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Há 18 anos
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Saudades dos amigos
Um dia a maioria de nós irá se separar. Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, as descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que compartilhamos...
domingo, 12 de outubro de 2008
Carta para a Lari
Nenê,
Desculpa pela demora em responder. O problema maior é que apesar de ler o Orkut quase diariamente, não o acesso do trabalho, daí a razão e motivo de responder as minhas mensagens apenas no fds em casa a noite (de Domingo pois eu prefiro a morte a passar o feriado em casa “descansando” UGH!!!! Praia, praia e praia. Praia no crepúsculo, praia ao entardecer, e às vezes praia durante o dia mesmo. Porém praia Sempre!).
A melhor forma de se comunicar comigo é pelo o msn, pois me conecto a ele automaticamente do trabalho todos os dias, e apesar do meu status estar sempre em ocupado, não significa que não atendo, ou melhor respondo aos amigos.
Por falar em amigos, eu o Davi, teu primo, já estivemos em contato. Achei muito bacana, educado e humano da parte dele e de outras pessoas que não conhecia pessoalmente, as palavras de conforto e coragem, que enviaram a minha pessoa. (É acredito que é verdade, o que falam de mim. “Sou um cara simpático”). Daí a razão das mulheres terem cuidado comigo, eu conquisto fácil (vicio igual a entorpecente). Alias é pior do que isto: Eu é que sou fácil. Fácil, fácil. Qualquer uma me leva em qualquer lugar, no shopping, na praia (sempre), até quando estou com a minha sobrinha. Ela mesma reclama.
Tchio (= Tio, Ela foi criada em Campinas São Paulo, Daí, então o sotaque horroroso dela), o senhor (eu mato esta guria) só sai comigo para ver as mulheres que passam.
Ta e daí? Não é só isto, eu saio com ela primeiro porque ela me pede, segundo, me mostre um homem que não olhe para uma mulher bonita, que eu te mostro uma bich.... Não existe! Pronto, falei.
Brincadeiras a parte, aqui em Natal é bem legal. Eu sempre acordo cedo, vou para minha sagrada musculação (academia em frente a minha casa. Inacreditável, nem se eu não quisesse. Impossível. A professora (a Sula) então nem comento, é a tua versão morena. Super gata. Covardia). Depois caminhada na praia, inchação de saco, digo trabalho e faculdade. É uma boa vida.
Seria melhor se não tivesse que ir ao supermercado para “comprar”, fazer a feira. Coisa de mulher. É nestas horas que eu queria ser casado.
Cansei tenho ainda uma palestra para “decorar” e apresentar hoje pois já são 03:57 da matina e eu ainda não terminei (culpa da minha vida social altamente movimentada).
Beijos,
Antônio
Ps: Gostei tanto deste texto, que vou colocar no blog.
Desculpa pela demora em responder. O problema maior é que apesar de ler o Orkut quase diariamente, não o acesso do trabalho, daí a razão e motivo de responder as minhas mensagens apenas no fds em casa a noite (de Domingo pois eu prefiro a morte a passar o feriado em casa “descansando” UGH!!!! Praia, praia e praia. Praia no crepúsculo, praia ao entardecer, e às vezes praia durante o dia mesmo. Porém praia Sempre!).
A melhor forma de se comunicar comigo é pelo o msn, pois me conecto a ele automaticamente do trabalho todos os dias, e apesar do meu status estar sempre em ocupado, não significa que não atendo, ou melhor respondo aos amigos.
Por falar em amigos, eu o Davi, teu primo, já estivemos em contato. Achei muito bacana, educado e humano da parte dele e de outras pessoas que não conhecia pessoalmente, as palavras de conforto e coragem, que enviaram a minha pessoa. (É acredito que é verdade, o que falam de mim. “Sou um cara simpático”). Daí a razão das mulheres terem cuidado comigo, eu conquisto fácil (vicio igual a entorpecente). Alias é pior do que isto: Eu é que sou fácil. Fácil, fácil. Qualquer uma me leva em qualquer lugar, no shopping, na praia (sempre), até quando estou com a minha sobrinha. Ela mesma reclama.
Tchio (= Tio, Ela foi criada em Campinas São Paulo, Daí, então o sotaque horroroso dela), o senhor (eu mato esta guria) só sai comigo para ver as mulheres que passam.
Ta e daí? Não é só isto, eu saio com ela primeiro porque ela me pede, segundo, me mostre um homem que não olhe para uma mulher bonita, que eu te mostro uma bich.... Não existe! Pronto, falei.
Brincadeiras a parte, aqui em Natal é bem legal. Eu sempre acordo cedo, vou para minha sagrada musculação (academia em frente a minha casa. Inacreditável, nem se eu não quisesse. Impossível. A professora (a Sula) então nem comento, é a tua versão morena. Super gata. Covardia). Depois caminhada na praia, inchação de saco, digo trabalho e faculdade. É uma boa vida.
Seria melhor se não tivesse que ir ao supermercado para “comprar”, fazer a feira. Coisa de mulher. É nestas horas que eu queria ser casado.
Cansei tenho ainda uma palestra para “decorar” e apresentar hoje pois já são 03:57 da matina e eu ainda não terminei (culpa da minha vida social altamente movimentada).
Beijos,
Antônio
Ps: Gostei tanto deste texto, que vou colocar no blog.
sábado, 11 de outubro de 2008
O HOMEM, A LENDA, O MITO (Copiado)
O HOMEM, A LENDA, O MITO
Graças à força do cinema enlatado "Made in USA", muitos atores estrangeiros que, digamos, "atuaram" em filmes de ação e aventura são verdadeiros síbolos de força, masculinidade e bravura no mundo todo. É o caso do trio Bruce Willis, Sylvester Stallone e Arnold Schwarzenegger. Não há quem não lembre de cenas marcantes desses astros em clássicos como "Duro de Matar", "Rambo" ou "O Exterminador do Futuro". É fato.
