?


Acordo todo dia antes das 06:00 da manhã e não é que eu precise apenas não consigo dormir mais. Claro que fico puto da vida com isto. Mas fazer o que?
Aproveito esta benção para ir malhar na academia e ficar com o corpinho em forma. Relaxar a mente se um corno sem mãe não pegar minha ficha o que sempre acontece nestes últimos dias e não saber onde colocou depois.
Bom, vamos ao que interessa: Já estava super atrasado para ir ao trabalho quando, na musculação, escuto duas meninas travando o seguinte dialogo:
- hoje de manhã acordei com enxaqueca, tive enjôo e vontade de vomitar. Deve ter sido alguma coisa que eu comi.
Ao que a outra dispara:
- Que você comeu ou que te comeu! Vê lá, hein?
Não tem como ser sério e não falar algum comentário com isto.

Jogatina

Ir para a casa de praia quando chove e fica frio, é a maior curtição. Fora o fondue na noite de sexta, teve as quase três horas que passamos jogando QI, um jogo de perguntas e respostas feito Master. A partida era interminável. A impressão era a de que jogávamos não uns contra os outros, mas nós três contra aquele jogo maldito. Depois de duas horas, a gente queria que alguém ganhasse. Qualquer um. Quando eu resolvi que ia ganhar o jogo, passei a responder perguntas impossíveis.
- Qual a capital da Ucrânia?
Hummm... Enquanto eu pensava, minha irmã, a Katy, cantava:
- "Adeus amor eu vou par..."
- Acho que é Kiev!
Ela me olhou com cara de espanto. Depois disso, ainda acertei em que se inspiraram os orientais para criarem o Sumô (em luta de ursos), o que usaram para criar as medidas dos números de calçados (grãos de cevada), as três únicas exceções do Vale-Tudo (mordida, dedo no olho e puxão de cabelo) etc etc... Sem múltipla escolha, na lata.
Ganhei, né? Todos ficamos felizes.


As coisas que minha sobrinha e afilhada (15 anos) recebeu e veio me mostrar...


- Tio Júnior (é ela eu deixo me chamar de Júnior), olha os bilhetinhos que recebi na escola.
"Estão sentindo falta de um anjo lá no céu, pode deixar, eu não vou contar que você está aqui"
Ui. Cassete!
"Sua mãe é uma Rosa / Seu Pai, um Jasmim... / Passaram uma noite inteira / Fazendo você pra mim..."
AHHHIEHHHH! Viado e bicha!
Chega a dar medo.
Porém não tenho que me preocupar.

Ainda sobre jogos

Ainda sobre jogos

Jogar com a minha irmã e o meu cunhado é a maior diversão. Uma clássica foi quando ela perguntou para ele, de novo em um desses jogos de perguntas e respostas:

- Qual é o nome do dispositivo que se abre e fecha para deixar passar a luz na máquina fotográfica?

Ela olha para ele com ternura, faz-lhe um carinho e diz, com voz melosa:

- Ah, neném, essa você sabe, né?

Ele nem pensa duas vezes:

- Hímen!
- QUEEEÊE???

Era diafragma.

ANIMAL

Entrevista com Deus

Entrevista com Deus

Sonhei que tinha marcado uma entrevista com DEUS.
-Entre - falou DEUS. Então, você gostaria de me entrevistar?
-Se tiver um tempinho, disse eu.
DEUS sorriu e falou:
-Meu tempo é eterno, suficiente para fazer todas as coisas; Que perguntas você tem em mente?
O que mais o surpreende na humanidade ?
Perguntei...
DEUS respondeu:
-Que se aborreçam de ser crianças e queiram logo crescer e aí, desejam ser crianças outra vez.
-Que desperdicem a saúde para fazer dinheiro e aí percam dinheiro para restaurar a saúde.
-Que pensem ansiosamente sobre o futuro, esqueçam o presente e, dessa forma não vivam nem o presente, nem o futuro.
-Que vivam como se nunca fossem morrer e que morram como se nunca tivessem vivido.
Em seguida, a mão de DEUS segurou a minha e por um instante ficamos silenciosos...
Então eu perguntei:
-PAI, quais são as lições de vida que deseja que seus filhos aprendam?
Com um sorriso DEUS respondeu:
-Que aprendam que não podem fazer com que alguém os ame. O certo é se deixar amar.
-Que aprendam que o mais valioso não é o que se tem na vida, mas QUEM se tem na vida.
-Que aprendam que não é bom se compararem uns com os outros. Por que todos serão julgados individualmente sobre seus próprios méritos.
-Que aprendam que uma pessoa rica não é a que tem mais, mas a que precisa menos.
-Que aprendam que só é preciso alguns segundos para abrir profundas feridas nas pessoas amadas e que é necessário muitos anos para curá-las..
-Que aprendam a perdoar, praticando o perdão.
-Que aprendam que há pessoas que os amam muito, mas que simplesmente não sabem como expressar ou demonstrar seus sentimentos
-Que aprendam que dinheiro pode comprar tudo, exceto felicidade.
-Que aprendam que duas pessoas podem olhar para a mesma coisa e vê-las de forma totalmente diferente.
-Que aprendam que um amigo verdadeiro é alguém que sabe tudo sobre você e gosta de você do jeito que é.
-Que aprendam que não é suficiente que sejam perdoados, mas que perdoem a si mesmos.
Por um tempo, permaneci sentado, desfrutando aquele momento.
Agradeci a Deus pelo seu tempo e por todas as coisas que tem feito por mim. ELE respondeu:
-Estarei aqui sempre que alguém precisar de ajuda. Tudo que precisam fazer é chamar por mim.
-Que todos podem esquecer o que EU disse, podem esquecer o que EU fiz,mas jamais EU esquecerei de cada um de vocês.

