terça-feira, 30 de setembro de 2008

Decifrando códigos

Decifrando códigos
Muitas pessoas que conheco adotaram o passatempo de baixar episódios de series americanas na net. Porém as vezes os nomes dos arquivos são um bocado confusos. Não que isso dificulte ninguem a baixar, mas deixa todo mundo curioso, então resolvi dar uma ajudinha pra que os nomes fiquem mais claros.Alguns exemplos:The.Wire.S04E07.DVDScr.XviD-OMiCRON.[eztv]Respectable.S01E06.WS.PDTV.XviD-RiVER.[eztv]psych.s01e08.dsr.xvid-orenji.[VTV]CSI 7x03 (HDTV-LOL)[VTV]Jericho S01E01 HR HDTV AC3 5 1 XviD-NBS [eztv]Stargate.Atlantis.S03E02.HDTV-720p.DivX-sQuaD-G REPACK [QcR]Heroes S01E01 Genesis HDTV XviD-LOL.aviHeroes.S01E11.PROPER.HDTV.XviD-SAiNTS.[VTV].aviMy.Name.Is.Earl.S02E06.Made.A.Lady.Think.I.Was.God.HDTV.XviD-NoTV.aviEureka.S01E03.WS.PDTV.XviD-REMAX.aviEureka.S01E02.WS.DSR.XviD-DIMENSION.aviLindo né? Balaio de gato do carai. Ok, vamos as explicações:- A primeira parte é meio óbvia, é o título da serieEurekaJerichoCSI- Depois vem um número que indica em que temporada a série está e qual o número do episódio:501 - temporada 5 episodio 015x01 - temporada 5 episodio 01S05E01 - Season (temporada em ingrêis) 05, Episode (episódio em ingrêis) 01- Agora o bicho pega, vem um tirinete de coisa que so da pra entender depois que a gente já está mais familiarizado com o metier mas bora lá:Formatos:WS/FS - Widescreen 16:9/Fullscreen 4:3Widescreen é aquela tela de cinema, compridinha que fica com uma faixa preta em cima e outra embaixo na tv normal.Fullscreen é o tamanho da tv normal, quadradinha mesmo, sem ser retangular como a Widescreen.Resoluções:HDTV - High definition. Foi gravado de uma fonte digital de alta definição, esse formato nem sequer existe no brasil ainda, apesar de alguns televisores mais modernos já suportarem. É a melhor qualidade possível. Quase sempre é WSPDTV - Pure Digital TV. Gravado direto de um sinal digital sem ter passado por um conversor D/A, normalmente gravado de sinal a cabo digital. Só perde em qualidade pro HDTV.DSR - Digital Satellite/Stream Rip. Os gringos consideram baixa qualidade, mas não é, a qualidade é boa, a resolução é 480i ou seja resolução de uma tv normal portanto o formato é FS quase sempre. em algusn casos esta como "DSRip" é a mema méda.DVDSCR - DVD screener. São DVDs promocionais lançados pelas tvs antes do primeiro episódio ir ao ar. Normalmente o episódio em questão é o que eles chamam de "piloto" ou seja o primeiro da série, o que explica tudo. Estes DVDs frequentemente vem com episódios que não tiveram sua produção totalmente finalizada, então apesar da história estar completinha alguns pedaços podem estar sem som ou em preto e branco e pode ter algumas diferenças de edição do primeiro episódio de verdade como cenas a mais ou a menos.Formato do arquivo:HR - High resolution. Alta resolução normalmente o arquivo tem 700MB por hora de vídeo.Xvid/DivX - O sistema de compressão usado para codificar o vídeo.AC3 5.1 - Surround sound. Som surround de 6 canais. Normalmente vem em um release HR. Necessitam de um programinha decodificador de áudio chamado AC3 e obviamente de um jogo de caixas 5.1. Se voce nao tiver essas coixinhas nem vale apena pegar essa versao ja que o seu tamanho tende a ser o dobro da versao convencional.Grupo de Criação:Depois dessa ladainha toda, vem o nome do grupo que criou o arquivo. Estes gurpos nao distribuem nada, eles simplesmente criam os arquivos e entregam para algum outro grupo distribuir, alguns exemplos de grupos que criam arquivos:OMiCRONXORLokiCRiMSONFoVSFMAgora vem algumas outras informações:REPACK - Quando um grupo lança um episódio que foge dos padrões, o episódio em questao é "nukado" pela comunidade, ou seja, marcado como defeituoso ou de máqualidade. O relançamento deste mesmo episodio corrigido pelo mesmo grupo que o lancou originalmente, é chamado repack.PROPER - É quando um episodio é "Nukado" porém um outro grupo que não o que lançou o episódio com problema lança a versão corrigida.Loki lançou um episodio ruim (nukado), Loki lancou o episodio corrigido, é um REPACKLoki lançou um episodio ruim (nukado), CRiMSON lançou o episódio corrigido é um PROPERGrupo de Distribuição:Finalmente o grupo de distribuição. São os carinhas responsáveis por espalharem o episódio pela net afora, eles costumam colocar seus nomes entre colchetes [], exemplos:[eztv][VTV]Só pra terminar vamos pegar alguns exemplos do início e tentarmos agora decifrá-los crianças:The.Wire.S04E07.DVDScr.XviD-OMiCRON.[eztv]Série - The WireTemporada - 04Episódio - 07Fonte - DVDScr, copiado de um dvd promocionalComprimido em XvidCriado pelo OMiCRONDistribuido pelo eztvFacil não? Outro exemplo:My.Name.Is.Earl.S02E06.Made.A.Lady.Think.I.Was.God.HDTV.XviD-NoTV.aviSérie - My Name Is EarlTemporada - 02Episódio - 06Nome do episódio - Made A Lady Think I Was God (as vezes eles colocam o nome do episódio tambem)Fonte - HDTV, copiado de sinal digital de alta definiçãoComprimido em XvidCriado pelo NoTVDistribuido por deus sabe lá quemPor hoje é só pessoal. :)

segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Assunto: Explicação sucinta sobre a crise financeira mundial. Excelente!

"Isso é uma forma didática de explicar a crise americana." É assim:O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vendercachaça "na caderneta" aos seus leais fregueses, todos bêbados, quasetodos desempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preçoda dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguçospagam pelo crédito). O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado emcurso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do barconstituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiroao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia. Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os taisrecebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOSou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente oque quer dizer. Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado decapítais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F,cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seuBiu ). Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulossérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países. Até que alguém descobre que os bêubo da Vila Carrapato não têmdinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. Etoda a cadeia sifu.

quinta-feira, 25 de setembro de 2008

terça-feira, 23 de setembro de 2008

Cabaço


Prova, 2º o liso que o cabaço ainda existe e esta se reproduzindo (?).

Contrato de Namoro - Do Morroida

OBS: Esse contrato foi idealizado a anos atrás, mas decidi manter a cópia original do mesmo aqui, para facilitar a exemplificação do mesmo. Como sou um cara preocupado em sempre manter a felicidade e alegria dentro de um relacionamento, decidi fazer um contrato de namoro, estabelecendo regras e deveres de cada um no relacionamento, para que eu possa utilizá-lo sempre que possível. Isto mesmo, um contrato! Como achei que poderia ser interessante para os usuários deste site que podem estar encrencados como eu, decidi disponibilizar para todos uma cópia do contrato. Apenas troquem os nomes e utilizem com suas namoradas. Melhorem a vida de vcs. Dêem aquele gostinho especial ao namoro.
Texto original: Fabião
Títulos 3 e 4: Alex
Contrato de Namoro

Os abaixo-assinados, Tonhão, doravante conhecido apenas como o NAMORADO, e [COLOCAR AQUI NOME DA NAMORADA], doravante conhecida única e exclusivamente como a NAMORADA, têm entre si justa e contratada a constituição de uma sociedade civil por quotas de responsabilidade limitada, que se regerá pelas cláusulas e condições seguintes:

Título 1 - Dos princípios gerais
Primeira - A NAMORADA compromete-se em prover amor única e exclusivamente para o NAMORADO.
Segunda - O NAMORADO compromete-se a prover amor e carinho única e exclusivamente para a NAMORADA.
par.1 - Salvo exceções onde o NAMORADO estiver em estado avançado de embriaguês. Estado cuja qual a traição seja considerada distração.
Terceira - A NAMORADA compromete-se em entender a necessidade do NAMORADO de reunir-se semanalmente com os amigos para o ato futebolístico e cervejada, atos estes necessários para o bom andamento do corpo e mente do NAMORADO.
par.1 - A NAMORADA entenderá que não existe horário fixo para que o NAMORADO chegue em casa nos dias de reunião, sendo que 3 (três) da manhã nunca é tão tarde.
Quarta - A NAMORADA sempre obedecerá todas as ordens e vontades do NAMORADO.
Quinta - A NAMORADA compromete-se em prover ao NAMORADO todo sexo necessário, sendo que toda e qualquer desculpa (dores de cabeça, novo penteado, horário) serão sumariamente ignorados pelo NAMORADO.
par.1 - O NAMORADO reserva-se também o direito de testar sempre a molér alheia, com finalidade de ganhar conhecimento extra para satisfazer com maior eficiência as necessidades da NAMORADA.
par.2 - É lícito ao NAMORADO, durante um mês a cada ano, tirar férias da NAMORADA, não cabendo qualquer explicação ou justificativa sob pena de violação de intimidade.
Sexta - Toda e qualquer conta de valor superior a 100 (cem) reais deverão ser pagas pela NAMORADA, inclusive as cobranças referentes a utilização de motéis e casas de meretrício, mesmo que a NAMORADA não tenha acompanhado o NAMORADO ao estabelecimento.
par.1 - Todas as cobranças inferiores à 100 (cem) reais deverão ser pagas 80% pela NAMORADA, 20% pelo NAMORADO.
Sétima - O NAMORADO compromete-se desde o ínicio a NUNCA trair a namorada com nenhuma molér que NÃO se encaixe nesta classificação:
- 1. as nacionais
- 2. as extrangeiraspar.
1 - Em caso de traição com algum ser do sexo feminino que não se enquadre corretamente na classificação acima citada a NAMORADA reserva-se o direito de utilizar qualquer tipo de material afiado e cortante nas partes íntimas do NAMORADO.
Oitava - A NAMORADA compromete-se em NUNCA tocar partes traseiras e íntimas do NAMORADO, região também conhecida como o "precioso".
Nona - Toda e qualquer disposição não escrita neste contrato deverá ser obedecida sempre que o NAMORADO quiser, a NAMORADA nunca estará com a razão.
Décima - A NAMORADA nunca deverá chantagear o NAMORADO, principalmente com sexo.
Título 2 - Disposições finais
Décima primeira - A sociedade terá duração indeterminada.
Décima segunda - O NAMORADO fica isento de culpa ou dolo de qualquer delito que porventura tenha sido ocasionado pelos itens descritos na redação determinada pela Lei vigente 6264/38:I - Grau alcóolico elevadoII - ambiente favorável
Décima terceira - O contrato passa a ter validade quando o NAMORADO achar que deve ter.
par.1 - O NAMORADO determinará a vigência e área de cobertura do contrato.
Título 3 - Do regime da sociedade
Décima quarta - Somente é lícito à NAMORADA fazer regime. Qualquer reclamação sobre o peso ou o estado físico do NAMORADO dá à este o direito à separação.
Décima quinta - A NAMORADA se compromete a permanecer com o peso, e o físico, do dia do início do namoro. Qualquer alteração será considerada violação dos deveres matrimoniais, ensejando o encerramento do namoro por culpa da gorducha.
par.1 - Quando houver alteração para um menor peso, é facultado ao NAMORADO pedir à separação, sendo que, quando solicitado, a culpa recairá sobre a anoréxica.
Título 4 - Do regime de bens
Décima sexta - O casal adotará o Regime Híbrido. Quando houver aumento patrimonial advindo do NAMORADO, vigorará a Separação Total de Bens. Quando o aumento advier da NAMORADA, vigorará a Comunhão parcial de bens, somando-se tais bens aos do casal.
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Tonhão
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[NOME NAMORADA]