Contudo, um outro ator muito mais forte, másculo, bravo e sobretudo talentoso, é, curiosamente, muito menos prestigiado por aqui. Por isso, veja abaixo uma verdade indubitável sobre Chuck Norris:
Clique aqui para ver um fato aleatório!
| Fato | Votos | Média | |
| 1 | O motivo dos nenês recem-nascidos chorarem é que eles sabem que entraram em um mundo habitado por Chuck Norris. | 13 | 10 |
| 2 | Chuck Norris pode falar em braile. | 3 | 10 |
| 3 | Se você não tiver sucesso na primeira tentativa, então obviamente você não é Chuck Norris. | 2 | 10 |
| 4 | O Orkut deixa de dar donuts para as pessoas para não faltar para Chuck Norris. | 2 | 10 |
| 5 | Jesus ressucitou no terceiro dia porque devia uma certa grana para Chuck Norris. | 2 | 9.5 |
| 6 | Chuck Norris conseguiu fazer um Saci cruzar as pernas. | 2 | 9.5 |
| 7 | Chuck Norris nunca fez xixi na cama quando era criança. Era a cama que se mijava de medo. | 37 | 9.32434 |
| 8 | Chuck Norris faz cebolas chorarem. | 42 | 9.16667 |
| 9 | Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa. | 63 | 9.03177 |
| 10 | Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliario ele afeta a econômia mundial. | 49 | 8.95917 |
| 11 | Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. E ele foi atendido. | 56 | 8.78571 |
| 12 | Por trás de um grande homem, existe uma mulher. Por trás de um homem morto, existe Chuck Norris. | 45 | 8.75558 |
| 13 | Uma vez Chuck Norris desafiou o sol para uma competição de quem piscava primeiro. Foi quando aconteceu o primeiro eclipse. | 56 | 8.73216 |
| 14 | O bicho papão olha embaixo da cama todo dia antes de dormir procurando por Chuck Norris. | 72 | 8.68055 |
| 15 | Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os sequestradores e dizer "aqui é Chuck Norris". | 50 | 8.68 |
| 16 | Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai. | 64 | 8.65625 |
| 17 | Chuck Norris jogou roleta russa com um revover totalmente carregado e ganhou. | 63 | 8.63492 |
| 18 | Todas as pessoas pensam duas vezes antes de bater. Chuck Norris bate duas vezes, antes de pensar. | 38 | 8.60526 |
| 19 | Chuck Norris não desvia de balas. As balas desviam de Chuck Norris. Elas sabem o que pode acontecer se não o fizerem. | 58 | 8.5862 |
| 20 | Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez. | 75 | 8.54669 |
| 21 | O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter. | 61 | 8.54097 |
| 22 | A verdade te libertará. Exceto se você for refém de Chuck Norris, neste caso pode esquecer colega | 52 | 8.53844 |
| 23 | Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar. | 58 | 8.51725 |
| 24 | O King Kong subiu no Empire States pra fugir de Chuck Norris., | 38 | 8.50001 |
| 25 | Uma vez Chuck Norris e Super Homem apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça a vida toda. | 38 | 8.47369 |
| 26 | Chuck Norris joga pingue-pongue com uma colher. | 55 | 8.47272 |
| 27 | Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas. | 70 | 8.47143 |
| 28 | Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um bicudo para sair da barriga de sua mãe. | 56 | 8.46427 |
| 29 | Conte de 1 a 10. Esse é o tempo que Chuck Norris levará pra te matar. 47 vezes. | 33 | 8.45455 |
| 30 | Ataques do coração são a principal causa de morte de homens de 45 a 65 anos, mas Chuck Norris ainda é a causa principal de morte de homens de 0 a 125 anos. |
Do Morroída de Novo!!!
Você é daqueles que frequenta casa de tolerância? Você é daqueles que guarda até o último centavo de seu salário para, no final do mês ir até prostíbulo preferido e pagar para duas lésbicas maravilhosas fazerem sexo com vc? Vc é o tipo que gosta de encher a cara nesses locais mesmo com a cerveja custando 5 reais cada latinha? Seus problemas estão resolvidos pois o Site da Morróida tem o prazer de anunciar o lançamento de seu mais novo serviço online: O PUTERÔMETRO!
Preocupados com a qualidade das casas que visitamos e na tentativa de ajudar vc, querido usuários deste site e frequentador de casas de tolerância (como nós), decidimos partir para a árdua missão de avaliar cada um dos puteiros de nossa região. Para isso, escrevemos uma pequena descrição sobre a casa seguida da avaliação de diversos quesitos. Como não gostaríamos de revelar abertamente que fomos em tais casas, optamos por não colocar autor nas descrições, ou seja, vc verá textos como "eu fui nesse lugar", "um amigo meu", "aconteceu comigo", "um dia que fui", etc, mas nunca saberão quem está falando. O sistema de notas é simples, a nota vai de 1 (um) a 5 (cinco) e a avaliação será feita pelos seguintes quesitos:
- Qualidade do estabelecimento: qualidade geral da casa, dos quartos, das camas, etc. Quanto melhor a estrutura da casa, maior a nota.
- Qualidade do material humano: como o nome explica, refere-se à qualidade do material humano feminino dentro da casa, ou seja, das moléres. Refere-se à beleza e gostosura das mesmas, ou seja, quanto mais bonita e gostosa as putas forem, maior a nota.
- Qualidade dos serviço prestados: refere-se a qualidade dos serviços prestados pelas moléres da casa. Quanto mais e melhor elas fizeram, maior a nota.
- Segurança: refere-se a segurança do local, a existência ou não de estacionamento interno, de guardas, etc. Quanto mais seguro, maior a nota.
- Preço: refere-se não só ao preço da entrada mas ao preço de coisas banais (boquetes) e mais requintadas (ménage). Quanto mais barato maior a nota.
Após, então a avaliação de cada um desses cinco quesitos será dada uma nota final que virá em forma de xaninha. Entendam caros usuários, este é um conceito importante para o bom entendimento desta preciosa ferramenta. Quanto mais xaninhas o estabelecimento ganhar na nota final, melhor ele é. A menor nota é 1 (um) e a maior é 5 (cinco), vejam:
--> Nota 1: Puteiro que não deve ser visitado por ninguém!
ATENÇÃO: Obviamente isto é tudo fictício!
Veja abaixo a lista de estabelecimento de prostituição avaliados pela equipe do Site da Morróida:
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
O número 4 para IDIOTAS
Número Quatro...
ele vem depois do três.
Xuxa sobre Número QuatroUau! É aquele que vem depois do nove?
Carla Perez sobre Número QuatroNa União Soviética, o quatro conta até VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Número QuatroLiberdade é poder dizer que 2 mais 2 são 4.
George Orwell sobre Número QuatroFaçam grupos de 4.
Professora pedófila sobre Número QuatroQuatro é um número de extrema importância, visto que ele vem depois do zero, do um, do dois, e do três, e todos os números negativos. Porém todos os outros positivos maiores que quatro, vêm depois dele.
Também uma posição sexual, o famoso 'de quatro', em segundo lugar no ranking, só perde para o papai e mamãe.
Vale lembrar que nas olimpíadas, o quarto colocado ganha tantas medalhas quanto o vigésimo.
O quatro também é utilizado como teste de alcoolismo.