Antônio e Tom

Antônio e Tom

Filmão! O cara evolui muito deste de “Asas Indomáveis”. É fato que não precisava exagerar nas cenas de batalha (foi meio forçado). Eu estou falando do “Last Samurai”. pois é assisti na TNT e apenas agora em 2008-04-26.
Os que já me conhecem sabe que eu adoro ir ao cinema, porém gosto de ir acompanhado da presença feminina e não com um macho a tira colo. Só que ultimamente ando meio sem sorte em encontrar alguém do sexo feminino, preencha os meus requisitos (e eu o dela Lógico e Evidente) e depois possamos sair, comer um lanche e ter uma conversar daquelas de verdade (não vale a DR - discutir a relação).

Mais do que uma Mulher de Verdade, um ser humano cheio de dignidade.

Mais do que uma Mulher de Verdade, um ser humano cheio de dignidade.


Uma das grandes heroínas polonesas da Segunda Guerra Mundial, Irena Sendler, que salvou a 2.500 crianças judias do gueto de Varsóvia, morreu nesta segunda-feira (12 de maio de 2008) aos 98 anos.

Segundo a filha dela, Janina Zgrzembska, Irena havia sido internada desde o mês passado em um hospital de Varsóvia por conta de uma pneumonia.
Assistente social, Irena Sendler trabalhou antes da guerra com famílias judias pobres de Varsóvia.

A partir do outono de 1940, passou a correr riscos ao fornecer alimentos, roupas e medicamentos aos moradores do gueto instalado pelos nazistas.

No fim do verão de 1942, Irena Sendler se uniu ao movimento de resistência Zegota, (Conselho de Ajuda aos Judeus).

A polonesa conseguiu retirar de maneira clandestina milhares de crianças do gueto e as alojava entre famílias católicas e conventos.
Saiba mais

As crianças eram escondidos em maletas e retiradas por bombeiros ou em caminhões de lixo. Em alguns casos chegavam a ser escondidas dentro dos abrigos de pessoas que tinham autorização para entrar no gueto.

Livre-se dele

Hoje é que eu entendi que o s2 no orkut é o equivalente a um coração o famoso I.O.U (I love you). Cara só com muita boa vontade.

Livre-se dele

Quando fui a Curitiba nas férias do ano passado, encontrei por lá uma casa divertidíssima, com dois sobrinhos postiços e um gato. Na verdade, uma ex-gata de rua à qual todos continuavam se referindo como "o gato" por só terem lhe descoberto o sexo bem depois que ela foi parar na casa. Era uma gata arisca, mas com a minha sobrinha postiça, na época com 5 anos, ela não tirava nenhuma farinha. A menina vivia dizendo que não gostava do bicho e que ia chamar o Ciclope (um rottweiller que eles tiveram) para acabar com ela.
Uma manhã, a criança passeava para lá e para cá com um saco dourado nas costas. Carregava o embrulho com dificuldade, como se estivesse pesado.
- Marcela, o que é isso? O que tem aí dentro?
Ela continuava andando.
- É o gato.
- Ah, um bichinho de pelúcia que você colocou aí dentro...
- Não. É o gato.
Apalpei o embrulho e entendi que realmente ela tinha colocado a gata lá dentro. A bichinha podia morrer sufocada ali.
- Marcela, meu amor, solta o gato.
- Não.
- Mas se você deixá-lo aí ele vai morrer, você quer que isso aconteça?
Então ela me olhou com uma expressão divertida.
- Sim! Não gosto de gatos. Vou me livrar dele. (é das minhas)
-Não houve jeito de fazê-la soltar o bicho. Só o irmão dela, quase um adulto de 10 anos, conseguiu com uma singela frase.
- MARCELA-SOLTA-O-GATO-AGORA
- Sim, sim.
O poder do irmão mais velho.

Nanda muito 10.

Eu sei que foi verdade.

Beijos,

Antônio

Da Nanda, de novo:

Da Nanda, de novo:

Pérolas ao meio-dia

Almoço de hoje. Eu, Ponky donkey (hoje ela não participa da história, galera, estava sendo ignorada), Thyrso e Miss Coco Anão.
De repente, Thyrso, que é Thyrso mas é uma graça, conta que mandou uma cesta de café da manhã para a nova namorada. A mesa vibra. Miss Coco Anão se empolga:
- Nossa, ela deve ter adorado!
E completa:
- Deve ter ficado doida para dar!
- Depois de quase gorfar a comida, eu poso de chocada:
- O que é isso, Miss Coco Anão...
- Ué, Fernanda, e não é assim mesmo que a gente fica?
- A gente quem, cara pálida? Comigo só casando!

