Fariseu roubando minha secretária.

Fariseu roubando minha secretária.

Mulheres, tecnologia e macarrão instantâneo S/A.

Gente, Dona Fulana é um marco em minha vida.

A única mulher que me entende! (isso é possível?)

Quando penso, pum! Ela já fez! Do caramba!

Se pudesse triplicaria o salário dela.

Um belo dia, eu lá no condomínio, conversando com Deraldo (O Jemes “Porteiro” Bond) enquanto ele lavava a charanga, eis que me surge um dos meus vizinhos.

Por motivos óbvios o chamaremos de Fariseu.

Cara tranqüilo, funcionário publico com um patrimônio invejável, cinqüentão, bem apessoado... Chega tranqüilo e calmo e começa a puxar assunto.

- Antônio...

- Pois não Fariseu?

- Vamos marcar para dar umas corridas.

- Vamos sim, diga o dia (Aí tinha algo de escuso, nunca me chamou para porra nenhuma, agora vem com papo de corrida, aí tem!)

- Pois é estou correndo quatro quilômetros diários.

- Bacana! (Puta-que-pariu .... começou o campeonato dos falos, eu queria saber do seu vigor físico? Alguém perguntou isso a ele?)

Então decidi acionar a tecla AEP (Ácido, Escroto e Primitivo).

- Fariseu você corre quatro no plano ou em terreno acidentado?

- Nos dois!

- Que legal cara, eu corro dezoito!

O campeonato dos falos estava encerrado... A tecla AEP funciona sempre!

Com a cara de nádegas, Fariseu vai direto ao ponto (não disse que tinha coisa aí!)

- Antônio, a senhora que cuida da sua casa é de confiança?

- Sim é sim, na verdade um achado (cara, como somos tolos às vezes). Minha vida seria um martírio sem ela.

- Sei...

- Fariseu, você está precisando de alguém lá? (solícito!)

- Estou sim, não pára ninguém lá.

- Vou falar com D. Fulana para te procurar.

- Beleza, vou nessa!

Nessa altura James Bond, digo Deraldo, já terminando a charanga, fala:

- Seu Antônio, o Seu Fariseu é empresário?

- Porque Deraldo?

- Ele tem muita grana...

- Deraldo não tente entender, mas o dinheiro dele, na verdade é nosso!

Deixo um bilhete para D. Fulana, pedindo para ela me ligar.

Trimmmmmmm...

- Alô?

- Seu Antônio é D. Fulana, tá ocupado?

- Não, pode falar D. Fulana.

- Tô preocupada, fiz algo de errado?

- Não, risos, D. Fulana é que o Seu Fariseu da casa 305 quer que a Senhora cuide da casa dele, como a senhora vem aqui 2 ou 3 dias apenas dei a indicação.

- Muito obrigado Seu Antônio.

- Dona Fulana cobra bem heim, ele tem grana. (não podia deixar essa passar, risos!).

Na segunda-feira, D. Fulana, feliz da vida me fala que está tudo certo e que o Fariseu nem pestanejou o valor que ela cobrou. (hehehe)

Duas semanas passaram-se e vem D. Fulana com uma cara de sem graça.

- Seu Antônio, podemos conversar?

- Claro!

- É que preciso mudar de dias aqui na sua casa, pois Seu Fariseu me quer a semana toda lá. Mas como eu gosto de trabalhar aqui, eu disse a ele que três dias da semana são sagrados. O domingo e os dois dias que fico aqui. (Nada como você ter cartão VIP no universo feminino)

Puto da vida respondo:

- D. Fulana, sem problemas, infelizmente não ia poder pagar o que ele lhe paga e fico muito agradecido da senhora não me abandonar!

E ela sai mais calma.

Nesse momento pensei em furar ou quatro pneus do carro dele ou arranhar o carro todo, e escrever:

LADRÃO FILHO DA PUTA!

Mas me recompus, sou um ser civilizado!

Os dias se passaram e nada alterou minha rotina, exceto pelo fato que jantares lá em casa com os amigos, acabavam não com licor e sim com as louças sendo lavadas... Afinal amigos é isso aí... Sem frescuras.

Daí que um belo dia, D. Fulana vem novamente sorumbática pedir para prosear comigo.

Aí eu penso, fudeu, o Ladrão roubou minha secretária...Para um solteirão, isso é pior que ser corno!

- Pois não D. Fulana, fale:

- O Sr. aceita eu mudar os dias novamente?

- Porque D. Fulana?

- Ah Seu Antônio, não vou mais trabalhar para aquele ridículo do Fariseu não!

- O que houve?

- Ele é um imundo!

(Yes! Eu já sabia disso há muito tempo!)

- Sei... (cara de interessado)

- Então... Eu arrumo a casa, e dez minutos depois tá tudo sujo, é bagunceiro, mal educado e tem umas visitas muito estranhas...

- Mas D. Fulana, ele te paga bem! (hipocrisia é uma merda, falei isso, mas estava radiante!).

- É, mas não dá. Aqui sua casa é organizada, limpa, o senhor é educado e me trata bem!

(Meus amigos, a dica heim... não importa a idade e o relacionamento, tratem bem as mulheres de sua vida, sejam elas quem for!).

- Fico muito honrado D. Fulana.

- E tem mais...

- Diga.

- A namorada dele tá toda interessada no Sr.

Pááára tudo!

O assunto voltou a competição dos falos! Hehehe!