Quando autuado pelo policial, este pede para o bêbado fazer um número 4 com a perna.
quinta-feira, 9 de outubro de 2008
Antônio é CULTURA!!!!
Carpe Diem é uma frase em Latim de um poema de Horacio, e é popularmente traduzida para colha o dia ou aproveite o momento. É também utilizado como uma expressão para solicitar que se evite gastar o tempo com coisas inúteis ou como uma justificativa para o prazer imediato, sem medo do futuro.
Agorinha mesmo
No Globo Repórter Profissão Repórter sobre os meninos que têm o sonho de ser jogadores de futebol, a repórter pergunta pra um dos garotos mais velhos, já com seus 16 anos:
- Mas e se não der certo, se você não conseguir ser jogador de futebol?
- Ah… aí vai ser difícil. Aí eu vou ter que estudar.
Ele e Ela - Versões
Ela:
Ontem tivemos uma das noites mais legais desde que casamos. Pelo menos pra mim.Não, não teve sexo selvagem. Pervertidos.Cheguei em casa, guardei as compras e, enquanto eu lavei e cortei os morangos, ele pôs a mesa e bateu uma mistura de leite, creme de leite e toddy pra comer com os morangos.Jantamos conversando um monte de coisas. Antes dos morangos, ele foi testar o som que supostamente estava quebrado. Funcionou. Comemos morangos ao som de Chum Chim Chum. Dançamos um pouco na cozinha. Não lembro a música, mas era uma dessas músicas boas de dançar juntinho.Fomos pros pufes. Deitei no colo dele, ganhei cafuné e ficamos só ouvindo música.Depois que o frio tomou conta de um jeito insuportável, fui tomar banho e ele foi tentar gravar a primeira temporada de Heroes.Fui ler um pouco na cama, na esperança de terminar logo de ler Ensaio sobre a cegueira pra podermos assistir logo o filme no cinema. Ouvi o som desligar na sala. Ele veio pro quarto e mergulhou na cama, literalmente. Ficamos – o casal funga-funga – algum tempo falando besteira e rindo até adormecermos aos pouquinhos.Foi bom.
Ele:
Enquanto ela lia na cama, eu andava descalço na cozinha para ficar com os pés bem gelados. Ela me xingou muito quando eu deitei.Foi legal pra caralho.
Absurdo, Protesto e Dica.
A eleição passou e ninguém, absolutamente ninguém, comprou o meu voto.
Na verdade, nem propostas de compra eu recebí.
Um absurdo!
Me indigna, em dias como os que vivemos, de fortalecimento da democracia e das instituições públicas, um cidadão honesto, trabalhador, com 28 dentes, não consiga vender o próprio voto, único instrumento ganho após anos de luta contra uma ditadura generalesca, que impedia ao cidadão honesto, trabalhador e cheio de dentes, de vender o seu voto.
Um absurdo!
Fica aqui o protesto e a dica para 2010. E tenho dito!
Triálogo sobre amor, dinheiro e rola
Saí do supermercado e parei defronte á lateral de uma banca de revistas, e comecei a ler as manchetes da semana.
Nesse instante, três amigas começam a conversar sobre o futuro de uma delas.
- Mas mulhééé, você vai dexá um hômi desse?!
- Mulééé eu vô. Ele é bom pra mim, mas eu naum amu ele.
- Você ama aquele triste...bixo rééi mago, sem futuro...
- E num é mulhéé!
- E tú vai deixá um hômi desse, só pra tê rola todo dia! Mulhéé, deixe de sê besta!!!
Não resistí e dei uma olhadela, rindo, pro trio. Elas me viram, notaram que estavam no meio da rua, e mudaram de assunto. Fiquei com aquilo na cabeça a noite toda.
As três não eram bonitas. Eram jovens: no máximo 17 anos cada. Seja como for, parece que decidiriam o futuro alí mesmo, no pé da banca de revistas.
As amigas pendiam pelo dinheiro. A terceira, pela rola.
Nestes tempos de crise financeira e bancarrota de bancos, o dinheiro parece valer bem menos que uma...rola.
O voto do Auditor
Hoje me dei conta de que as eleições são no domingo e, até agora ninguém ofereceu nada pelo meu voto. Nada, nadica de nada! Nem um kilozinho de farinha sequer!!!
Uma conhecida minha ganhou 50 litros de gasolina. Um outro já arrecadou R$ 200,00. Um terceiro ganhou alguns metros de lajota para piso!
Estou me convencendo de que o meu voto não vale nada, absolutamente nada.
Uma conhecida minha ganhou 50 litros de gasolina. Um outro já arrecadou R$ 200,00. Um terceiro ganhou alguns metros de lajota para piso!
Estou me convencendo de que o meu voto não vale nada, absolutamente nada.
Um Auditor, um telefonema e um corno
Liguei pra um contribuinte do SINTEGRA hoje.
- Alô, aqui é da Secrettaria da Tributação, eu gostaria de falar com o senhor João das Couves - perguntei.
- Só um momentinho que eu vô chamá, visse?! - respondeu a voz feminina do outro lado.
Nesse instante eu ouço um grito, estridente e autoritário, do outro lado da linha:
- Jooããooooo!!!
Silêncio...
- Jooããoooooooo porra!!!
Mais silêncio...
- Jooããoooooooo, seeuuu corno, venha cá logo!!!
- Corno é aquele filadaputa do teu marido - responde o suposto João, em tom baixo e passivo.
Feito isso, ele atendeu o telefone e eu pude fazer o meu trabalho.
Passei o resto do dia com a voz da mulher na minha cabeça...
