Ser cafajeste é uma fase e não algo permanente. É claro que um ou outro (mal) hábito desta época dourada permanece e é por isso que eu acredito que os ex-cafajestes são melhores namorados que os bonzinhos.
O (ex) cafajeste quando se apaixona sabe evitar os excessos e erros que os homens bonzinhos cometem. Tais como enviar flores às favas, ligar todos os dias, ter crises de ciúme, escrever poemas, fazer jura de amor (ugh), entre outras coisas Kitsch. Aliás, é engraçado esse lance de flores, posso afirmar com muita propriedade que cerca de metade das mulheres que conheco considera cafona recebê-las (gostaria da contribuição das leitoras sobre isso).
Veja bem, não estou dizendo que o cara tem que ser um bruto, mas ele não pode permitir que a mulher sinta que tem controle do relacionamento. Ela precisa ter um mínimo de dúvida se o seu namorado gosta dela ou não. Isso é uma das coisas que alimenta uma relação, é a eterna conquista. E isso vale também para a mulher. Aquelas que se entregam num relacionamento de cabeça, na maioria das vezes, acabam quebrando a cara.
Seja você também um pouco cafajeste. Se ele resolveu sair com os amigos pra tomar um chopp e você aceitou, na volta não lhe encha de perguntas chatas (”E ai, fulana foi?”, “E ai, beijou muito?”, “Nossa você está cheirando a bebiba, não tem vergonha?”), simplesmente ignore. Você ligou no dia anterior pra ele e no seguinte ele não deu as caras?! Não seja babá, espere ele te procurar. É do instinto do homem a caça, se o bicho está ali aos seus pés todo capengando, ele parte para um mais “vivo” (Pode até comer o capenga, mas vai se divertir com o vivo).
Portanto, tente equilibrar os dois lados, mas de preferência seja mais cafa e menos boazinha. Os homens e o relacionamento agradecem.
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