Aprendam, irmãos, cultura da vida do universo feminino com tia Fernanda

Festa do Viagra

Merda eu já fui a uma festa do viagra, mas nunca a uma do cabide. Nem a chá de panela, de casa nova ou de bebê. Se bem que nestes últimos eu tive que doar a maior grana para comprar os presentes. Como diria o nosso amado presidente Lula é uma “baita sacanagem” com o Antônio.

Se bem que fico imaginando o que as mulheres fazem em uma festa da camisola?

Hora do Recreio.

Hora do Recreio.

Esta eu escutei do Rodrigo do trabalho.

Gilberto vai a uma casa de tolerância (pegou?), baixo meretrício (não entendeu?), casa da luz vermelha (ainda não? Zona compadre!!! Vulgo puteiro).

Dentre as várias moças de vida fácil (?) que ali batalham o elemento escolheu a mais bonitinha e mandou:

- Quanto é o programa? Dá uma?

Nisto ela, roboticamente, ou digo roUboticamente, desculpa romanticamente, do alto da paixão responde:

- R$ 100,00
- E como sado – masoquismo, é mais caro?
- Claro.
- Quanto mais?
- Depende é para bater ou apanhar?
- Para eu bater lógico.
- Mas bater quanto?
- Até você me devolver os R$ 100,00

O Flamengo levou de goleada. Aha!

- "O que um Flamenguista faz depois de ser campeão da Libertadores?"
- "Salva no memory card e desliga o playstation".

E o Vasção não se mexe. Snif!

Ainda bem que eu não tenho saco de assistir futebol ou corrida de carro na tv.

Vacinado, necessitado e muito precisado!!!

Presentes para o meu cafofo,

Antes que me esqueça. Se alguem for a um motel favor roubar um cinzeiro para o meu apartamento. A razão disto é que eu ando, literalmente, numa seca do caralho.
Pior do que os caras do Casseta e Planeta, não estou pegando nem gripe. Super, hiper, mega vacinado.

Antônio

Abstinência

Abstinência

"No começo, o alívio fora maior que qualquer outra coisa. A separação fizera dela uma mulher livre. Não livre dele. Livre da angústia que sentia a cada vez que pensava se era ou não amada. Agora ela tinha certeza de que não. E, naqueles primeiros dias, não sentiu tristeza, sentiu-se feliz por ter acabado com a dúvida. Acreditou realmente que seria sempre assim. Mas, ao fim da primeira semana, finalmente o efeito da anestesia passou. A cabeça ainda sabia que tinha feito um ótimo negócio, até mesmo o coração sabia, mas o corpo começou a revoltar-se e a clamar por ele. Cada canto da sua pele, cada poro, cada célula ansiava pelo contato dele. A boca pedia o seu beijo. O nariz queria o perfume dele. Já não era uma necessidade emocional, mas sim física. Agora entendia o que um dependente químico sentia quando entrava em crise: sabia o mal que a droga lhe fazia, mas o corpo falava mais alto que a razão. Enfim, havia chegado o momento da grande dor. Finalmente, a fantasia de que ainda havia paixão entre eles começava a fazer falta. A grande dor que ela não tinha conseguido sentir. Talvez, depois que a dor passasse, o ciclo se completasse e ela conseguisse esquecê-lo de vez. Acabara a sua ilusão de que iria passar por tudo aquilo sem sofrimento, só com alívio. Quanto tempo mais ela teria que esperar até que tudo realmente terminasse?" Da Fernanda. (vida bizarra)

Tá vendo eu vicio.

Antônio, a verdadeira droga ou eu também sei ser romântico.

O Jogador e as três mulheres. (ou O viado e as bolas)

O Jogador e as três mulheres. (ou O viado e as bolas)

E ainda admitindo o inadmissível, o improvável e o impossível que o cara se engane com uma mulher, não se comenta. Agora com três??? Aí é PHODA!!!

E agora foram as bichinhas que deram para trás na acusação contra o jogador!!!!

hehehehehe.

O que o dinheiro não faz.

O rosto pode indicar melhor genética, diz estudo

Vê só que legal. Esta explicado e fundamentado. Mulher tem que ser bonita, gostosa e não discutir a relação.