terça-feira, 30 de setembro de 2008
Decifrando códigos
Decifrando códigos
Muitas pessoas que conheco adotaram o passatempo de baixar episódios de series americanas na net. Porém as vezes os nomes dos arquivos são um bocado confusos. Não que isso dificulte ninguem a baixar, mas deixa todo mundo curioso, então resolvi dar uma ajudinha pra que os nomes fiquem mais claros.Alguns exemplos:The.Wire.S04E07.DVDScr.XviD-OMiCRON.[eztv]Respectable.S01E06.WS.PDTV.XviD-RiVER.[eztv]psych.s01e08.dsr.xvid-orenji.[VTV]CSI 7x03 (HDTV-LOL)[VTV]Jericho S01E01 HR HDTV AC3 5 1 XviD-NBS [eztv]Stargate.Atlantis.S03E02.HDTV-720p.DivX-sQuaD-G REPACK [QcR]Heroes S01E01 Genesis HDTV XviD-LOL.aviHeroes.S01E11.PROPER.HDTV.XviD-SAiNTS.[VTV].aviMy.Name.Is.Earl.S02E06.Made.A.Lady.Think.I.Was.God.HDTV.XviD-NoTV.aviEureka.S01E03.WS.PDTV.XviD-REMAX.aviEureka.S01E02.WS.DSR.XviD-DIMENSION.aviLindo né? Balaio de gato do carai. Ok, vamos as explicações:- A primeira parte é meio óbvia, é o título da serieEurekaJerichoCSI- Depois vem um número que indica em que temporada a série está e qual o número do episódio:501 - temporada 5 episodio 015x01 - temporada 5 episodio 01S05E01 - Season (temporada em ingrêis) 05, Episode (episódio em ingrêis) 01- Agora o bicho pega, vem um tirinete de coisa que so da pra entender depois que a gente já está mais familiarizado com o metier mas bora lá:Formatos:WS/FS - Widescreen 16:9/Fullscreen 4:3Widescreen é aquela tela de cinema, compridinha que fica com uma faixa preta em cima e outra embaixo na tv normal.Fullscreen é o tamanho da tv normal, quadradinha mesmo, sem ser retangular como a Widescreen.Resoluções:HDTV - High definition. Foi gravado de uma fonte digital de alta definição, esse formato nem sequer existe no brasil ainda, apesar de alguns televisores mais modernos já suportarem. É a melhor qualidade possível. Quase sempre é WSPDTV - Pure Digital TV. Gravado direto de um sinal digital sem ter passado por um conversor D/A, normalmente gravado de sinal a cabo digital. Só perde em qualidade pro HDTV.DSR - Digital Satellite/Stream Rip. Os gringos consideram baixa qualidade, mas não é, a qualidade é boa, a resolução é 480i ou seja resolução de uma tv normal portanto o formato é FS quase sempre. em algusn casos esta como "DSRip" é a mema méda.DVDSCR - DVD screener. São DVDs promocionais lançados pelas tvs antes do primeiro episódio ir ao ar. Normalmente o episódio em questão é o que eles chamam de "piloto" ou seja o primeiro da série, o que explica tudo. Estes DVDs frequentemente vem com episódios que não tiveram sua produção totalmente finalizada, então apesar da história estar completinha alguns pedaços podem estar sem som ou em preto e branco e pode ter algumas diferenças de edição do primeiro episódio de verdade como cenas a mais ou a menos.Formato do arquivo:HR - High resolution. Alta resolução normalmente o arquivo tem 700MB por hora de vídeo.Xvid/DivX - O sistema de compressão usado para codificar o vídeo.AC3 5.1 - Surround sound. Som surround de 6 canais. Normalmente vem em um release HR. Necessitam de um programinha decodificador de áudio chamado AC3 e obviamente de um jogo de caixas 5.1. Se voce nao tiver essas coixinhas nem vale apena pegar essa versao ja que o seu tamanho tende a ser o dobro da versao convencional.Grupo de Criação:Depois dessa ladainha toda, vem o nome do grupo que criou o arquivo. Estes gurpos nao distribuem nada, eles simplesmente criam os arquivos e entregam para algum outro grupo distribuir, alguns exemplos de grupos que criam arquivos:OMiCRONXORLokiCRiMSONFoVSFMAgora vem algumas outras informações:REPACK - Quando um grupo lança um episódio que foge dos padrões, o episódio em questao é "nukado" pela comunidade, ou seja, marcado como defeituoso ou de máqualidade. O relançamento deste mesmo episodio corrigido pelo mesmo grupo que o lancou originalmente, é chamado repack.PROPER - É quando um episodio é "Nukado" porém um outro grupo que não o que lançou o episódio com problema lança a versão corrigida.Loki lançou um episodio ruim (nukado), Loki lancou o episodio corrigido, é um REPACKLoki lançou um episodio ruim (nukado), CRiMSON lançou o episódio corrigido é um PROPERGrupo de Distribuição:Finalmente o grupo de distribuição. São os carinhas responsáveis por espalharem o episódio pela net afora, eles costumam colocar seus nomes entre colchetes [], exemplos:[eztv][VTV]Só pra terminar vamos pegar alguns exemplos do início e tentarmos agora decifrá-los crianças:The.Wire.S04E07.DVDScr.XviD-OMiCRON.[eztv]Série - The WireTemporada - 04Episódio - 07Fonte - DVDScr, copiado de um dvd promocionalComprimido em XvidCriado pelo OMiCRONDistribuido pelo eztvFacil não? Outro exemplo:My.Name.Is.Earl.S02E06.Made.A.Lady.Think.I.Was.God.HDTV.XviD-NoTV.aviSérie - My Name Is EarlTemporada - 02Episódio - 06Nome do episódio - Made A Lady Think I Was God (as vezes eles colocam o nome do episódio tambem)Fonte - HDTV, copiado de sinal digital de alta definiçãoComprimido em XvidCriado pelo NoTVDistribuido por deus sabe lá quemPor hoje é só pessoal. :)
Muitas pessoas que conheco adotaram o passatempo de baixar episódios de series americanas na net. Porém as vezes os nomes dos arquivos são um bocado confusos. Não que isso dificulte ninguem a baixar, mas deixa todo mundo curioso, então resolvi dar uma ajudinha pra que os nomes fiquem mais claros.Alguns exemplos:The.Wire.S04E07.DVDScr.XviD-OMiCRON.[eztv]Respectable.S01E06.WS.PDTV.XviD-RiVER.[eztv]psych.s01e08.dsr.xvid-orenji.[VTV]CSI 7x03 (HDTV-LOL)[VTV]Jericho S01E01 HR HDTV AC3 5 1 XviD-NBS [eztv]Stargate.Atlantis.S03E02.HDTV-720p.DivX-sQuaD-G REPACK [QcR]Heroes S01E01 Genesis HDTV XviD-LOL.aviHeroes.S01E11.PROPER.HDTV.XviD-SAiNTS.