segunda-feira, 22 de setembro de 2008

Modelo italiana promete liberar a mixaria por um milhão de Euros


O nome da pistoleira é Raffella Fico. Tem 20 anos (alerta 1) é modelo (alerta 2) e participou de um Big Brother (alerta vermelho!). Diz que é de família católica e muito religiosa, o que só piora, pois tem prática de ficar de joelhos.

O cafetão irmão dela jura de pés juntos (pés não importam, joelhos juntos é que são estratégicos) que a irmã é virgem e nunca teve um namorado.

Agora para ganhar mídia e tentar faturar algum de fãs muito ricos e muito burros, resolveu anunciar que vai dar para o primeiro que pagar 1 milhão de Euros.

A pilantra pretende comprar uma casa e pagar por lições de interpretação, o que acho desnecessário. Minha filha, se com essa cara você conseguir convencer alguém que é virgem, já é material digno de Oscar.

Pior: Ela diz que se o pretendente for feio vai desconversar e recusar o dinheiro.

Ela não tem noção do que é um milhão de Euros. Todos os mixês que ela jura que nunca fez na vida mais os que fará não chegarão nem perto disso. Isso dá US$1,4 milhão. Esqueça os 400.000. Um milhão de dólares nos EUA é o suficiente para garantir tranquilidade financeira para três gerações de sua família. Na época do filme Proposta Indecente, quando um monte de hipócritas fez cu doce dizendo que não dariam para o Robert Redford por US$ 1 milhão a Hebe Camargo teve a decência de afirmar que iria, na boa.

O que é completamente diferente dessa sinhazinha, que é tão virgem quanto a Hebe Camargo.
Não sei se a virgindade será constatata por um médico, mas se for será um otorrino, visto que o tímpano é a única membrana intacta no corpo dessa cidadã. Duvida?

Eu só não me indignei mais, dizendo "virgem? No cu!" porque, convenhamos, nem lá mais deve ser.

O Português Vulgar. Para o merda da UIAG da Administração. Prevaricador SAFADO


São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua.

Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. 'Pra caralho', por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que 'Pra caralho?' 'Pra caralho' tende ao infinito, é quase uma expressão matemática.

- A Via-Láctea tem estrelas pra caralho;
- O Sol é quente pra caralho;
- O universo é antigo pra caralho;
- Eu gosto de cerveja pra caralho, entende?

No gênero do 'Pra caralho', mas no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso 'Nem fodendo!'. O 'Não, não e não' e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade 'Não, absolutamente não!' o substituem. O 'Nem fodendo' é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, e você fica com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no Litoral? Não perca tempo, nem paciência. Solte logo um definitivo 'Marquinho, presta atenção, filho querido, nem fodendo!' O impertinente se manca na hora e vai pro shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.

Por sua vez, o 'porra nenhuma!' atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um 'PhD porra nenhuma!', ou 'ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!'. O 'porra nenhuma', como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos 'aspone'(assessor de porra nenhuma), 'chepone' (chefe de porra nenhuma), 'repone' (responsável de porra nenhuma) e, mais recentemente, o 'prepone' (presidente de porra nenhuma).