- Como assim D. Fulana? (cara de mega interessado)

- Durante as conversas lá, falei para ela que o Senhor tinha muitas amigas e todas gostavam muito de você. Falei que era organizado, sensível, mas não bicha (ufa ainda bem né).

- Continue, por favor continue.

- Ai eu disse, que o senhor era o par perfeito.

- Sei...

- Ela tem quantos anos mesmo D. Fulana?

- Sei não Senhor, deve ter uns vinte e oito.

- Entendo...

- Ela me perguntou se o Sr. era Gay? (porra, só me faltava essa!).

- Por quê?

- Porque ela disse que só via o Sr. sozinho!

- D. Fulana, me faz um favor?

- Claro.

- Me arruma o endereço dela?

- Sim Senhor!

Fui à floricultura de outro bairro, mandei entregar rosas apenas em mãos com o seguinte bilhete:

"Minha casa está sempre vazia, pois estou procurando a pessoa certa para preenchê-la.

Mas infelizmente cheguei atrasado!

Já te encontraram primeiro.

Do seu quase vizinho, o Gay!"

Chego em casa tarde e o Fariseu vem falar comigo, pensei:

Fudeu!

- E aí Antônio, beleza?

- Tranqüilo Fari (vizinho de longa data, já me permitia encurtar o nome dele!).

- Amanhã farei uma recepção lá em casa e a Letícia pediu para te convidar, pois disse que você foi muito solícito conosco arranjando a D. Fulana, pena que não deu certo!

- Claro Fari, será um prazer, nem tenho muito contato com a Leticia, esse é nome dela né? (me fiz de bobo né), mas acho vocês um casal formidável. (hehehe)

No dia seguinte estava eu. (lembram-se do campeonato dos falos? Com ampla vantagem, pois estava correndo pelo escanteio, rs) sentado na sala, vendo o home theather do Fari (que era do cacete!) e vem, ahhhh que magnífico...Letícia!

- Olá! Tudo bem?

- Prazer... meu nome é...

- Já sei, o vizinho gay, risos...

- Pois é, temos que analisar mais detalhadamente esses conceitos.

- Com certeza iremos.

Pronto...havia ganho o campeonato dos falos!

E com a minha secretária do lar recuperada!

Fariseu vai roubar na sua repartição...

É assim que funciona

É assim que funciona

Você é jovem até não ser mais

Você ama até não amar mais

Você tenta até não poder mais

Você ri até chorar

Você chora até rir

E todo mundo deve respirar

Até o último suspiro

É assim que funciona

Você procura dentro de você

Você pega as coisas que gosta

E tenta amar essas coisas que pegou

E então você pega todo esse amor que você fez

E enfia no coração de alguém

Bombeando o sangue de alguém

E andando de braços dados

Você espera que o amor não seja machucado

Mas mesmo se isso acontecer

Você simplesmente vai fazer tudo de novo

Mulheres S/A.

Escrevo para as mulheres.

Mulheres minhas, suas, nossas, minhas amigas e irmãs, esposas, namoradas.
Se o universo feminino se desfizesse de sua complexidade talvez o mundo não fosse tão belo.
Vejo que essas meninas que não importa a idade, sempre serão crianças.
Talvez por imposição de sua constituição biológica, ou apenas como capricho divino.
Deitadas com travesseiros molhados de lágrimas ou estiradas em redes de sorrisos.
Que suportam dores que a mais forte masculinidade não ousaria tentar.
Dessa fragilidade, dessa força, vejo uma beleza que não há entendimento que explique.
Sua contradição intrínseca que perde notoriedade para alguns gramas de chocolate.
Debaixo dessas mães, donas de casa, irmãs, amigas, existe uma armação de aço, que se amolece com o choro de alguém mais próximo.
E nessa fragilidade há uma força de cura e que impulsiona os homens a ganharem seus troféus, comprarem seus carros, passarem no vestibular e serem mais eles próprios do que sua intuição pode auscultar.
Ou apenas a se sentirem confortáveis em ambientes que não se sentiriam em casa.
Quando o amor perde a razão, a divindade mostra o porque que as mulheres brilham mesmo com a poeira do mundo de barro.
O brilho da condição humana é mais límpido quando as mulheres apresentam sua presença na sala de espera.
Nessa coisa amalucada que é ser mulher, acredite que há a felicidade.
Porque se alguém aqui entende se sentir, esses alguém são as mulheres.

Ciúmes S/A.

Eu atraio as loucas!

Vocês sabem aqueles papos de que sempre é necessário dar uma última chance ao próximo?
Pois é, isso aí é evoluído demais para a minha condição psíquica.
Eu atraio loucas, isso é um fato, até porque as pessoas se unem nesse mundão, baseado nas afinidades. Então, loucos atraem loucos.
Mas eu me supero.
Além de loucas, atraio possessivas e Felícias do Tine Toon. Me sinto o Perna Longa sendo sufocado, espremido e amassado.
Mas enfim, quem manda dar a "última chance?"Tinha uma Felícia, que não podia ver uma amiga minha e já perguntava:

- Quem é "essazinha" aí?
Bom, isso era o prenúncio de incontáveis horas de explicação para o óbvio.
Não obstante as mais sensatas e cabíveis explanações, ela me fazia me sentir o Brad Pitt, ou seja, eu era o super sexy... todas as mulheres que eu conhecia queriam me dar.
Logo percebi os dotes Felicianos da rapariga.Para ela até uma senhora de seus 60 anos, me dava mole!Pois bem, resolvi dar uma derradeira chance à personagem dos quadrinhos que tanto amo, pois a mesma, havia dito que estava "curada".
Eu lá tentando uma vaga no Céu, e ela aqui, tentando me levar pro caldeirão.
Uma semana e ela era um amor em pessoa, sensata, meiga, calma e branda.
Duas semanas, ela já havia perguntando:
- Você conhece beltrana ééé?
Três semanas, elas manda:
- Você saiu com uns amigos e beltraaaaaaana estava é?
Quatro semanas:
- Beltrana é uma Vaaaaaaca, está te dando mole!
Um detalhe, mínimo que ela não percebeu, era que Beltrana era namorada de uns dos meus melhores amigos.
Como dito anteriormente, homens (nem todos) têm código rígido quanto a isso. As ex de amigos são seres assexuados.Pensei nesse momento:
- O hospício abriu-se.
E logo em seguida pensei:
- Conte até dez e não seja indelicado e nem fale palavrão.Pelo oito, eu não suportei e mandei:
- Mas que caraaaaaaaalho, todo mundo me da mole é?
- Me avisa, porque eu não estou sabendo disso não.

Nesse momento Felícia solta:
- Grosso, estúpido.
Não satisfeita completa (ela tinha razão até então pelo grosso e estúpido):
- Vocês têm um caso!
Nesse momento algum anjo, assistindo de alguma nuvem mais baixa, o meu desespero, me aplicou uma dose maciça de calma.
Suficiente para deixar Felícia em casa, sem falar nada.
Chego em casa, eis que a secretária emitiu a voz da lunática.
Começava seu discurso calma, branda, e com pedido de desculpas.
Após três minutos, ouviam-se vários palavrões, umas coisas que não entendi! (será que era vodu essa porra?) e um sonoro e aliviador barulho de linha ocupada.
No outro dia, num desses SPAM´s que recebemos vi o anúncio de um produto que era a base de ferormônio, ou seja, mentira pura.
Mas se me enviam um e-mail desse com um detector de ciumentas, eu caio no conto do vigário.

Da seria série pé na bunda. Fim do romance. Término da relação.

Homem é que nem roupa?

Outro dia estava dando em cima digo conversando com Nat e Maffaldinha (gatissíma), duas moças muito queridas, e elas chegaram à conclusão de que homem é que nem roupa. E quer assunto mais caro às mulheres do que homem e roupa?! Não existe ou não conheço!

O tipo mais comum por aí é o Falsificado: acha que é um Valentino, mas está mais para vestido da Renner; no máximo é uma cópia barata feita em Hong Kong. No fundo, se trata de um tal de Hélio que elas falam para caralh ....

Existem, 2º elas, também os de grife: são lindos, vestem bem e toda mulher sonha em ter um. Os clássicos caem bem no corpo por uma vida inteirinha. Mas esses aí, meu bem, não é qualquer uma que põe a mão, não...

Alguns são até roupinhas honestas, que valem o preço cobrado - apesar de não serem, assim, um Armani. Em alguns casos, é preciso fazer alguns ajustes. Mas alguma de vocês ainda tem paciência pra ajustes? Porque eu conheço poucas que têm. É bom dizer que nem sempre estes consertos ficam 100%. Algumas vezes, corre um fio, a pence (Que porr.. é essa?) fica mal feita e aí já era.

E sempre há a roupa emprestada. A peça nem é sua, mas você faz de tudo para devolvê-la linda, cheirosa e sem nenhum fio puxado. Em alguns (pouquíssimos) casos, a roupa fica tão bem em você que você acaba não devolvendo. Só que o mais comum é vocês apegarem à peça e sofrerem muito ao devolvê-la. E me respondam uma coisa: é mesmo sensato depender tanto esforço com uma coisa que nem é sua?!

De qualquer forma, a conclusão é a seguinte: não importa se a peça é de camelô ou de grife, o importante é se apaixonar por ela. Uma vez que isso aconteça, é capaz de você ir para o Baile do Copacabana Palace com roupinha de feira e achar que está abalando. Afinal, bom senso não vende em farmácia...

O mesmo vale quando se tratar de mulher com a exceção que homem não prestar muita atenção à roupa (talvez a melhor comparação seja a do carro).

Daí elas me pediram para falar como se esquece um homem, coisa que realmente eu não sei, porém o que faço quando termino uma relação, como todo bom canalha é falar com a gata e dar no pé, sumir, desaparecer e escafeder-se.
Contudo como mulher é bicho esquisito e complicado para dedeu a coisa tem que ser mais bem explanada, logo segue:

Livre-se da dor de cotovelo em poucas lições

Tomar um pé na bunda é apenas mais um estágio da vida, tão normal quanto à morte, os pés de galinha e o aumento dos impostos. Só que, como estes três, tendemos a não aceitar bem a rejeição. Se lutamos contra a morte, a mulher aplica botox contra as rugas e fazemos boicote ao Iptu, nada mais natural que tentemos fugir do pé na bunda também.

O que não dá é para ficar chafurdando na dor de cotovelo por muito tempo. Ficar se lamuriando pelo amor perdido só rende os tais pés de galinha, que vão derrubar seu valor de revenda na volta ao mercado.

Preste atenção nas dicas para passar, se não incólume ao pé na bunda, pelo menos com parte da dignidade intacta. E antes que aquele conjunto novo de lingerie saia de moda.