[VTV].aviMy.Name.Is.Earl.S02E06.Made.A.Lady.Think.I.Was.God.HDTV.XviD-NoTV.aviEureka.S01E03.WS.PDTV.XviD-REMAX.aviEureka.S01E02.WS.DSR.XviD-DIMENSION.aviLindo né? Balaio de gato do carai. Ok, vamos as explicações:- A primeira parte é meio óbvia, é o título da serieEurekaJerichoCSI- Depois vem um número que indica em que temporada a série está e qual o número do episódio:501 - temporada 5 episodio 015x01 - temporada 5 episodio 01S05E01 - Season (temporada em ingrêis) 05, Episode (episódio em ingrêis) 01- Agora o bicho pega, vem um tirinete de coisa que so da pra entender depois que a gente já está mais familiarizado com o metier mas bora lá:Formatos:WS/FS - Widescreen 16:9/Fullscreen 4:3Widescreen é aquela tela de cinema, compridinha que fica com uma faixa preta em cima e outra embaixo na tv normal.Fullscreen é o tamanho da tv normal, quadradinha mesmo, sem ser retangular como a Widescreen.Resoluções:HDTV - High definition. Foi gravado de uma fonte digital de alta definição, esse formato nem sequer existe no brasil ainda, apesar de alguns televisores mais modernos já suportarem. É a melhor qualidade possível. Quase sempre é WSPDTV - Pure Digital TV. Gravado direto de um sinal digital sem ter passado por um conversor D/A, normalmente gravado de sinal a cabo digital. Só perde em qualidade pro HDTV.DSR - Digital Satellite/Stream Rip. Os gringos consideram baixa qualidade, mas não é, a qualidade é boa, a resolução é 480i ou seja resolução de uma tv normal portanto o formato é FS quase sempre. em algusn casos esta como "DSRip" é a mema méda.DVDSCR - DVD screener. São DVDs promocionais lançados pelas tvs antes do primeiro episódio ir ao ar. Normalmente o episódio em questão é o que eles chamam de "piloto" ou seja o primeiro da série, o que explica tudo. Estes DVDs frequentemente vem com episódios que não tiveram sua produção totalmente finalizada, então apesar da história estar completinha alguns pedaços podem estar sem som ou em preto e branco e pode ter algumas diferenças de edição do primeiro episódio de verdade como cenas a mais ou a menos.Formato do arquivo:HR - High resolution. Alta resolução normalmente o arquivo tem 700MB por hora de vídeo.Xvid/DivX - O sistema de compressão usado para codificar o vídeo.AC3 5.1 - Surround sound. Som surround de 6 canais. Normalmente vem em um release HR. Necessitam de um programinha decodificador de áudio chamado AC3 e obviamente de um jogo de caixas 5.1. Se voce nao tiver essas coixinhas nem vale apena pegar essa versao ja que o seu tamanho tende a ser o dobro da versao convencional.Grupo de Criação:Depois dessa ladainha toda, vem o nome do grupo que criou o arquivo. Estes gurpos nao distribuem nada, eles simplesmente criam os arquivos e entregam para algum outro grupo distribuir, alguns exemplos de grupos que criam arquivos:OMiCRONXORLokiCRiMSONFoVSFMAgora vem algumas outras informações:REPACK - Quando um grupo lança um episódio que foge dos padrões, o episódio em questao é "nukado" pela comunidade, ou seja, marcado como defeituoso ou de máqualidade. O relançamento deste mesmo episodio corrigido pelo mesmo grupo que o lancou originalmente, é chamado repack.PROPER - É quando um episodio é "Nukado" porém um outro grupo que não o que lançou o episódio com problema lança a versão corrigida.Loki lançou um episodio ruim (nukado), Loki lancou o episodio corrigido, é um REPACKLoki lançou um episodio ruim (nukado), CRiMSON lançou o episódio corrigido é um PROPERGrupo de Distribuição:Finalmente o grupo de distribuição. São os carinhas responsáveis por espalharem o episódio pela net afora, eles costumam colocar seus nomes entre colchetes [], exemplos:[eztv][VTV]Só pra terminar vamos pegar alguns exemplos do início e tentarmos agora decifrá-los crianças:The.Wire.S04E07.DVDScr.XviD-OMiCRON.[eztv]Série - The WireTemporada - 04Episódio - 07Fonte - DVDScr, copiado de um dvd promocionalComprimido em XvidCriado pelo OMiCRONDistribuido pelo eztvFacil não? Outro exemplo:My.Name.Is.Earl.S02E06.Made.A.Lady.Think.I.Was.God.HDTV.XviD-NoTV.aviSérie - My Name Is EarlTemporada - 02Episódio - 06Nome do episódio - Made A Lady Think I Was God (as vezes eles colocam o nome do episódio tambem)Fonte - HDTV, copiado de sinal digital de alta definiçãoComprimido em XvidCriado pelo NoTVDistribuido por deus sabe lá quemPor hoje é só pessoal. :)
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
Assunto: Explicação sucinta sobre a crise financeira mundial. Excelente!
"Isso é uma forma didática de explicar a crise americana." É assim:O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vendercachaça "na caderneta" aos seus leais fregueses, todos bêbados, quasetodos desempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preçoda dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguçospagam pelo crédito). O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado emcurso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do barconstituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiroao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia. Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os taisrecebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOSou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente oque quer dizer. Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado decapítais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F,cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seuBiu ). Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulossérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países. Até que alguém descobre que os bêubo da Vila Carrapato não têmdinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. Etoda a cadeia sifu.
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
terça-feira, 23 de setembro de 2008
Contrato de Namoro - Do Morroida
OBS: Esse contrato foi idealizado a anos atrás, mas decidi manter a cópia original do mesmo aqui, para facilitar a exemplificação do mesmo. Como sou um cara preocupado em sempre manter a felicidade e alegria dentro de um relacionamento, decidi fazer um contrato de namoro, estabelecendo regras e deveres de cada um no relacionamento, para que eu possa utilizá-lo sempre que possível. Isto mesmo, um contrato! Como achei que poderia ser interessante para os usuários deste site que podem estar encrencados como eu, decidi disponibilizar para todos uma cópia do contrato. Apenas troquem os nomes e utilizem com suas namoradas. Melhorem a vida de vcs. Dêem aquele gostinho especial ao namoro.
Texto original: Fabião
Títulos 3 e 4: Alex
Contrato de Namoro
Os abaixo-assinados, Tonhão, doravante conhecido apenas como o NAMORADO, e [COLOCAR AQUI NOME DA NAMORADA], doravante conhecida única e exclusivamente como a NAMORADA, têm entre si justa e contratada a constituição de uma sociedade civil por quotas de responsabilidade limitada, que se regerá pelas cláusulas e condições seguintes:
Título 1 - Dos princípios gerais
Primeira - A NAMORADA compromete-se em prover amor única e exclusivamente para o NAMORADO.
Segunda - O NAMORADO compromete-se a prover amor e carinho única e exclusivamente para a NAMORADA.
par.1 - Salvo exceções onde o NAMORADO estiver em estado avançado de embriaguês. Estado cuja qual a traição seja considerada distração.
Terceira - A NAMORADA compromete-se em entender a necessidade do NAMORADO de reunir-se semanalmente com os amigos para o ato futebolístico e cervejada, atos estes necessários para o bom andamento do corpo e mente do NAMORADO.
par.1 - A NAMORADA entenderá que não existe horário fixo para que o NAMORADO chegue em casa nos dias de reunião, sendo que 3 (três) da manhã nunca é tão tarde.