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um 'puta-que-pariu!', ou seu correlato 'puta-que-o-pariu!', falando assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante qualquer um 'puta-que-o- pariu!' dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso 'vai tomar no cu!' e sua maravilhosa e reforçadora derivação 'vai tomar no olho do seu cu!'. Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passando o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: 'Chega! Vai tomar no olho do seu cu!'. Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: 'Fudeu!' e sua derivação mais avassaladora ainda: 'Fudeu de vez!'. Você conhece definição mais exata e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e autodefesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de Polícia atrás de você mandando você parar. O que você fala? 'Fodeu de vez!'..

Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de 'foda-se!' que ele fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do 'foda-se!' O 'foda-se!' aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. 'Não quer sair comigo? Então foda-se!'. 'Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!'.O direito ao 'foda-se!' deveria estar assegurado na Constituição Federal.


Liberdade, Igualdade, Fraternidade e 'Foda-se!'

quinta-feira, 18 de setembro de 2008

Bêbados

O governo britânico está lançando uma nova campanha contra o alcoolismo dirigida a nove 'tipos' mais comuns de usuários que abusam do álcool.
A campanha será feita a partir de uma pesquisa do Departamento de Saúde da Inglaterra, que indicou as nove categorias mais comuns de bebedores. Elas incluem os que o fazem para aliviar estresse e pessoas deprimidas que bebem por tédio ou para se relacionar.
Para o governo, identificar as razões que levam usuários a abusar do álcool será "muito útil" para combater o alcoolismo.
O estudo se debruçou sobre homens que bebem mais de 50 unidades semanais de álcool e mulheres que bebem pelo menos 35 unidades semanais - duas vezes acima do limite recomendado.
Uma unidade de álcool equivale a um copo de cerveja ou vinho ou, alternativamente, meia dose de bebida destilada.

Tipos
Entre os nove tipos identificados, estão, por exemplo, os que bebem para desestressar e relaxar, em meio a uma rotina de pressão no trabalho.
Em outros casos, usuários abusam do álcool ao se perder em um estilo de vida agitado e por vezes extravagante.
As informações serão utilizadas pelo governo para orientar uma campanha contra o alcoolismo que deve atingir 4 mil bebedores contumazes no nordeste do país, em um projeto-piloto que, se bem sucedido nos próximos meses, será levado para o resto do pais.
A secretária britânica de Saúde, Dawn Primarolo, admitiu que os bebedores incluídos nas nove categorias têm em comum um problema "difícil de combater".
Mas ela disse acreditar que a nova abordagem será capaz de convencer os usuários a ser agentes da própria mudança.
"Esta é uma abordagem totalmente nova de fazer as pessoas entenderem os efeitos de seus hábitos em relação à bebida e de ajudá-las a mudar para melhor."
Veja abaixo os nove tipos de bebedores identificados pela campanha.
Deprimido: Está com a vida em um estado de crise - atravessando um período de dificuldade financeira, luto ou divórcio recente, por exemplo. Motivações: Vê o álcool como uma forma de se reconfortar ou como uma automedicação para ajudar a lidar com as turbulências.
Estressado: Leva uma vida sob pressão no trabalho, o que normalmente leva ao sentimento de não ter as coisas sob controle ou de estar sobrecarregado de responsabilidades. Motivações: O álcool é uma forma de relaxar e de retomar a sensação de controle, ao traçar uma linha entre vida pessoal e profissional. Os parceiros normalmente reforçam este comportamento, ao preparar drinques para os bebedores.
'Social': Têm uma agenda social carregada. Motivações: O álcool é um meio de ligação que unifica a todos e os coloca em uma mesma sintonia.
Conformista: Tipicamente, rapazes tradicionalistas que crêem que 'homens vão ao bar todas as noites'. Motivações: O álcool faz parte do que definem como 'meu momento'. O bar é sua segunda casa, e eles se sentem aceitos e em casa neste ambiente.
Bebedor comunitário: Bebe em grandes grupos sociais. Motivações: Levado ao álcool pelo senso de comunidade criado pelo ambiente do bar. A bebida dá segurança e significado à vida, e age como meio social.
Entediado: Tipicamente, mães solteiras ou mulheres recém-divorciadas, com vida social restrita. Motivações: A bebida é uma companhia que substitui o casal. Beber marca o final do dia, talvez encerrando um jornada de obrigações.
Machão: Normalmente se sente subvalorizado, sem voz e frustrado em áreas importantes da vida. Motivações: Seu lado bebedor é um alter-ego que gira em torno da sua capacidade de beber. A bebida é motivada pela necessidade constante de reafirmar sua masculinidade e seu status em relação a outras pessoas.
Hedonista: Solteiros, divorciados ou com filhos crescidos. Motivações: Beber em excesso é uma forma de expressar sua independência, liberdade e juventude para si mesmo. O álcool é usado para diminuir inibições.
Quase dependente: Homens que moram 'de fato' no bar - que, para eles, é quase o mesmo que a casa. Motivações: Uma combinação de motivos, incluindo tédio, necessidade de se conformar e um senso de mal-estar existencial em suas vidas.

segunda-feira, 15 de setembro de 2008

sábado, 6 de setembro de 2008

TIPOS DE AMANTES:

TIPOS DE AMANTES: 

1) SONHADORA/ROMÂNTICA 

- acha que vai encontrar um princípe encantado e o casado vai deixar a família por ela. Geralmente é vaidosa e a idéia de um homem deixar a família por ela lhe atrai, sente-se poderosa...