1. Livre-se de tudo que faz você se lembrar dele.
Jogue todas as coisas do sujeito dentro de uma mala, que de agora em diante será a 'mala do luto'. Não precisa deixar nada pra trás: o xampu na prateleira do banheiro, os bilhetinhos que ele espalhava pela casa, o urso de pelúcia odiável que ele te deu no primeiro ano de namoro, as fotos. Jogue tudo dentro da mala, exceto algum aparelho eletrônico que esteja em bom uso. Espero que ele tenha esquecido o ipod novinho dele. Se bobear, dá para revender e garantir um troco para umas roupinhas nova ou um corte legal de cabelo.
Se a 'mala do luto' ficar muito pequena, providencie uma 'caixa do luto' ou um 'contâiner do luto'. Se for necessário, contrate os serviços de um 'frete do luto' também.

2. Curta a fossa.
Passe o dia seguinte chorando tudo o que tiver de chorar. Depois de umas dez horas de sofrimento, você vai começar a ficar incomodada e pensar se o cara vale mesmo tantas lágrimas. Daí, a conclusão é de que vale sim e você vai chorar mais uma hora inteirinha sem parar.
Relembre tudo de bom que ele representava para você. Ao final de um dia inteiro de choro, você vai estar tão cheia de sofrer e relembrar e chorar e se lamentar que vai cair no sono. De tédio.

3. Condicione-se.
Depois de tanta fossa, talvez você chegue a pensar que virou a página e é uma nova mulher. Na-na-ni-na-não, gata. Sendo assim, o melhor a fazer é condicionar seus pensamentos. Sabe os ratinhos que levam um choque ao tentar pegar o queijo e definham, sem nunca mais comer na vida? Então. Se dá certo com as cobaias, deve dar certo com a gente também. Tá, não precisa levar choques... Sugiro outra coisa: toda vez que pensar no cafajeste, corra para a cozinha e comece a picar cebola. Mantenha o rosto bem perto da tábua - e não vale usar aqueles métodos ensinados por Sebastiana Quebra-Galho, como molhar a cebola antes. Corte com toda sua força até ficar com os olhos bem ardidos e lacrimejantes.
Em casos mais extremos, será preciso levar a tábua, a faca e alguns quilos de cebola na bolsa, só para garantir. Se continuar se punindo desse jeito, bem como estou ensinando, você vai eliminar o infeliz do pensamento antes mesmo da terceira panela de sopa de cebola ter ido para o fogo.

4. Aproveite e livre-se das pontas duplas.
Agora que esse cara é página virada na sua vida - e você acabou com o estoque de cebolas do mercadinho da esquina -, você já está pronta para mergulhar de cabeça em uma nova história.
Aproveite e ligue correndo para seu cabeleireiro para dar um fim a estas pontas duplas. Afinal, os cabelos rebeldes devem ser tratados como os homens que ousam tentar estragar sua vida: corte os excessos fora, sem nenhum dó.

Agora caros companheiros canalhas a gente também pode colaborar para ficarmos bem (?) quando saímos de uma relação com algumas pequenas medidas. Segue:

Pequeno manual para o pé na bunda.

Já dei dicas de como as mulheres podem sobreviver a 1 pé na bunda, mas ainda acho que posso fazer mais. Tenho tantos amigos do sexo masculino que poderia fazer algo por eles também!
Longe de mim dar dicas de como eles poderiam passar incólumes ao fim de um relacionamento (é impossível).
Mas por que não dizer como nós, meninos, podemos dispensar uma moça sem que elas queiram se jogar (ou a gente) do andar mais alto do prédio??
Primeiro de tudo: respeito é bom e todo mundo gosta. Se você não quer simplesmente sumir, suponho que seja por que quer ser sincero e terminar tudo numa boa. Posto isso, vamos às dicas práticas.

- Cara a cara, sempre.
Se você teve 'cara' para pegá-la, tenha cara para dispensá-la também. Se o MSN, orkut, torpedos, emails e afins têm seu valor no início de um relacionamento, é impensável usá-los para dar um ponto final a qualquer coisa. É de bom tom usar o velhíssimo, mas sempre correto cara a cara"

- Não tente colocá-la na geladeira.
Tudo bem que você esteja confuso, mas nada de guardar o lanche pra comer depois. Isso é crueldade e quebra a regra do respeito.

- Seja sincero, mas não muito.
Ela não precisa saber de detalhes cruéis. Ser sincero é sempre bem-vindo, mas tem coisas que não precisam ser ditas. Poupe-a dos detalhes sórdidos.

- Pé na bunda em local público, não!
Não tente ser legal levando a moça para o restaurante mais legal da cidade ou para uma festinha badalada. Isso me lembra uma história que ouvi: o cara levou a moça para jantar, depois motel... terminado o assunto, comunicou que aquela ali seria a despedida do casal. Fala sério, merece uma porrada!

- 'O problema não é com você, é comigo'.
Foda, foda e foda mal dada. Qual é meu irmão? Tem que se ligar? Muitos caras usam essa tática, achando que estão pagando de bonzinhos. A pesquisa com a mulherada avisa que não é nada disso! Não use esta frase, pooooooor favor.

Bom, foi o que pensei por enquanto. É claro que cada caso é um caso, mas não custa nada se colocar no lugar do outro

Amor 'blinda' casais ao charme alheio.

Casais apaixonados são mais indiferentes à beleza de desconhecidos, diz estudo.

Fui acusado injustamente de ser infiel. Porém saibam todos que eu sempre defendi a fidelidade do relacionamento, do sentimento e do momento.
Logo sendo mais explícito, seja fiel ao que você esta sentindo agora.