Quarta - A NAMORADA sempre obedecerá todas as ordens e vontades do NAMORADO.
Quinta - A NAMORADA compromete-se em prover ao NAMORADO todo sexo necessário, sendo que toda e qualquer desculpa (dores de cabeça, novo penteado, horário) serão sumariamente ignorados pelo NAMORADO.
par.1 - O NAMORADO reserva-se também o direito de testar sempre a molér alheia, com finalidade de ganhar conhecimento extra para satisfazer com maior eficiência as necessidades da NAMORADA.
par.2 - É lícito ao NAMORADO, durante um mês a cada ano, tirar férias da NAMORADA, não cabendo qualquer explicação ou justificativa sob pena de violação de intimidade.
Sexta - Toda e qualquer conta de valor superior a 100 (cem) reais deverão ser pagas pela NAMORADA, inclusive as cobranças referentes a utilização de motéis e casas de meretrício, mesmo que a NAMORADA não tenha acompanhado o NAMORADO ao estabelecimento.
par.1 - Todas as cobranças inferiores à 100 (cem) reais deverão ser pagas 80% pela NAMORADA, 20% pelo NAMORADO.
Sétima - O NAMORADO compromete-se desde o ínicio a NUNCA trair a namorada com nenhuma molér que NÃO se encaixe nesta classificação:
- 1. as nacionais
- 2. as extrangeiraspar.
1 - Em caso de traição com algum ser do sexo feminino que não se enquadre corretamente na classificação acima citada a NAMORADA reserva-se o direito de utilizar qualquer tipo de material afiado e cortante nas partes íntimas do NAMORADO.
Oitava - A NAMORADA compromete-se em NUNCA tocar partes traseiras e íntimas do NAMORADO, região também conhecida como o "precioso".
Nona - Toda e qualquer disposição não escrita neste contrato deverá ser obedecida sempre que o NAMORADO quiser, a NAMORADA nunca estará com a razão.
Décima - A NAMORADA nunca deverá chantagear o NAMORADO, principalmente com sexo.
Título 2 - Disposições finais
Décima primeira - A sociedade terá duração indeterminada.
Décima segunda - O NAMORADO fica isento de culpa ou dolo de qualquer delito que porventura tenha sido ocasionado pelos itens descritos na redação determinada pela Lei vigente 6264/38:I - Grau alcóolico elevadoII - ambiente favorável
Décima terceira - O contrato passa a ter validade quando o NAMORADO achar que deve ter.
par.1 - O NAMORADO determinará a vigência e área de cobertura do contrato.
Título 3 - Do regime da sociedade
Décima quarta - Somente é lícito à NAMORADA fazer regime. Qualquer reclamação sobre o peso ou o estado físico do NAMORADO dá à este o direito à separação.
Décima quinta - A NAMORADA se compromete a permanecer com o peso, e o físico, do dia do início do namoro. Qualquer alteração será considerada violação dos deveres matrimoniais, ensejando o encerramento do namoro por culpa da gorducha.
par.1 - Quando houver alteração para um menor peso, é facultado ao NAMORADO pedir à separação, sendo que, quando solicitado, a culpa recairá sobre a anoréxica.
Título 4 - Do regime de bens
Décima sexta - O casal adotará o Regime Híbrido. Quando houver aumento patrimonial advindo do NAMORADO, vigorará a Separação Total de Bens. Quando o aumento advier da NAMORADA, vigorará a Comunhão parcial de bens, somando-se tais bens aos do casal.
__________________________
Tonhão
__________________________
[NOME NAMORADA]
segunda-feira, 22 de setembro de 2008
Modelo italiana promete liberar a mixaria por um milhão de Euros
O nome da pistoleira é Raffella Fico. Tem 20 anos (alerta 1) é modelo (alerta 2) e participou de um Big Brother (alerta vermelho!). Diz que é de família católica e muito religiosa, o que só piora, pois tem prática de ficar de joelhos.
O cafetão irmão dela jura de pés juntos (pés não importam, joelhos juntos é que são estratégicos) que a irmã é virgem e nunca teve um namorado.
Agora para ganhar mídia e tentar faturar algum de fãs muito ricos e muito burros, resolveu anunciar que vai dar para o primeiro que pagar 1 milhão de Euros.
A pilantra pretende comprar uma casa e pagar por lições de interpretação, o que acho desnecessário. Minha filha, se com essa cara você conseguir convencer alguém que é virgem, já é material digno de Oscar.
Pior: Ela diz que se o pretendente for feio vai desconversar e recusar o dinheiro.
Ela não tem noção do que é um milhão de Euros. Todos os mixês que ela jura que nunca fez na vida mais os que fará não chegarão nem perto disso. Isso dá US$1,4 milhão. Esqueça os 400.000. Um milhão de dólares nos EUA é o suficiente para garantir tranquilidade financeira para três gerações de sua família. Na época do filme Proposta Indecente, quando um monte de hipócritas fez cu doce dizendo que não dariam para o Robert Redford por US$ 1 milhão a Hebe Camargo teve a decência de afirmar que iria, na boa.
O que é completamente diferente dessa sinhazinha, que é tão virgem quanto a Hebe Camargo.
Não sei se a virgindade será constatata por um médico, mas se for será um otorrino, visto que o tímpano é a única membrana intacta no corpo dessa cidadã. Duvida?
O Português Vulgar. Para o merda da UIAG da Administração. Prevaricador SAFADO
São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua.
Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. 'Pra caralho', por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que 'Pra caralho?' 'Pra caralho' tende ao infinito, é quase uma expressão matemática.
- A Via-Láctea tem estrelas pra caralho;
- O Sol é quente pra caralho;
- O universo é antigo pra caralho;
- Eu gosto de cerveja pra caralho, entende?
No gênero do 'Pra caralho', mas no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso 'Nem fodendo!'. O 'Não, não e não' e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade 'Não, absolutamente não!' o substituem. O 'Nem fodendo' é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, e você fica com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no Litoral? Não perca tempo, nem paciência. Solte logo um definitivo 'Marquinho, presta atenção, filho querido, nem fodendo!' O impertinente se manca na hora e vai pro shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.
Por sua vez, o 'porra nenhuma!' atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um 'PhD porra nenhuma!', ou 'ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!'. O 'porra nenhuma', como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos 'aspone'(assessor de porra nenhuma), 'chepone' (chefe de porra nenhuma), 'repone' (responsável de porra nenhuma) e, mais recentemente, o 'prepone' (presidente de porra nenhuma).