O rosto pode indicar melhor genética, diz estudo

“Os homens e mulheres com traços e faces simétricas poderiam ter genes com melhor qualidade, segundo um estudo elaborado por universidades do Reino Unido e publicado na revista "PLoS One".
Os cientistas concluíram que a beleza e a atratividade de uma pessoa, avaliada pela simetria de seus traços, são a exigência visual que a biologia utiliza para indicar que homens e mulheres possuem genes de qualidade.
Deste modo, homens e mulheres querem que seus pares sejam bonitos e atraentes, pois, sem saber, seu instinto de conservação da espécie interpreta a beleza como um sinal de qualidade genética que será transferido à geração seguinte.
Para fazer a pesquisa, os especialistas utilizaram fotografias de europeus, de membros de uma das últimas tribos de caçadores, os Hadza da Tanzânia, assim como de macacos, e mediram as faces de todos eles.
Depois, foi pedido a um grupo de voluntários que julgassem a masculinidade dos rostos com traços mais e menos simétricos.
Eles descobriram que os homens com o rosto simétrico eram percebidos como tendo proporções faciais mais masculinas. O mesmo ocorria no caso das mulheres.
Os pesquisadores concluem que, em geral, todas as culturas tendem a escolher pares com traços simétricos. Isso sugere que esses são indicativos de melhores genes e que o eleito será melhor companheiro.”

Tá vendo eu estava pensando no futuro dos meus futuros filhinhos.

3 modos de encarar a vida

3 modos de encarar a vida


1. Diante de uma barata:

Homem: - Se eu não estivesse descalço!

Mulher: - Socorro! Uma barata!

Gay: - Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?…

2. Diante de um belo homem:

Homem: - É Gay!

Mulher: - É um deus!

Gay: - É meu!

3. Diante de uma bela mulher:

Homem: - Gostosa, TESUDA!

Mulher: - Gorda, VACA!

Gay: -Traveca, RACHADA!

4. Quando está amando:

Homem: - Peça o que você quiser.

Mulher: - Eu te amo.

Gay: - Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você?

5. Quando toma um banho de lama no acostamento:

Homem: - Puta que pariu, VIADO, BICHA IMUNDA!

Mulher: - Minha roupa!

Gay: - Minha produção!

6. Ao ver uma partida de futebol:

Homem: - Que golaço!

Mulher: - Que saco!

Gay: - Que pernas!

7. Quando estão mentindo:

Homem: - não fui eu!

Mulher: - Eu te amo!

Gay: - Foi ela!

8. Quando são traídos:

Homem: - Eu não gostava mesmo de você!

Mulher: - Eu te odeio!

Gay: - E Que tal nós três?!

9. Quando estão chorando:

Homem: - Foi um cisco…

Mulher: - Buuuuááááá!!!!

Gay: - Foi o Gianechini…

10. Quando levam uma cantada:

Homem: - Só se for agora!

Mulher: - Pode esperar sentado!

Gay: - Quem insiste chega lá!

11. Quando estão com muito dinheiro:

Homem: - Hoje eu pago tudo!

Mulher: - Hoje eu vou ao shopping!

Gay: - Hoje ele me come!

12. Quando vão ao cabeleireiro:

Homem: - Corta!

Mulher: - Apare só as pontas.

Gay: - Quero igualzinho ao dela!

13. Quando querem acabar um relacionamento:

Homem: - Acabou.

Mulher: - Preciso de um tempo.

Gay: - Estou com crise de hemorroidas!

14. Quando acordam depois de uma noitada:

Homem: - Estou com fome!

Mulher: - Estou horrível!

Gay: - Onde estou?!

Em tempo, Técnicas para homens se livrarem de outros homens

Às vezes, acontece de você estar em algum lugar e um outro cara ficar olhando.
Pensando nisso, nós do sexo masculino, apreciadores de uma bela mulher, desenvolvemos algumas técnicas testadas e aprovadas pelo decorrer do tempo e das gerações.

Quando um homem (de verdade) olha pra você.
Coce o pinto. Nenhum homem vai ficar assistindo outro cara dar aquela ajeitada.

Quando um homem (só na certidão de nascimento) olha pra você.
Faça uma coisa bem porca, enfie o dedo no nariz, deixe escapar um flato, arrote, sei lá.
Duvido que ele vai continuar achando você “um gaaato” depois dessa.

Hora do Recreio

Hora do Recreio

- Mamãe, mamãe… por que o papai não tem cabelo?
- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.
- Ah, e por que você tem tanto cabelo?

- Cala boca.

Frases Muito Doidas de Caras Muito Loucos

“O maior castigo que o destino aplica ao homem casado é ver que sua mulher sempre acaba por se parecer com sua sogra.”

Diferenças entre homens e mulheres

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa como você tá linda!!!’. Quando viram as costas vêm o comentário : ‘Nossa como ela tá gorda!’
- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!!!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘pô esse cara é gente fina!’


DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

Seios, peitos e peitões

Hoje é uma coisa quase que natural você ver na rua uma mulher com uns belos de uns peitões e ouvir de outra mulher “deve ser silicone” - com aquele tom de desaprovação.
Caramba! Eu penso apenas: “nossa que gostosa!”
A questão é que algumas mulheres desaprovam abertamente o silicone e criticam as outras mulheres que põe silicone. E, acreditem, alguns caras também não gostam!
Não sei o ponto de vista dessas que não gostam das outras, talvez uma ponta de vontade de por também, dor de cotovelo, sabe? Mas, geralmente, existem alguns pontos em comum nessas céticas:
A) são feias,
B) não tem silicone,
C) são chatas,
D) são feias.
Ok, ok: não é uma regra.
Já os homens que desaprovam o movimento silicone têm aquele lance naturalista, de que se sente pegando num pedaço de plástico, numa coisa de mentira, vai saber…
Alerta: se fossemos querer uma mulher realmente natural, elas teriam pêlos nas axilas… Ué…
Nós, homens de verdade, unânimes, somos apaixonados por peitões. Não importa se são naturais ou silicone, cada um tem sua vantagem. Claro, não desaprovamos peitinhos médios e bonitinhos, não! Mas somos a favor de melhorias bem sucedidas na estética feminina.
Eu particularmente quero dar os parabéns para o cidadão que aprimorou o uso das próteses de silicone para o uso estético. Acho que o governo deveria é diminuir os impostos, ou fazer uma campanha para baratear as cirurgias plásticas! Cirurgia plástica abate no IPTU… sei lá…
Os modelos, os mililitros, as técnicas de colocação, é um universo bem complexo, que eu não quero me aprofundar. Queremos apenas admirar as mulheres, com sua auto-estima elevada e seus belos seios.
Lançamento da Campanha “Já apertou um peito hoje?”
Alguns pensamentos valiosos sobre silicone:
· Peito é igual pinto: homem e mulher dizem que o tamanho não interessa, mas na prática a coisa é diferente…
· Silicone é igual fruta, tem que apalpar pra ver se está bom.
· Mulheres que criticam mulheres siliconadas, geralmente são feias e tem peitinhos caídos…
· “O silicone nada mais é que a interiorização daquele enchimento que elas usavam no sutiã…”

Existe ainda a Teoria da Bunda, confundida em muito com o teorema do Bundão, mas depois eu escrevo sobre elas.

Abraços,

Antônio

Exigência e Solidão

Exigência e Solidão

Relaxe, mude seu ponto de vista e seja feliz no amor! Uma recente pesquisa do IBGE aponta que uma entre quatro mulheres que se casam no Brasil são mais velhas que seus companheiros. Esta mesma pesquisa também aponta um crescimento no número de mulheres que ganham mais que seus maridos. Esta é uma tendência crescente que nos revela algo bem importante. Será esta uma saída para o impasse que tem se acentuado nas últimas décadas? As mulheres foram conquistando cada vez mais espaço na sociedade. Hoje, mais de 50% dos estudantes universitários são do sexo feminino, o mercado de trabalho reconhece cada vez mais a capacidade e eficiência das mulheres. Elas assumem presidências de empresas, de países, são as melhores gerentes, diretoras, ganham muito bem. Como se não bastasse tudo isso, elas procuram equilibrar sua vida com cuidados físicos, estética, boa formação, autoconhecimento e até religiosidade. Porém, quando decidem resolver sua vida afetiva e sexual, não encontram um homem que esteja de acordo com suas expectativas. Algumas já foram casadas e se separaram depois de constatar que seus maridos eram homens muito fracos de personalidade. Outras tiveram até um casamento bem-sucedido, ficaram viúvas e nunca mais encontraram um homem tão bom quanto os falecidos. Muitas tiveram alguns namorados, mas nenhum que justificasse o %u201Cfelizes para sempre%u201D. O contingente de mulheres poderosas e solitárias é enorme. Alguns estudos mostram que, quanto mais idade tem uma mulher, mais dificuldade ela terá em encontrar um homem maduro, com um nível sócio-econômico-cultural igual ou superior ao dela. Já para os homens ocorre o inverso: quando maior a idade e a posição social, aumentam suas opções de encontrar uma parceira. Se imaginarmos uma pirâmide que represente o mercado de opções para relacionamentos, as mulheres que estiverem mais perto do topo, olhando para cima, vêem poucos homens disponíveis. O homem que estiver na mesma posição, olhando para baixo, vê muitas possibilidades. Mas todo o problema está no ponto de vista de quem olha. As mulheres foram condicionadas a buscarem um homem mais velho que elas, um protetor. Os homens foram condicionados a buscarem mulheres mais novas e mais dependentes em vários sentidos. Eis o impasse! Se a mulher madura e poderosa olha para cima ou mesmo para o lado, tentando encontrar um parceiro à sua altura, ela o vê olhando para baixo e não para elas. Há algumas décadas atrás não existia esta questão. Uma mulher de 40, 50 anos era casada ou já estava destinada a ser solteirona. Muitas delas já eram avós e, por pior que fossem seus casamentos, não cogitavam separar-se. É muito recente o fato de uma mulher madura desejar um amor para sua vida, e por isso mesmo, ainda não sabemos exatamente como lidar com este fato. O que percebemos é o desencontro. Mulheres reclamando que não existem homens disponíveis para elas, ao menos do jeito que elas querem. Homens que reclamam das mulheres bonitas, que não lhes dão atenção. Todos solitários, perdendo a oportunidade do carinho, da carícia, do prazer, do abraço, do beijo, deste lado delicioso e importante da vida. Mas, até quando viveremos assim, exigentes e solitários? Conheço muita gente que está se dando bem no amor. São pessoas que entenderam que a resposta não está fora de si. Elas conseguiram sair do pensamento comum e olhar para o mercado dos relacionamentos com outros olhos. Pararam de exigir tanto, relacionam-se com muito mais flexibilidade e leveza. Entenderam que podem aprender muito na relação e que estar com alguém é uma grande oportunidade de crescimento. Sabem também que ninguém é perfeito. Não é porque o homem tem barriga que ele não pode ser um companheiro muito legal. Não é porque ela é mais velha que não pode ser uma mulher incrível e gostosa. Por que a mulher tem que ser magrinha e não gordinha? Por que o homem tem que ganhar mais que a mulher? Por que o homem tem que pagar a conta? Por que não namorar um rapaz mais novo? Por que não proporcionar uma bela viagem para ele? Qual é o problema? Por que a mulher não se dá o direito de estar com um gatão bonito? Tudo está em sair dos preconceitos. Mudar o ponto de vista. Na pirâmide dos relacionamentos, os homens também podem olhar para cima e as mulheres para baixo, ampliando assim seu leque de opções.