Quer ficar com a menina que esta a fim de você. Meu amigo fique e ponto final. Se não aparece um sem consciência e papa seu lugar.
Pronto falei e disse.
Agora lendo um artigo que me pois a pensar e copio na integra.

Uma pesquisa da Universidade da Califórnia indicou que pessoas apaixonadas se tornam mais indiferentes aos encantos de pessoas estranhas ao relacionamento.
A teoria de que emoções profundas são capazes de "cegar" os casais românticos sugere que o amor tem uma função distinta do desejo em um relacionamento, disseram os cientistas.
O experimento, feito em parceria com uma empresa de relacionamentos e divulgado na edição desta quarta-feira da revista New Scientist, envolveu 120 estudantes de ambos os sexos em relacionamentos longos.
Cada um recebeu uma foto de uma pessoa bonita, mas desconhecida. Depois os estudantes foram separados em grupos, cada um com uma "tarefa emocional": escrever sobre seu envolvimento amoroso com o parceiro, escrever sobre desejo sexual em relação ao parceiro, ou escrever sobre qualquer tema.
Aqueles que escreveram sobre amor se lembraram de menos detalhes sobre as pessoas das fotos do que os que escreveram sobre os outros temas.
"Mostramos que sentir amor por um parceiro romântico facilita a supressão de pensamentos em parceiros atraentes", escreveram os pesquisadores, em um artigo na revista científica Evolution and Human Behavior.
"O amor, mas não o desejo sexual, resultou em maior compromisso com o parceiro durante o estudo. "
"Os resultados sugerem que o amor tem uma função diferente da do desejo, podendo funcionar como um 'mecanismo de compromisso' em um relacionamento."
Os cientistas especulam que este comportamento pode ter evoluído no ser humano para garantir às crias de um casal um cuidado maior.

Então ta, não é? Fazer o quê.

REGRAS BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NA MICARETA

Meninas. Atenção!!!
Cansei de servir de bucha de canhão de namorado, ficante, passante ou marido ciumento.
Vocês precisam ter consciência que o corno, doravante José dos Cornos, ou Zezinho ou Chiquinho, sempre fica 1º com raiva do Ricardo ou Ricardão. Que pode ser o Antônio ou o Tonhão que pratica musculação e tem mais de 40 cm de braço.
Um homem só é macho até achar um mais macho do que ele (Palavras do sábio Dr. Antônio Gonçalves, o meu genitor)
Porém tenham a certeza que, um dia, a irá deles se voltará contra vocês, o sexo frágil, aí já viu a confusão.
Em vista de experiências passadas e da aproximação do Carnaval fora de época de João Pessoa, resolvi falar para as digníssimas as regras fundamentais para evitar a confusão na relação.

REGRAS BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NA MICARETA

Agora que tem Chiclete no dia 09/04 e Luau do Jammil na semana seguinte, é sempre bom relembrar as regras.

São apenas três. Se você se conhece e acha que seu nível alcoólico vai impedi-la de lembrar tão simples mandamentos, anote na memória do celular, no braço ou borde em seu abada.

Afinal, foi promessa para este ano: não vou aparecer em nenhum destes eventos e não poderei ajudá-las.
Lá vamos nós: as três regras básicas de sobrevivência de solteiras em micaretas

1. Usando um abada, não ligue para nenhum ex/atual;
2. Usando um abada, é melhor manter o telefone LONGE;
3. Se você chorar usando um abada e não for por que levou um soco na cara, é porque tem de reler as duas primeiras regras.

Contribua para a diversão de suas amigas.

Relembre as regras e não chore no meio da parada! Qualquer dia desses eu volto com a versão extended das regras, mas é bom pra vocês já irem decorando.

Hora do recreio

O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro. Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.

Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos:

A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.

E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, todagostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela.

Coisa de louco …

Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias…
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
- Puta que o pariu … O CORNO É ELE!!!

Os poderes afrodisíacos da música.

Na “hora h”, nada melhor para quebrar o gelo que uma boa música.

O problema é o subjetivismo do termo “boa música”, ou seja, o que agrada a gregos nem sempre irá encantar “goianos”.

Sendo assim, nesses momentos melhor não arriscar, pois qualquer detalhe pode atrapalhar o perfeito encontro de dois corpos. Então, na dúvida, amigo, melhor recorrer aos clássicos.

Estes já deixam claro suas más intenções e apimentam o romance. Descubra-se!

Para mergulhar no clima do texto dessa semana é preciso um exercício inicial de imaginação. Visualize comigo, pequeno jedi: sua produção está caprichada e está chamando a atenção das mulheres. A barba está milimetricamente por fazer, o Polo Ralph Lauren está no cangote, os trajes estão adequados e até banho foi tomado. Sua vítima, quer dizer, sua pretendente está igualmente cheirosa, com cabelos tinindo, vestidinho indefectível e batom vermelho-pecado. Ela entra no seu apartamento e está louca para cair nos seus braços, mas ainda faz aquele charminho protocolar.

Você decide ligar um CDzinho para dar clima e fazer companhia ao vinho que está sobre a mesa. O ambiente altamente lascivo é preenchido por… MC Créu.

Créu, créu. , créu. , créu. , créu….

Suas chances de uma boa noite de sexo não estão comprometidas, mas perceba o efeito constrangedor de uma trilha sonora inadequada ao momento.