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um 'puta-que-pariu!', ou seu correlato 'puta-que-o-pariu!', falando assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante qualquer um 'puta-que-o- pariu!' dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso 'vai tomar no cu!' e sua maravilhosa e reforçadora derivação 'vai tomar no olho do seu cu!'. Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passando o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: 'Chega! Vai tomar no olho do seu cu!'. Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: 'Fudeu!' e sua derivação mais avassaladora ainda: 'Fudeu de vez!'. Você conhece definição mais exata e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e autodefesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de Polícia atrás de você mandando você parar. O que você fala? 'Fodeu de vez!'..
Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de 'foda-se!' que ele fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do 'foda-se!' O 'foda-se!' aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. 'Não quer sair comigo? Então foda-se!'. 'Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!'.O direito ao 'foda-se!' deveria estar assegurado na Constituição Federal.
Liberdade, Igualdade, Fraternidade e 'Foda-se!'
quinta-feira, 18 de setembro de 2008
Bêbados
O governo britânico está lançando uma nova campanha contra o alcoolismo dirigida a nove 'tipos' mais comuns de usuários que abusam do álcool.
A campanha será feita a partir de uma pesquisa do Departamento de Saúde da Inglaterra, que indicou as nove categorias mais comuns de bebedores. Elas incluem os que o fazem para aliviar estresse e pessoas deprimidas que bebem por tédio ou para se relacionar.
Para o governo, identificar as razões que levam usuários a abusar do álcool será "muito útil" para combater o alcoolismo.
O estudo se debruçou sobre homens que bebem mais de 50 unidades semanais de álcool e mulheres que bebem pelo menos 35 unidades semanais - duas vezes acima do limite recomendado.
Uma unidade de álcool equivale a um copo de cerveja ou vinho ou, alternativamente, meia dose de bebida destilada.
Tipos
Entre os nove tipos identificados, estão, por exemplo, os que bebem para desestressar e relaxar, em meio a uma rotina de pressão no trabalho.
Em outros casos, usuários abusam do álcool ao se perder em um estilo de vida agitado e por vezes extravagante.
As informações serão utilizadas pelo governo para orientar uma campanha contra o alcoolismo que deve atingir 4 mil bebedores contumazes no nordeste do país, em um projeto-piloto que, se bem sucedido nos próximos meses, será levado para o resto do pais.
A secretária britânica de Saúde, Dawn Primarolo, admitiu que os bebedores incluídos nas nove categorias têm em comum um problema "difícil de combater".
Mas ela disse acreditar que a nova abordagem será capaz de convencer os usuários a ser agentes da própria mudança.
"Esta é uma abordagem totalmente nova de fazer as pessoas entenderem os efeitos de seus hábitos em relação à bebida e de ajudá-las a mudar para melhor."
Veja abaixo os nove tipos de bebedores identificados pela campanha.
Deprimido: Está com a vida em um estado de crise - atravessando um período de dificuldade financeira, luto ou divórcio recente, por exemplo. Motivações: Vê o álcool como uma forma de se reconfortar ou como uma automedicação para ajudar a lidar com as turbulências.
Estressado: Leva uma vida sob pressão no trabalho, o que normalmente leva ao sentimento de não ter as coisas sob controle ou de estar sobrecarregado de responsabilidades. Motivações: O álcool é uma forma de relaxar e de retomar a sensação de controle, ao traçar uma linha entre vida pessoal e profissional. Os parceiros normalmente reforçam este comportamento, ao preparar drinques para os bebedores.
'Social': Têm uma agenda social carregada. Motivações: O álcool é um meio de ligação que unifica a todos e os coloca em uma mesma sintonia.
Conformista: Tipicamente, rapazes tradicionalistas que crêem que 'homens vão ao bar todas as noites'. Motivações: O álcool faz parte do que definem como 'meu momento'. O bar é sua segunda casa, e eles se sentem aceitos e em casa neste ambiente.
Bebedor comunitário: Bebe em grandes grupos sociais. Motivações: Levado ao álcool pelo senso de comunidade criado pelo ambiente do bar. A bebida dá segurança e significado à vida, e age como meio social.
Entediado: Tipicamente, mães solteiras ou mulheres recém-divorciadas, com vida social restrita. Motivações: A bebida é uma companhia que substitui o casal. Beber marca o final do dia, talvez encerrando um jornada de obrigações.
Machão: Normalmente se sente subvalorizado, sem voz e frustrado em áreas importantes da vida. Motivações: Seu lado bebedor é um alter-ego que gira em torno da sua capacidade de beber. A bebida é motivada pela necessidade constante de reafirmar sua masculinidade e seu status em relação a outras pessoas.
Hedonista: Solteiros, divorciados ou com filhos crescidos. Motivações: Beber em excesso é uma forma de expressar sua independência, liberdade e juventude para si mesmo. O álcool é usado para diminuir inibições.
Quase dependente: Homens que moram 'de fato' no bar - que, para eles, é quase o mesmo que a casa. Motivações: Uma combinação de motivos, incluindo tédio, necessidade de se conformar e um senso de mal-estar existencial em suas vidas.
A campanha será feita a partir de uma pesquisa do Departamento de Saúde da Inglaterra, que indicou as nove categorias mais comuns de bebedores. Elas incluem os que o fazem para aliviar estresse e pessoas deprimidas que bebem por tédio ou para se relacionar.
Para o governo, identificar as razões que levam usuários a abusar do álcool será "muito útil" para combater o alcoolismo.
O estudo se debruçou sobre homens que bebem mais de 50 unidades semanais de álcool e mulheres que bebem pelo menos 35 unidades semanais - duas vezes acima do limite recomendado.
Uma unidade de álcool equivale a um copo de cerveja ou vinho ou, alternativamente, meia dose de bebida destilada.
Tipos
Entre os nove tipos identificados, estão, por exemplo, os que bebem para desestressar e relaxar, em meio a uma rotina de pressão no trabalho.
Em outros casos, usuários abusam do álcool ao se perder em um estilo de vida agitado e por vezes extravagante.
As informações serão utilizadas pelo governo para orientar uma campanha contra o alcoolismo que deve atingir 4 mil bebedores contumazes no nordeste do país, em um projeto-piloto que, se bem sucedido nos próximos meses, será levado para o resto do pais.
A secretária britânica de Saúde, Dawn Primarolo, admitiu que os bebedores incluídos nas nove categorias têm em comum um problema "difícil de combater".
Mas ela disse acreditar que a nova abordagem será capaz de convencer os usuários a ser agentes da própria mudança.