As flores e os seus significados

As flores e os seus significados

As flores sempre alegram quem as recebe e quem presenteia também. A verdade é que flores são sempre bem-vindas. Mulheres adoram ganhar flores, é o presente que nenhum homem vai errar em qualquer que seja a situação. Muitas vezes, a beleza dessas flores podem nos confundir na hora de escolher um presente e tanto as cores quanto o tipo de flores devem ser levadas em consideração. Mas antes de fazer uma surpresa é bom saber o que cada uma delas significa. Suas cores também podem mudar a intenção do presente. Todas as cores nos dizem algo e o misto das cores pode representar os sentimentos mais variados. Por exemplo: as flores vermelhas juntamente com as brancas representam a união, harmonia e unidade e se nos decidirmos pelas cor-de-rosa, poderemos transmitir sentimentos de simpatia, carinho, gratidão e gentileza. O fascínio e encantamento são representados pelas flores cor de laranja. Podemos ter em atenção que os tons claros representam a amizade e solidariedade e que os tons predominantemente vermelhos, representam o amor e felicidade e paixão. Mas as flores têm significado próprio também. Existem flores até para demonstrar desprezo a alguém! Girassol - imponência e alegria. O Girassol representa a força positiva do sol, transmitindo calor, força e integridade. A sua cor representa felicidade, alegria, orgulho e amizade. Crisântemo - também muda com a cor: Vermelho - estar apaixonado Amarelo - amor desdenhado Branco - sinceridade Os crisântemos são as flores que duram mais tempo. Orquídea - beleza feminina A Orquídea representa a sexualidade na sua forma excêntrica e nos seus tons evidentes. Cravo - seu significado varia com a cor: Vermelho - amor incompreendido Variegado - rejeição Amarelo %u2013 desprezo Branco - talento Os cravos são as flores masculinas. Um ótimo presente para homens. Tulipa - seu significado varia com a cor: Vermelha - declaração de amor Amarela - amor sem esperança A Tulipa representa a elegância e a sensibilidade. As suas cores podem adequar-se a qualquer estilo. Rosa - antiga flor símbolo do amor, seu significado pode mudar com a cor: Branca - pureza e amor espiritual Rosa - amor Amarela - Infidelidade Moscada - beleza Solitária %u2013 simplicidade Vermelha %u2013 paixão Margarida - Significa inocência, é a flor das crianças. Jasmim - O significado varia com a cor: Amarelo - elegância e bondade Branco %u2013 amor Acácia amarela %u2013 significa amor secreto, é utilizada para presentear amantes. Copo-de-leite %u2013 Indiferença. Flor de romãzeira - Amizade sincera. Gardênia - Uma flor muito perfumada e tradicional representa a Sinceridade. Gerânio vermelho - Consolo. Amor perfeito - Em francês é "pensée", está associada com pensamentos e recordações. Íris amarelo / Flor de Lis - Usada com símbolo dos reis franceses. Significa mensagem. Escolha a flor mais adequada a cada situação Criança - Procure enviar arranjos pequenos, coloridos com bichos de pelúcias e ou com bombons. Porém não há restrições na escolha de outros arranjos a seu gosto. Mulheres - Se for o namorado ou esposo que está enviando as flores, escolha a cor da paixão, vermelho com certeza! Se você ainda não é o namorado dela, seja mais sutil, escolha cores diferentes da do vermelho, rosa, amarelo ou Champagne são excelentes cores para buquê de rosas ou então opte por uma cesta ou buquê de flores do campo coloridas. Homens %u2013 Nos dias de hoje não são só as mulheres que recebem flores. E eles ainda adoram o presente. Na hora da escolha das flores você pode enviar quase todas porem evite cores como rosa e lilás, prefira cores tipo o laranja, o branco ou o amarelo. Escolha e dê preferência às flores como lírios, flores do campo, girassóis e orquídeas plantadas. Casamentos e Noivados - Escolha o branco ou os tons pastéis. Um arranjo de lírios brancos seria o ideal, porém arranjos em tons de vermelho ou um finíssimo arranjo em orquídeas também fica ótimo. Inaugurações - O importante é enviar de preferência o arranjo mais durável. Os arranjos com flores tropicais ou um belo arranjo campestre com flores nobres seria a escolha mais apropriada. Se possível escolha arranjos de porte maior para que esse apareça bem, e enfeite o novo ambiente, chamando bastante atenção na vitrine ou na recepção da empresa recém inaugurada. Nascimento - Flores são sempre um ótimo presente nas maternidades, você pode escolher à vontade. Agora, se você pretende enviar o arranjo de acordo com o sexo do bebê, mande tons rosados ou pastéis para bebês meninas e tons azulados ou de amarelos para bebês meninos. Se for possível envie um brinquedo de pelúcia acompanhando o arranjo.