Como compreendo a sedução como uma experiência altamente sensorial, a audição deve ser valorizada. Ora, você já se perfumou (olfato), se produziu (visão), escovou os dentes (paladar) e é todo tocável (tato), por que menosprezar um bom som?
Entonces, deixe sempre ao alcance alguns CDs altamente excitantes. “Quais?”, você me pergunta. “Depende”, eu respondo humildemente. Cada mulher tem seu gosto musical e a graça é descobrir, pesquisar, arriscar. Mas, para alívio geral, há sempre aqueles coringas. Aquelas canções que falam por si só.
- “Kiss me”, do Sixpence None the Richer, é fofinha e altamente convidativa para seguir o refrão e sair beijando com vontade.
- “P.D.A. (We just don’t care)”, de John Legend, tocou em uma novela que não lembro o nome. Ouso dizer que é a melhor trilha sonora de sacanagem dos últimos dez anos. Melhor que Wando.
- “Wicked Games”, de Chris Isaac, deveria ser tombada pelo patrimônio sexual mundial. Use essa música para mostrar que você não está para brincadeira.

Como pular a cerca e voltar ileso

Como pular a cerca e voltar ileso

Pelo hilário Roberto Lopes

Universitários são libidinosos por definição. Afinal de contas, é na faculdade que você pega todas aquelas meninas que, quando você tinha 13 anos, só ficavam com caras de 19 pra cima. Nossa vingança vem aos 60, quando só pegamos mulheres de 20. É da vida. Os homens são atabalhoados. Binários. Primatas. Cometem erros básicos, que terminam por inviabilizar o livre trânsito por cima da cerca. Sempre acabam enganchando a barra da calça em alguma flerpa do cercado. Mulheres também o fazem, por vezes. Mas no geral são mais espertas — o que é extremamente preocupante. Apresento, então, algumas dicas aos colegas que querem entrar, e com segurança, no mundo da traição, do adultério e dos prazeres carnais. Mas ressalto: são construções puramente teóricas, baseadas em depoimentos e observações. SOU UM CARA SÉRIO (Não existe heroi vivo). Pensem nesse texto como um serviço de utilidade pública.

“Já que vai fazer, faz direito, Porra teu erro nos compromete”.

1) Nunca subestime o poder da negação. Cara de pau é fundamental. Treine o controle sobre suas expressões, movimentos e reflexos. Bons jogadores de pôquer sabem que sempre exprimimos algo, mesmo que de maneira sutil. Seja firme, enfático. Frases como “você confia mais em mim ou nessa sirigaita?” costumam colar. Na dúvida, negue, negue e negue (Não existe heroi vivo). O básico é acreditar mesmo nas próprias versões — vide o Maluf, tá solto até hoje. Auto-convencimento é o primeiro passo.

2) Fez bobagem, haja naturalmente. Já reza o ditado: “Quando a esmola é muita, o santo desconfia”. Aparições repentinas com flores, bombons e demais mimos, INESPERADAS, levantam suspeitas. Cara, você pegou a amiga da sua prima. Relaxa, sua namorada não sabe! Controle-se.

3) Não faça em qualquer lugar. Um sábio professor costumava dizer: “Sexo é uma questão geométrica, e namoro é uma questão geográfica”. São Paulo é uma cidade grande. Sua namorada é de Moema? Vá no Tatuapé! Há milhares de bares, baladas, sinucas, motéis, cinemas e afins na cidade. Não seja panguão.

4) Nada de recordações registradas. Bilhetinhos, e-mails, mensagens de celular e afins são confissões por escrito (Não existe heroi vivo). Apague tudo, sem dó. A memória é suficiente, rapaz. Fique esperto. Ah, sim, sempre que puder (especialmente motéis e drive-ins), pague em dinheiro. Cheques e cartões podem fazer você dançar.

5) Deixe seus feitos para uma biografia póstuma (Não existe heroi vivo). Não saia alardeando suas conquistas por aí, Camões. E lembre-se: todo melhor amigo tem um melhor amigo, e por aí vai. Numa dessas, todo mundo fica sabendo. Especialmente se a traição ocorrer com alguém do mesmo círculo da sua namorada. Ok, não tem graça se “os cara” não ficarem sabendo. Mas tenha bom senso, cara-pálida.

6) Escolha o alvo com rigor. Óbvio que se aquela gostosona do trampo der mole não tem nem conversa. Você pega e vai começar a se preocupar no dia seguinte. Mas é aí que a barra pesa. No geral, vale a regra: ou pegue alguém que não tem o menor contato com a dita cuja, alguém que não há a menor chance de ter uma ligação. Muito cuidado, certifique-se bem que não há nenhum, nenhum tipo de contato. O mundo é pequeno. Ou pegue alguma que tenha namorado, que não vai te denunciar. Ou ainda, as good as it gets: pegue a melhor amiga dela, que não vai te dedar de jeito nenhum.

7) Orkut. Passe longe. É sério.

Resumindo, é isso. O problema é que não tem jeito. Não temos lá muita escolha; se olhar mais assim, pegamos mesmo. É da vida.

*Para as mulheres, um recado: agora que já conhecem alguns segredos fiquem espertas. Eles sabem o que fazem.

Hora do recreio

Um velho senta-se num banco de um ônibus… bem em frente a um Punk
de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado… até que então pergunta ao velho:
- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
- O velho responde: - Sim, eu fiz.
- Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara - e estou aqui pensando:- Será que este Filho da Puta é meu filho?

