Meninas. Atenção!!!
Cansei de servir de bucha de canhão de namorado, ficante, passante ou marido ciumento.
Vocês precisam ter consciência que o corno, doravante José dos Cornos, ou Zezinho ou Chiquinho, sempre fica 1º com raiva do Ricardo ou Ricardão. Que pode ser o Antônio ou o Tonhão que pratica musculação e tem mais de 40 cm de braço.
Um homem só é macho até achar um mais macho do que ele (Palavras do sábio Dr. Antônio Gonçalves, o meu genitor)
Porém tenham a certeza que, um dia, a irá deles se voltará contra vocês, o sexo frágil, aí já viu a confusão.
Em vista de experiências passadas e da aproximação do Carnaval fora de época de João Pessoa, resolvi falar para as digníssimas as regras fundamentais para evitar a confusão na relação.
REGRAS BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NA MICARETA
Agora que tem Chiclete no dia 09/04 e Luau do Jammil na semana seguinte, é sempre bom relembrar as regras.
Cansei de servir de bucha de canhão de namorado, ficante, passante ou marido ciumento.
Vocês precisam ter consciência que o corno, doravante José dos Cornos, ou Zezinho ou Chiquinho, sempre fica 1º com raiva do Ricardo ou Ricardão. Que pode ser o Antônio ou o Tonhão que pratica musculação e tem mais de 40 cm de braço.
Um homem só é macho até achar um mais macho do que ele (Palavras do sábio Dr. Antônio Gonçalves, o meu genitor)
Porém tenham a certeza que, um dia, a irá deles se voltará contra vocês, o sexo frágil, aí já viu a confusão.
Em vista de experiências passadas e da aproximação do Carnaval fora de época de João Pessoa, resolvi falar para as digníssimas as regras fundamentais para evitar a confusão na relação.
REGRAS BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NA MICARETA
Agora que tem Chiclete no dia 09/04 e Luau do Jammil na semana seguinte, é sempre bom relembrar as regras.
São apenas três. Se você se conhece e acha que seu nível alcoólico vai impedi-la de lembrar tão simples mandamentos, anote na memória do celular, no braço ou borde em seu abada.
Afinal, foi promessa para este ano: não vou aparecer em nenhum destes eventos e não poderei ajudá-las.
Lá vamos nós: as três regras básicas de sobrevivência de solteiras em micaretas
Lá vamos nós: as três regras básicas de sobrevivência de solteiras em micaretas
1. Usando um abada, não ligue para nenhum ex/atual;
2. Usando um abada, é melhor manter o telefone LONGE;
3. Se você chorar usando um abada e não for por que levou um soco na cara, é porque tem de reler as duas primeiras regras.
Contribua para a diversão de suas amigas.
Relembre as regras e não chore no meio da parada! Qualquer dia desses eu volto com a versão extended das regras, mas é bom pra vocês já irem decorando.
Hora do recreio
O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro. Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.
Hora do recreio
O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro. Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos:
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, todagostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela.
Coisa de louco …
Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias…
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
- Puta que o pariu … O CORNO É ELE!!!
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias…
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
- Puta que o pariu … O CORNO É ELE!!!
Os poderes afrodisíacos da música.
Na “hora h”, nada melhor para quebrar o gelo que uma boa música.
O problema é o subjetivismo do termo “boa música”, ou seja, o que agrada a gregos nem sempre irá encantar “goianos”.
Sendo assim, nesses momentos melhor não arriscar, pois qualquer detalhe pode atrapalhar o perfeito encontro de dois corpos. Então, na dúvida, amigo, melhor recorrer aos clássicos.
Estes já deixam claro suas más intenções e apimentam o romance. Descubra-se!
Para mergulhar no clima do texto dessa semana é preciso um exercício inicial de imaginação. Visualize comigo, pequeno jedi: sua produção está caprichada e está chamando a atenção das mulheres. A barba está milimetricamente por fazer, o Polo Ralph Lauren está no cangote, os trajes estão adequados e até banho foi tomado. Sua vítima, quer dizer, sua pretendente está igualmente cheirosa, com cabelos tinindo, vestidinho indefectível e batom vermelho-pecado. Ela entra no seu apartamento e está louca para cair nos seus braços, mas ainda faz aquele charminho protocolar.
Para mergulhar no clima do texto dessa semana é preciso um exercício inicial de imaginação. Visualize comigo, pequeno jedi: sua produção está caprichada e está chamando a atenção das mulheres. A barba está milimetricamente por fazer, o Polo Ralph Lauren está no cangote, os trajes estão adequados e até banho foi tomado. Sua vítima, quer dizer, sua pretendente está igualmente cheirosa, com cabelos tinindo, vestidinho indefectível e batom vermelho-pecado. Ela entra no seu apartamento e está louca para cair nos seus braços, mas ainda faz aquele charminho protocolar.
Você decide ligar um CDzinho para dar clima e fazer companhia ao vinho que está sobre a mesa. O ambiente altamente lascivo é preenchido por… MC Créu.
Créu, créu. , créu. , créu. , créu….
Suas chances de uma boa noite de sexo não estão comprometidas, mas perceba o efeito constrangedor de uma trilha sonora inadequada ao momento.
Como compreendo a sedução como uma experiência altamente sensorial, a audição deve ser valorizada. Ora, você já se perfumou (olfato), se produziu (visão), escovou os dentes (paladar) e é todo tocável (tato), por que menosprezar um bom som?
Entonces, deixe sempre ao alcance alguns CDs altamente excitantes. “Quais?”, você me pergunta. “Depende”, eu respondo humildemente. Cada mulher tem seu gosto musical e a graça é descobrir, pesquisar, arriscar. Mas, para alívio geral, há sempre aqueles coringas. Aquelas canções que falam por si só.
- “Kiss me”, do Sixpence None the Richer, é fofinha e altamente convidativa para seguir o refrão e sair beijando com vontade.
- “P.D.A. (We just don’t care)”, de John Legend, tocou em uma novela que não lembro o nome. Ouso dizer que é a melhor trilha sonora de sacanagem dos últimos dez anos. Melhor que Wando.
- “Wicked Games”, de Chris Isaac, deveria ser tombada pelo patrimônio sexual mundial. Use essa música para mostrar que você não está para brincadeira.
Entonces, deixe sempre ao alcance alguns CDs altamente excitantes. “Quais?”, você me pergunta. “Depende”, eu respondo humildemente. Cada mulher tem seu gosto musical e a graça é descobrir, pesquisar, arriscar. Mas, para alívio geral, há sempre aqueles coringas. Aquelas canções que falam por si só.
- “Kiss me”, do Sixpence None the Richer, é fofinha e altamente convidativa para seguir o refrão e sair beijando com vontade.
- “P.D.A. (We just don’t care)”, de John Legend, tocou em uma novela que não lembro o nome. Ouso dizer que é a melhor trilha sonora de sacanagem dos últimos dez anos. Melhor que Wando.
- “Wicked Games”, de Chris Isaac, deveria ser tombada pelo patrimônio sexual mundial. Use essa música para mostrar que você não está para brincadeira.