Vc saber quando tem uma mulher de verdade???

Vc saber quando tem uma mulher de verdade???

Este texto recebi via email da Andréa (Dedeia), achei legal e aqui o coloco:

Há mulheres de todos os gêneros: histéricas, batalhadoras, frescas, profissionais, chatas, inteligentes, gostosas, parasitas, sensacionais.
Mulheres de origens diversas, de idades várias, mulheres de posses ou de grana curta.
Mulheres de tudo quanto é jeito.
Mas, se eu fosse homem prestaria atenção apenas num quesito: se a mulher é do tipo que puxa pra cima ou se é do tipo que empurra pra baixo.

Dizem que por trás de todo grande homem existe uma grande mulher!
Meia-verdade. Ele pode ser grande estando sozinho também.
Mas, com uma mulher xarope ele não vai chegar a lugar algum.

Mulher que puxa pra cima é mulher que aposta nas decisões do cara, que não fica telefonando pro escritório toda hora, que tem a profissão dela, que o apóia quando ele diz que vai pedir demissão por questões éticas e que confia que vai dar tudo certo.

Mulher que empurra pra baixo é a que põe minhoca na cabeça dele, a que tem acessos de carência bem na hora que ele tem que entrar numa reunião, a que não avaliza nenhuma mudança que ele propõe, a que quer manter tudo como está.

Mulher que puxa pra cima é a que dá uns toques na hora de ele se vestir, a que não perturba com questões menores, a que incentiva o marido a procurar os amigos, a que separa matérias de revista que possam interessá-lo, a que indica livros, a que faz amor com vontade.

Mulher que empurra pra baixo é a que reclama do salário dele, a que não acredita que ele tenha taco pra assumir uma promoão, a que acha que viajar é despesa e não investimento, a que tem ciúmes da secretária.

Mulher que puxa pra cima é a que dá conselhos e não palpite, a que acompanha nas festas e nas roubadas, a que tem bom humor.

Mulher que empurra pra baixo é a que debocha dos defeitos dele em rodinhas de amigos e que não acredita que ele vá mais longe do que já foi.

Se por trás de todo grande homem, existe uma grande mulher, então vale o inverso também: por trás de um pequeno homem, talvez exista uma mulherzinha de nada.

Propaganda no Orkut

Propaganda no Orkut

Amigos e Amigas,

A maiúsculo! Todos que estão aqui são especiais para mim. Uns eu conheço pessoalmente, outros emocionalmente e alguns grandes amigos não fizeram ainda o perfil ou não irão fazer. Quem sabe?
Contudo, na minha vida, todas, as pessoas, são especiais. Algumas mais, outras menos. Para o bem ou para o mal. Todas influenciaram a minha vida. Fizeram-me ser o que sou. Eu guardo muita consideração, carinho e respeito por cada um de vocês. Tenham a certeza. Esta é uma verdade do tipo o fogo queima e a água molha. A água pode até queimar mais o fogo nunca irá molhar. Uma verdade eterna. Até porquê se assim não fosse, não estariam aqui.
Eu encaro o orkut como uma forma de saber se meus amigos estão bem, vivos, felizes ou ainda como uma forma rápida e informal de se comunicar. Não tem propaganda ou afins. É rápido, moderno, prático e eficiente.
Agora em virtude de uma série de acontecimentos ocorridos, resolvi radicalizar e não mais aceitar qualquer cartão ou mensagem automática e a razão disto é bem simples:
Todos são fontes em potencial de vírus ou de algum retardado que acha que enviando spam, nós, por obra e graça do Divino Espírito Santo, vamos comprar aquele notebook (ou a mulher) deles sem testar antes o produto ou com simples garantia do “vendedor”. Talvez pensem que por serem bonitos, veados ou enviados especiais marcados na testa com a estrela de Davi (chifre) ou nascido com a bunda virada para lua é razão suficiente para entregarmos o nosso suado dinheiro a eles.
Eu reconheço até que gosto de ver fotografia de mulher pelada, carros, barcos e esportes radicais. Mais tudo tem a sua hora e lugar.
A mulher tem que ser bonita, atlética, gostosa e fazer meu tipo. O carro, aquele 4 x 4 esportivo, ecologicamente correto, confortável, econômico, barato, com alto valor de revenda, que não vende aqui e não (surpresa) existe. O barco, o que gosto, sem a obrigação de pagar o imposto, que não tenha problema de ter que levar para água o tempo todo e ladrão não queira roubar. Esporte o que prático, que não seja futebol, corrida de fórmula 1 ou passe na televisão.
A onda é a “meu namorado colocou, por vingança, as nossas fotos fazendo sexo” ou “promoção laptop por R$ 1.150,00 imperdível”. Quem sabe ainda a do “creme dental que vai resolver os 12 problemas bucais” que o imbecil do fabricante não sabia que existiam e vai fazer a sua vida mais branca, seu hálito mais refrescante e o seu boga mais puro.
“Cassetes bucais!” Eu podia continuar falando daquela “intimação” que recebi da Polícia Federal no meu msn. “Cassetes federais!”.
Se algum estudante de propaganda e marketing estive lendo e quiser trazer conhecimento a esta pobre alma ignorante que vos escreve, favor fazer a caridade.
Sem mais a acrescentar
Atenciosamente,