"Esta é uma abordagem totalmente nova de fazer as pessoas entenderem os efeitos de seus hábitos em relação à bebida e de ajudá-las a mudar para melhor."
Veja abaixo os nove tipos de bebedores identificados pela campanha.
Deprimido: Está com a vida em um estado de crise - atravessando um período de dificuldade financeira, luto ou divórcio recente, por exemplo. Motivações: Vê o álcool como uma forma de se reconfortar ou como uma automedicação para ajudar a lidar com as turbulências.
Estressado: Leva uma vida sob pressão no trabalho, o que normalmente leva ao sentimento de não ter as coisas sob controle ou de estar sobrecarregado de responsabilidades. Motivações: O álcool é uma forma de relaxar e de retomar a sensação de controle, ao traçar uma linha entre vida pessoal e profissional. Os parceiros normalmente reforçam este comportamento, ao preparar drinques para os bebedores.
'Social': Têm uma agenda social carregada. Motivações: O álcool é um meio de ligação que unifica a todos e os coloca em uma mesma sintonia.
Conformista: Tipicamente, rapazes tradicionalistas que crêem que 'homens vão ao bar todas as noites'. Motivações: O álcool faz parte do que definem como 'meu momento'. O bar é sua segunda casa, e eles se sentem aceitos e em casa neste ambiente.
Bebedor comunitário: Bebe em grandes grupos sociais. Motivações: Levado ao álcool pelo senso de comunidade criado pelo ambiente do bar. A bebida dá segurança e significado à vida, e age como meio social.
Entediado: Tipicamente, mães solteiras ou mulheres recém-divorciadas, com vida social restrita. Motivações: A bebida é uma companhia que substitui o casal. Beber marca o final do dia, talvez encerrando um jornada de obrigações.
Machão: Normalmente se sente subvalorizado, sem voz e frustrado em áreas importantes da vida. Motivações: Seu lado bebedor é um alter-ego que gira em torno da sua capacidade de beber. A bebida é motivada pela necessidade constante de reafirmar sua masculinidade e seu status em relação a outras pessoas.
Hedonista: Solteiros, divorciados ou com filhos crescidos. Motivações: Beber em excesso é uma forma de expressar sua independência, liberdade e juventude para si mesmo. O álcool é usado para diminuir inibições.
Quase dependente: Homens que moram 'de fato' no bar - que, para eles, é quase o mesmo que a casa. Motivações: Uma combinação de motivos, incluindo tédio, necessidade de se conformar e um senso de mal-estar existencial em suas vidas.
segunda-feira, 15 de setembro de 2008
sábado, 6 de setembro de 2008
TIPOS DE AMANTES:
TIPOS DE AMANTES:
1) SONHADORA/ROMÂNTICA
- acha que vai encontrar um princípe encantado e o casado vai deixar a família por ela. Geralmente é vaidosa e a idéia de um homem deixar a família por ela lhe atrai, sente-se poderosa...
- Vantagem: é fácil de manipular com falsas promessas, flores, presentes, romantismo artificial...
- Contra-indicação: quer que ligue todo dia e uma vez percebendo a "roubada" torna-se perigosa, pode fazer escândalos, cair em depressão, procurar a esposa, infernizar a vida do casado... há aquelas que por vaidade querem mostrar o caso a amigas, quebrando a discrição necessária.
2) BANDIDA
- é uma semi-prostituta, quer o conforto que o dinheiro do casado pode lhe trazer. Na verdade a condição de casado não é nem verificada.
- Vantagens: É muito boa nos pedidos de discrição, não se constrange em ir para locais ou horários inabituais. Tudo o que quer é uma bolsa nova e um cartão de crédito. Dificilmente delatará o casado à esposa, pois não quer perder a fonte, nem se queimar perante possíveis novos amantes...
- Contra-indicação: não é fiel e sentindo-se atraída por outro homem vai para a cama com ele com certeza. Também pode querer "pegar barriga" para ganhar pensão...
3) LIBERAL
- é a mulher que, via de regra, já é profissionalmente resolvida e já percebeu que chegou a hora de curtir. Age como se fosse um homem, no sentido de ver o sexo como um mero momento, dissociando-o do amor...
- Vantagens: em geral discreta e arrojada, muito boa de cama.
- Contra-indicação: o homem é um objeto para ela, que vai ser usado uma ou duas vezes, como não se apega, logo logo lhe troca por outro... não tem qualquer fidelidade... também é vaidosa, gosta de ver os homens rastejando aos seus pés, por isso é perigoso qualquer sentimentalismo em relação a ela...
4) DOIDINHA
- geralmente adolescente ou jovem, quer se envolver com um homem casado por esporte, apenas para "saber como é"... também quer ter um caso com um artista, com um intelectual, com um homem mais velho, com um esportista, enfim, quer provar de tudo.
- Vantagens: fácil conquista e normalmente é discreta porque tem medo de ser descoberta...
- Contra-indicação: dura pouco tempo, é vazia de conteúdo (não dá para conversar mais do que 05 minutos), normalmente não passa de uma transa ou uma noite. Mas algumas são vaidosas a ponto de querer demonstrar às amigas suas conquistas, daí o perigo para o casado.
5) VINGADORA
- é a mulher casada ou comprometida que quer se vingar de uma traição.
- Vantagens: trepa muito e bem feito, pois querem provar por A + B que não merecia ser passada pra trás.
- Contra-indicações: algumas são perigosas, pois querem que o marido fique sabendo ou pelo menos desconfie... porém existem outras não tão perigosas, mas que te largam depois da primeira transa, principalmente se tiver filhos (sentimento de culpa).
6) ENCALHADA
- é a mulher em geral na base do pós-trinta anos de idade, que todas as amigas já casaram e que começa a se desesperar... num desses desesperos parte para uma aventura com um casado...
- Vantagens: tem vários traços da sonhadora e em geral pouca experiência com relacionamentos, daí porque de fácil manipulação...
- Contra-indicação: pegajosa, difícil dispensar sem ela dar um escândalo. Ah, e ainda tem o perigo do "golpe da barriga", como as bandidas.
7) TRAIDORA-NATA:
- é a mulher que não tem nada na cabeça e um fogo da buceta, é uma safada mesmo. Para todos tem um ótimo relacionamento com o marido ou namorado, mas não é apaixonada e ninguém sabe (nem ele). Gosta de se sentir desejada, a mão suar frio, o coração bater forte, daí porque resolve trair o companheiro quantas vezes achar necessário.
- Vantagens: discrição total e disposição pra trepar a qualquer hora.
- Contra-indicação: em se tratando de uma mulher comprometida, há sempre riscos a serem considerados.
quinta-feira, 4 de setembro de 2008
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