- Vantagem: é fácil de manipular com falsas promessas, flores, presentes, romantismo artificial...

- Contra-indicação: quer que ligue todo dia e uma vez percebendo a "roubada" torna-se perigosa, pode fazer escândalos, cair em depressão, procurar a esposa, infernizar a vida do casado... há aquelas que por vaidade querem mostrar o caso a amigas, quebrando a discrição necessária.

2) BANDIDA 

- é uma semi-prostituta, quer o conforto que o dinheiro do casado pode lhe trazer. Na verdade a condição de casado não é nem verificada.

- Vantagens: É muito boa nos pedidos de discrição, não se constrange em ir para locais ou horários inabituais. Tudo o que quer é uma bolsa nova e um cartão de crédito. Dificilmente delatará o casado à esposa, pois não quer perder a fonte, nem se queimar perante possíveis novos amantes...

- Contra-indicação: não é fiel e sentindo-se atraída por outro homem vai para a cama com ele com certeza. Também pode querer "pegar barriga" para ganhar pensão...

3) LIBERAL 

- é a mulher que, via de regra, já é profissionalmente resolvida e já percebeu que chegou a hora de curtir. Age como se fosse um homem, no sentido de ver o sexo como um mero momento, dissociando-o do amor...

- Vantagens: em geral discreta e arrojada, muito boa de cama.

- Contra-indicação: o homem é um objeto para ela, que vai ser usado uma ou duas vezes, como não se apega, logo logo lhe troca por outro... não tem qualquer fidelidade... também é vaidosa, gosta de ver os homens rastejando aos seus pés, por isso é perigoso qualquer sentimentalismo em relação a ela...

4) DOIDINHA 

- geralmente adolescente ou jovem, quer se envolver com um homem casado por esporte, apenas para "saber como é"... também quer ter um caso com um artista, com um intelectual, com um homem mais velho, com um esportista, enfim, quer provar de tudo.

- Vantagens: fácil conquista e normalmente é discreta porque tem medo de ser descoberta...

- Contra-indicação: dura pouco tempo, é vazia de conteúdo (não dá para conversar mais do que 05 minutos), normalmente não passa de uma transa ou uma noite. Mas algumas são vaidosas a ponto de querer demonstrar às amigas suas conquistas, daí o perigo para o casado.

5) VINGADORA 

- é a mulher casada ou comprometida que quer se vingar de uma traição.

- Vantagens: trepa muito e bem feito, pois querem provar por A + B que não merecia ser passada pra trás.

- Contra-indicações: algumas são perigosas, pois querem que o marido fique sabendo ou pelo menos desconfie... porém existem outras não tão perigosas, mas que te largam depois da primeira transa, principalmente se tiver filhos (sentimento de culpa). 

6) ENCALHADA 

- é a mulher em geral na base do pós-trinta anos de idade, que todas as amigas já casaram e que começa a se desesperar... num desses desesperos parte para uma aventura com um casado...

- Vantagens: tem vários traços da sonhadora e em geral pouca experiência com relacionamentos, daí porque de fácil manipulação...

- Contra-indicação: pegajosa, difícil dispensar sem ela dar um escândalo. Ah, e ainda tem o perigo do "golpe da barriga", como as bandidas.

7) TRAIDORA-NATA: 

- é a mulher que não tem nada na cabeça e um fogo da buceta, é uma safada mesmo. Para todos tem um ótimo relacionamento com o marido ou namorado, mas não é apaixonada e ninguém sabe (nem ele). Gosta de se sentir desejada, a mão suar frio, o coração bater forte, daí porque resolve trair o companheiro quantas vezes achar necessário.

- Vantagens: discrição total e disposição pra trepar a qualquer hora.

- Contra-indicação: em se tratando de uma mulher comprometida, há sempre riscos a serem considerados.

segunda-feira, 25 de agosto de 2008

Do Maroniii - Homens polígamos vivem mais

Estudo diz que homens polígamos vivem mais.




Uma pesquisa da Universidade de Sheffield, Reino Unido, divulgada na semana passada pela revista "New Scientist", afirma que homens de países que aceitam a poligamia podem viver em média 12% mais do que aqueles que moram em nações monogâmicas.


O estudo foi feito a partir de dados sobre homens com idade acima de 60 anos de 140 países poligâmicos e 49 em que o casamento com mais de uma mulher é proibido. As informações, que foram ordenadas a fim de que fatores socioeconômicos não fossem considerados, foram fornecidas pela Organização Mundial da Saúde.


Para Virpi Lumma, pesquisadora responsável pelo estudo, fatores genéticos e sociais poderiam explicar a maior longevidade. Homens com idade avançada continuam férteis, ao contrário das mulheres, e isso seria mais forte naqueles que vivem em países poligâmicos, onde podem ter filhos com diversas mulheres, com idades diferentes. Com isso, acabam também levando uma vida mais saudável, a fim de sustentar a numerosa família.