Antônio Gonçalves da S. Júnior.

Ps. Para manter o Bom Humor


Diferenças entre homens e mulheres

MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

Conto Erótico do Gilberto

Conto Erótico do Gilberto

Reza a lenda que o Gilberto, analista de uma empresa contratada que agora ajuda aqui na CODIN é um tanto quando pão duro.
Recebi de um outro a analista, o Rone, o seguinte e-mail:
Todo dia, durante anos, quando Gilberto chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Gilberto estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a Comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Quase um mantra.
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Gilberto.
- Jacira, abre a porta pra Gilberto.
- Mas seu Gilberto, eu estou nua!
- Jacira, abre a Porta pra Gilberto.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Gilberto entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Gilberto?
- Mas Seu Gilberto... Eu não sei... O senhor é casado e tudo mais
- Jacira, quer foder com Gilberto?
- Sim, quero sim, Seu Gilberto, pode vir que sou toda sua...
Então Gilberto põe a mão no registro e diz:

- Não vai foder Gilberto não! Chega de gastar água!

Impressão de viver a vida

Natal, segunda-feira, cinco de maio de 2008.

Domingo eu estava decidido a ficar em casa e sair apenas para o tradicional camarão da casa dos meus pais uma vez que no Sábado, antes do futebol com o pessoal da informática, tinha queimado a perna na moto.
No computador digitando um trabalho sobre direito tributário, que eu gosto muito mais prefiro fazer prova, a velha avaliação, a perder tempo falando sobre as idéias de um corno sem mãe, do qual eu, como auditor fiscal do tesouro e engenheiro, discordo totalmente.
Ouço, então uma reportagem na tv cabo, sobre o Rio de Janeiro, e fico com saudades da Fernanda, que não vejo já há quase oito meses, e acho estranho porquê a gente terminou bem antes disto e ficamos amigos, como sou também amigo da Dani de Curitiba.
Começo a refletir, a razão disto e quando estou chegando no apartamento da minha mãe, na praça próxima escuto um som (uma música? Não, só com muito boa vontade), estridente, e quando olho para baixo do 15º andar, percebo um cidadão com um violão, gritando aos quatro ventos algo do tipo “Saudade agora tem nome de mulheeeeeeeerrrrr”. TAQUEPARIU
Meu!!! Eu não mereço. Mereço? NINGUÉM merece. 15º andar e o puto parecia estar dentro do recinto. 15º Andar mais um de garagem e outro de hall.
Tinham outras perolas e como tinha, devidamente acompanhada de um acordeão (no Nordeste conhecida como sanfona ou harmônica).
Quando não mais que de repente recebo no meu celular uma ligação nos seguintes termos:
- Júnior, viado (com i mesmo), churrasco, mulher e cerveja no Porto Brasil. VEM pra cá AGORA. Porra.
No que eu respondo
- Cara não vai dar. Estou com a perna queimada, sai ontem e voltei para casa 04:30 da manhã. Estou literalmente só o caco do vidro. Além de um trabalho que tenho que terminar, Meu irmão. Agradeço o convite, mas nã....
- Agora bichona. (Quando os teus amigos tem chamam assim a coisa é séria)
- Pô, mas é que....
- AGORA, que parte você não entendeu, A-GOOOO-RRRR-AAAAA. Na real MULHER, churrasco e CERVEJA. A + G O GO + RRR AA+ RAAAA, AGORA, AGORA, AGORA.
Meus amigos ébrios, perdidos e pervertidos.
Saldo:
2ª feira eu cansado, passei no CREA e na SET, mil e uma reuniões (Júnior (outro) meu braço direito de merecidas férias), o telefone não para de tocar (os dois) eu ferrado e mal pago. Porém, feliz, realizado com aquela sensação de dever comprido. Impressão de viver a vida.☻