1.8 Completa e seminova

Estava pensando na semelhança entre as mulheres e os carros e em alguns aspectos chega a ser espantosa, tanto que decidi compartilhar com vocês. Parece absurdo? Então veremos.... Um carro é um carro e ponto. Ele precisa ter motor, te levar pros lugares e coisa e tal, todos vocês sabem muito bem o que é um carro. Uma mulher, bom aí a coisa complica mais, mas todos sabem o que define uma mulher, mas em todo caso:

do Lat. Muliere s. f., pessoa do sexo feminino, depois da puberdade; pessoa adulta do sexo feminino; esposa; consorte; senhora; pessoa do sexo feminino pertencente à classe popular; o conjunto das pessoas do sexo feminino; espécie de jogo. Bot., - -frágil: planta africana. http://www.priberam.pt/

Descartando a planta africana, e pensando que diabos de termo é consorte...rs. Vocês devem ter entendido aonde eu quero chegar, mas não é esse o caso, o lance é que você pode facilmente ter uma mulher qualquer, da mesma forma que pode ter um carro qualquer, porém vamos as comparações e complicações. Um carro custa muito mais caro dependendo do modelo e dos opcionais, um ar condicionado, vidro elétrico, som, rodas, alarme e por aí vai. Os modelos mais estilosos, mais potentes, mais bonitos, é claro, custam mais caro. Uma mulher também custa muito mais caro dependendo da modelo e dos opcionais, um par de peitos, uma bundinha redonda, uma barriginha trincada, coxas e por aí vai. As mais estilosas, divertidas e bonitas, é claro, custam mais caro. Um anuncio de carro e de mulher: ~

Gol, 1.8, completo., alarme, funilaria impecável, segundo dono, a/c 9999-9999

Julia, 18 a, completa, linda, iniciante, me liga 9999-9999

Alguma semelhança?! Também não podemos esquecer que de certa forma existe uma relação no tipo de mulher e de carro que você tem, até mesmo porque aquela gata não vai querer andar naquele carro véio que você comprou só pra quebrar um galho! É caríssimos, sendo assim, se você quiser um carro daqueles ou uma mulher daquelas, trate de preparar o bolso, porque os dois vão lhe custar um bom dinheiro. Existirão algumas promoções, então aproveite!!

Amigo Pezão

Pezão

Foi logo na minha pré-adolescência, não lembro mais se 11 ou 13 anos, mas lembro que foi a primeira vez que rompi a barreira da meia noite! Fora a primeira, de muitas outras que viriam pela frente, é verdade… mas, fora a primeira vez que eu chegava em casa depois da meia noite, sem prévio acordo com minha mãe e sem uma desculpa real e satisfatória.

Não sabia ao certo se eu contava tudo, ocultava partes ou não contava nada, ocultando tudo! Porém, subitamente, me dei conta que o fardo era demasiado pesado para minha cabecinha… falo “cabecinha” de modo figurado, afinal, cabeça de adolescente é sempre desproporcional ao restante do corpo, eu estava mais pra um “mini-craque”.

O fato é que eu precisaria de um álibi! Mas não poderia usar o nome de um de meus companheiros assim, do nada! Posso ser um canalha, mas desde pequeno sabia inconscientemente da ética que existia entre os canalhas. Foi então que minha explicação veio sem muito planejamento, na época eu não sabia a importância de um minucioso prévio planejamento da mentira…

- Posso saber com quem o senhor estava? – Mãe furiosa.

- Eu estava com uns amigos, mãe… – mini-craque, digo, adolescente num misto de perdido com indignado.

- Que amigos?

- Eu estava com o Rodrigo

- Rodrigo?! Que Rodrigo, moleque!

- O Pézão,…

O Rodrigo, vulgo Pézão, nunca existiu de verdade, eu o inventei na hora mesmo. O fato é que a introdução do meu amigo Pézão à minha mãe já não foi das melhores, assim sendo, a partir daí, automaticamente ele tornou-se meu comparsa para todos os delitos. “Aposto que o tal do Pézão estava envolvido nisso, não é?” dizia minha mãe com ar de sabedoria e desconfiança em toda nova infração que eu cometia. E eu por fim assumia “Sim… mas ele é tão gente fina, mãe!” Minha mãe, obviamente odiava o Pézão. Havia o classificado como uma má companhia!

Foi nessa época que eu aprendi que uma mentira chama outra, pois logo percebi que o Pézão já fazia parte da minha vida! A trama em torno do meu amigo tornou-se gigantesca: meu pai também não gostava dele, mas dizia que ele poderia ser genial no futuro… minha irmã queria conhecê-lo… meu irmão falou que ouvia muito sobre ele no colégio… O Pézão tornou-se um mito urbano!!! … Espera aí, tô exagerando… acho que me empolguei um pouco… sabe como é, o Pezão é muito doido…rs

A verdade é que até hoje, mais de vinte anos depois, pra minha mãe, o Pézão sempre existiu e ela dá graças a Deus que eu não tenha mais contato com ele.

Você é uma mala?

Certa vez fiz um post sobre os tipos de mulheres chatinhas. Para complementar, observei outros tipos que rondam por ai e não foram colocados naquela lista.