Enquanto que em países monogâmicos, muitas vezes homens perdem suas esposas e ficam sem ter ninguém para cuidar deles. Os cientistas também argumentam que a evolução da espécie humana pode ter favorecido os homens de sociedades poligâmicas.

sábado, 16 de agosto de 2008

O grande EU, Bruno e Marroniii – A Gênese

O grande EU, Bruno e Marroniii – A Gênese

Por Antônio gonçalves da S. Júnior e seus 2 Neurônios.

Eu sou uma criatura de Deus, ao mesmo tempo, simples e complexa. Por quê?

Simples porque eu fui abençoado apenas com DOIS neurônios.

IIIIIUUUUUPPPPPππππππππ**

(= ÊBAAAAA = Expressão de pura felicidade, êxtase, contentamento! Cassete (Olha aí o “Escrol_Balls”), Ainda não entendeu? Então vá tomar no centro do meio do olho do seu cú ( é mais educado usar o “Escrol_Balls”)

Em outras palavras, eu sou um Homem UGA_BUGA. Hehehehehehe.

**Para os mais analfa_β-a+os, Aqui vai uma explicação a lá UGA BUGA:

π = π = 3,1415.... pi, Letra do Alfabeto Grego. Pegou? Sim? Então você é viado (Scrol_Balls) homem só pega mulher, muié para os Uga_Bugas.

É comigo também rola matemática, a linguagem universal.

Ok! Tu só usa a porra (Scrol_Balls) da internet, graças a um CDF, GEEK, Engenheiro, que gostava da Matemática.

É verdade. Sério e o maior deles e o Bill “Portão” Gates.

$ 600.00 Doletas de Windows Vista (cega) no teu rabo, digo no teu Escrol_Balls.

Explicação dada, articulada, pois quem dar é viado e mulher (Homem Uga_Buga, apenas cumprimenta de longe), voltemos, ao nosso raciocínio:

A minha relação com os meus neurônios é muito boa.

Bruno gosta de ler, escrever, estudar, trabalhar, ganhar dinheiro e poupar para o futuro. É fiel e responsável. O tipo de genro que toda (uhg) sogra quer para sua filha.

Marroniii, é o oposto, gosta de mulheres bonitas, festa, surf, puxa ferro (é marombeiro), acorda 06:00 horas da matina cantando para ir a academia, e acima de tudo, é natureba. O tipo de genro que todo pai, NÃO quer para sua filha, porém iria adorar ir aos puteiros (Scrol_Balls, mais uma vez) com ele.

Em comum, eles possuem o gosto pela sinceridade, à aversão por carros (ambos concordam que carro muito Scrol_Balls são para homens que tem o pinto pequeno e não conseguem mulher apenas por ser eles mesmos), gostam de cachimbo e fumo caro, outra vez Bruno acha que se deve usar apenas nas horas de tensão ou relaxamento para o Marroniii, não querer ir resolvendo tudo no braço de 45 cm que ele controla.

Tipo macho α, Sacou? (α = alfa, Macho Dominante. Darwin, Teoria da Evolução. Pegou?

- TAQUEPARIU!!! Quem pega é as muié, no Scrol_Balls, da gente, homens Uga_buga, com muito carinho, cuidado, jeito e beijinho)

Também compartilham não comer doce ou carne vermelha (Como toda regra tem sua exceção, mulheres não contam como carne vermelha), não bebem (não porque não gostam. Marroniii não quer engordar e Bruno não quer brochar), evitam comidas gordurosas (Aqui sim, mulher entra no grupo alimentar. Mulher Gorda, nós não comemos, por medo e precaução – Explicação será ofertada mais adiante).

Ambos querem sim, se casar: Bruno sonha com a princesa encantada, não a virgem imaculada, pois ele é inteligente e não acredita em lendas.

Já o Marroniii, apenas quer a gostosona do pedaço, que seja muito bonita, malhada e inteligente, ele, sim, é mais ingênuo, acredita em certas Lendas.

(Porra, fala sério. Mulher bonita, gostosa, malhada e inteligente? Só fica faltando ser rica e fiel!)

- Atenção, atenção URGENTE.

Neste momento, Bruno, acaba de aplicar uma gravata no Maroniii, tomou conta do teclado do meu desktop e esta digitando:

- Scroll_Balls, Marroniii, Scrol_Balls!

A situação é séria eles nunca brigam. Mauricio pede paciência. Vamos nos aproxima para ter uma visão do confronto, entender melhor a situação, ver o que Maurício esta falando:

- Calma, calma, vocês são irmãos, se complementam, quase o Yin e Yang, Os conceitos presentes no mito de criação da terra e humanidade, a história de Pan gu, e atribui-se seu mais antigo uso sistemático ao ...

Os irmãos param de brigar entre eles e estão enchendo, o Maurício de porrada.
Falaremos deste elemento depois.

Dominada a situação, ânimos acalmados:

Retomado o controle do computador

Explicação:
(Scroll_Balls. Aqui, escrito com LL. O nosso substantivo é usado, no dialeto Uga_Buga, com locução verbal ou verbo, algo do tipo:

- Acorda Marroniii, para de sonhar. Babaca. Tu é macho, porra. Vais acreditar em conto da carochinha? Queres ganhar um DVD da Cinderela? Caralho!!!

O Dialeto Uga_Buga, é uma escrita inacreditavelmente simples porém de difícil pronuncia, quase asiática.

Eles, os dois neurônios Uga_Buga, preferem ser africanos, pois rola aquela história de que japonês têm o pinto pequeno).

Voltemos ao caso,

A partir de hoje em homenagens aos inúmeros “doutores” que tenho encontrado pela minha vida, resolvi escrever sobre este meus colegas.

A partir de hoje em homenagens aos inúmeros “doutores” que tenho encontrado pela minha vida, resolvi escrever sobre este meus colegas.

Sim colegas, pois aqui no Brasilzinho de merda, todo e qualquer Zé mané (desculpem os Josés e Manueis que, como os Antônios são pessoas de bem, vê só os de BEM), que termine um cursinho de Engenharia (Eu tenho 2), Direito (Comecei o meu na UNIPLAC – Ótima Faculdade, passei pela FARN, 10 também. Deixa para lá) ou medi cú zinho, se acha na razão de ser denominado “Doutor”. Escrol Balls (Substantivo, adjetivo e locução, inventada pelo grande EU e meus dois neurônios, Bruno e Marroniiii, para várias situações que explicarei logo mais)

Lógico, pode também ser aplicados aos Mau_riciznhos e as Pa_tricinhas, filhos e filhas dos Zes_Maneis, já supra citados.


O doutor sonegador: [Claro porra(= Escrol Balls), eu sou Auditor do Tesouro. Caralho(= Escrol Balls)!]


Uma menininha se aproxima da mãe e manda:

- Mamãe, mamãe, hoje no colégio o filho da doutora Fernanda me pediu para brincar de medi_cú com ele.
- Aí meu Deus! Minha filha! E o que aconteceu?
- Nada, foi muito sem graça. Ele me fez esperar 45 minutos e logo emitiu uma nota fiscal para a UNIMED.


O doutor em falta:

Um dia, a porta entre o céu e o inferno se parte.
São Pedro muito puto (= Escrol Balls) chama o diabo e lhe diz:

- Esta é a tua vez de conserta a porta.
- Sinto muito, todos os meus homens estão ocupados. Responde o Chifrudo (Desculpem os cornos e cornas (= Escrol Balls) que também são gente e mereçe o nosso respeito)
- Tínhamos 1 acordo! Vou lhe processar por romper nosso trato!
- Ah é? E onde você conseguirá 1 advo_gado?


O encontro dos doutores, da puta (= Escrol Balls) e seus filhos com o corno (= Escrol Balls):

Encontra-se o paciente estendido na cama.
Junto a ele, seu medi_cú (= Escrol Balls), seu advo_gado (= Escrol Balls), sua mulher e seus filhos. Todos estão muito preocupados até que de repente o paciente se levanta e diz:
- Assassinos, ladrões, puta e vagabundos. Bando de sem-vergonhas!
O medi_cú, 1 pouco confuso afirma:
- Porra (= Escrol Balls). Acho que ele esta melhorando. Adeus herança.
- Por que, doutor(?)?
- Porque nos reconheceu a todos... e em PERFEITA ORDEM, CARALHO (= Escroll_Balls)!


Antônio Gonçalves da S. Júnior

Encontro

Encontro

Por Antônio Gonçalves da Silva Júnior e filho.

Natal, sábado, 16 de agosto de 2008.

Eu encontro meu meio, minha forma, minha maneira e meu caminho.
Eu encontro porque eu sei que o tempo pode me fazer fraquejar mas
Apenas se quebrar meus joelhos.

Eu encontro meu meio, minha forma, minha maneira e meu caminho.
Eu encontro porque eu sei que o tempo pode me verter lágrimas nos olhos
Mas não pode me fazer sentir um fracassado

Eu encontro meu meio, minha forma, minha maneira e meu caminho.
Eu encontro porque eu sei que o tempo pode me despedaçar o coração
Mas não pode me fazer implorar salvação.

Eu encontro meu meio, minha forma, minha maneira e meu caminho.
Eu encontro porque eu sei que o tempo pode me esquecer o nome
Mas não pode me fazer tornar um derrotado

Eu encontro meu meio, minha forma, minha maneira e meu caminho.
Eu encontro porque que além desta vida, desta porta, desta janela, eu sei
Eu tenho a certeza que sei, existe a Paz e não haverá mais Tempo.

Voa tempo, voa.
Voa longe e a toa.

Voa tempo, voa
Voa longe, na boa

Voa tempo, voa
Voa e

morra

quinta-feira, 14 de agosto de 2008

Missa de 30º dia pela passagem da Alma do meu Amado Pai.

Missa de 30º dia pela passagem da Alma do meu Amado Pai.

Por Antônio Gonçalves da Silva Júnior e filho

Natal, Quinta-feira, 14 de Agosto de 2008.