Seguem 8 novos tipos e as situações que eles se manifestam:







1-) A mala da internet

Mala – Oiiiii!!!
Garoto – Oi (depois de 5 minutos)
Mala – Tudo bom?!?!?
Garoto – Sim (depois de 7 minutos)
Mala – Quais são as 9dades??
Garoto – Nada demais (depois de 10 minutos)
Mala – E ai planos para o fds!?!?!
Mala – “Pedido de atenção” (o famoso treme-treme no MSN)
Garoto – Ainda to vendo
Mala – Ai como vc ta monossilábico
Garoto – (off-line)

2-) A mala do feedback (depois do sexo)

Mala – E ai, gostou?
Garoto – Foi legal.
Mala – “Legal”? Ai que frio…
Garoto – Ok, foi bom, curti.
Mala – Só?
Garoto - Não gata, eu gostei, só não gosto de ficar falando sobre isso agora. É algo que vem
espontaneamente.

Mala - Ta bom, ta bom, já peguei o recado (em tom estupefato).
Garoto – Vamos dormir um pouco? (início da depressão pós-sexo)

3-) A mala “Quero-mostrar-que-tenho-namorado”

Homem 1 – Porra, o chopp desse bar é bom pra cacete…geladinho
Homem 2 – Foda!
Mala – Eu também gosto, mas o MEU NAMORADO (entonação diferente) reclama que o colarinho vem alto
(…)
Homem 3 – Então cara, estou pensando em fazer uma pós em administração.
Homem 2 – Po, do caralho!
Mala – Ah, o pai do MEU NAMORADO (entonação diferente) fez quando era mais jovem, hoje ele é o presidente de companhia “x”
(…)

Homem 1 – E você fulana, já pensou em ter um cachorro?
Mala – Eu não, mas o MEU NAMORADO (entonação diferente) tem um Bullterrier lindo. (…)

4-) A mala natureba

Homem 1 – Onde vai ser o esquenta dessa noite?!
Homem 2 – Pode ser naquele barzinho do lado da balada.
Mala – Eu não preciso beber pra me divertir. Aliás acho ridículo encher a cara e ficar rindo que nem um bobo. Vou ficar só no suco. Aliás, vocês sabiam que o álcool ativa radicais livres o que acelera o envelhecimento??
(silêncio)

5-) A mala carente

Ficante – Gata, vou ali pegar uma água e já volto.
Mala – Isso é desculpa pra me deixar aqui, né? Aposto que você não vai voltar.(Se ele fosse ficar, as chances de retornar caem 50% depois dessa frase)
E se ele voltou:
Ficante – Me passa seu telefone pra combinarmos algo depois.
Mala – Passo, mas duvido que você vai ligar.
(agora provavelmente ele não liga)

6-) A mala insistente

Cel do homem – Oi gato! Saudades de você, quando nos veremos de novo?
(sem resposta)
Cel do homem – Oi! Só pra confirmar se você recebeu minha mensagem
(Essa mensagem pode vir por outros canais também como orkut, msn e e-mail)

7-) A mala sensibilizadora

Mala – Poxa, você sabe que eu gosto de você pra caramba, por que faz isso comigo?
Homem – Ah…
Mala – Nossa, ontem chorei muito por causa de você.
Homem – É, bem…será que chove hoje?
Mala - Minhas amigas dizem que você não presta, mas só eu sei o quanto você é especial pra mim.
Homem - Quem são essas amigas??!

8 -) A mala eterna adolescente

Homem – Oi! Tudo bom? E ai que achou da balada ontem?
Mala - Oi gatinho (aparece um emoticon felino) foi (aparece um emoticon indo embora) demais (aparece um emoticon com sinal de soma no lugar do “mais”)
Homem – (fica clicando em cima dos emoticons com o botão direito do mouse para decifrar o significado deles)
Mala – Cadê (aparece um emoticon “KD”) você (aparece um emoticon apontando pra tela)?
Homem – (offline)

Cafajeste ou ser bonzinho???

Ser cafajeste é uma fase e não algo permanente. É claro que um ou outro (mal) hábito desta época dourada permanece e é por isso que eu acredito que os ex-cafajestes são melhores namorados que os bonzinhos.

O (ex) cafajeste quando se apaixona sabe evitar os excessos e erros que os homens bonzinhos cometem. Tais como enviar flores às favas, ligar todos os dias, ter crises de ciúme, escrever poemas, fazer jura de amor (ugh), entre outras coisas Kitsch. Aliás, é engraçado esse lance de flores, posso afirmar com muita propriedade que cerca de metade das mulheres que conheco considera cafona recebê-las (gostaria da contribuição das leitoras sobre isso).

Veja bem, não estou dizendo que o cara tem que ser um bruto, mas ele não pode permitir que a mulher sinta que tem controle do relacionamento. Ela precisa ter um mínimo de dúvida se o seu namorado gosta dela ou não. Isso é uma das coisas que alimenta uma relação, é a eterna conquista. E isso vale também para a mulher. Aquelas que se entregam num relacionamento de cabeça, na maioria das vezes, acabam quebrando a cara.

Seja você também um pouco cafajeste. Se ele resolveu sair com os amigos pra tomar um chopp e você aceitou, na volta não lhe encha de perguntas chatas (”E ai, fulana foi?”, “E ai, beijou muito?”, “Nossa você está cheirando a bebiba, não tem vergonha?”), simplesmente ignore. Você ligou no dia anterior pra ele e no seguinte ele não deu as caras?! Não seja babá, espere ele te procurar. É do instinto do homem a caça, se o bicho está ali aos seus pés todo capengando, ele parte para um mais “vivo” (Pode até comer o capenga, mas vai se divertir com o vivo).

Portanto, tente equilibrar os dois lados, mas de preferência seja mais cafa e menos boazinha. Os homens e o relacionamento agradecem.
=)