É queridos amigos, colegas, companheiros de vida e labuta, já se passaram trinta dias. O Tempo não para, não para nós simples mortais. Porém como o Espírito, ele é eterno.

Assim, também, como são eviternas as lembranças e as memórias.

Recordava-me nesta madrugada insone, de um vezinho que meu Pai me fez acreditar que era de minha autoria, quando ainda criança. Ou nas próprias palavras dele:

- Juninho, recita para os amigos do Papai o “nosso poema”.

Daí eu todo contente, do mais elevado grau, da mais pura e simples felicidade infantil, declamava:

- Saudade palavra doce que traduz tanto amargou.
- Saudade é como se fosse um espinho cheirando a flor!

É sem dúvidas meu pai foi o Pai, o amigo, o professor, o orientador, o camarada, o cúmplice, o protetor, o incentivador, por fim o “cara”.

É Papai, Neste Dia dos Pais, o primeiro do resto de nossas vidas, convivendo com a tua ausência, ainda encontro forças para te homenagear.

Porém o mérito não é meu. É sim teu. A fonte inspiradora é sublime, farta, cheia de boas qualidades. É covardia, fácil demais dissertar sobre o senhor.

A noite será toda dedicada ao senhor. A tua missa será, como Deus sabe, na mesma Igreja da última cerimônia, realizada no sétimo dia, pelo sufrágio da tua espiritualidade e no mesmo horário.

Por falar em Deus, agora que teu ciclo está completo, eu quero que saibas por mim, que minha relação com o Pai Supremo, não de Mestre e Escravo, Lorde e Serviçal, Dominador e Dominado.

Não, ela na verdade é como a nossa. De Pai e Filho. Eu reclamo e ele me ensina, através de atos e acontecimentos, que se traduz na minha experiência de vida, no meu conhecimento adquirido, na essência do que eu sou hoje.

Com o nascer do sol, na varanda da nossa cassa de praia, onde atualmente estou residindo. Com as discussões filosóficas e sem sentido que tenho sempre com Katy, a tua filha. Com os confrades de todos os dias. E por aí vai

Por fala na minha irmã, mais velha, pede para o nosso Irmão Maior, Jesus Cristo, explicar melhor esta coisa de oferecer a outra face depois de levar uma tapa. É ilógico! Não me convence, contradiz toda a ciência de Darwin. Sobrevivem os mais aptos, é assim na Natureza.

Abraços à todos:

Local: Igreja Santa Terezinha, no bairro do Ti rol.
Horário: as 19h00min
Data: Hoje. Quinta-feira, 14 de agosto de 2008.

quinta-feira, 31 de julho de 2008

Operação Hígia

Operação Hígia: PF entrega relatório à Justiça e os treze acusados são indiciados
delegado Hélio Sant´Anna



Delegado Hélio Sant´Anna apresentou parte do relatório que mostra alguns dos valores que foram desviados dos cofres públicos. A quantia supera R$ 1,6 milhão.


Superintendente da PF informou que investigação continua.A Polícia Federal do Rio Grande do Norte enviou o relatório principal da Operação Hígia à Justiça. Em entrevista concedida, na tarde desta quarta-feira (30), o superintendente do órgão, delegado Hélio Sant´Anna, informou que o inquérito policial, de número 40/08, foi remetido nesta terça-feira (29).O delegado Hélio Sant´Anna destacou que: “apesar de o processo estar em segredo de justiça, é dever de todo órgão público prestar contas à sociedade de suas ações”. De acordo com o superintendente, as treze pessoas presas na Operação Hígia foram indiciadas. “No decorrer da análise dos documentos apreendidos, nós descobrimos indícios que vão levar a instauração de mais 19 inquéritos”, ressaltou.Ele explicou que o relatório entregue nesta terça-feira foi o principal. No entanto, as investigações continuarão com os novos dados que foram levantados. Na entrevista coletiva, Hélio Sant´Anna apresentou parte do relatório que mostra alguns dos valores que foram desviados dos cofres públicos. A quantia supera R$ 1,6 milhão.“Esses valores são referentes a três contratos de higienização”, explicou. O superintendente apresentou que em um dos contratos, apenas no mês de março deste ano, foram desviados R$ 62,8 mil. Já no mês de maio, o valor desviado foi de R$ 411,9 mil. Ainda de acordo com a PF, no período de dois anos, de 1º de junho de 2006 a 30 de junho de 2008, foram desviados dos cofres públicos R$ 1,1 milhão. “Vale lembrar que esses valores não são dos contratos. São os valores que foram desviados por essa quadrilha”, ressaltou Hélio Sant´Anna. O superintendente informou também a soma de todos os automóveis que foram apreendidos pela Polícia Federal durante a Operação Hígia. “Segundo os laudos dos peritos, a quantia se aproxima de R$ 1,2 milhão”.De acordo com o delegado, os acusados foram investigados e indiciados por formação de quadrilha, fraude em licitação e corrupção ativa e passiva. No entanto, Hélio Sant´Anna não especificou os crimes que cada um dos investigados cometeu.As treze pessoas indiciadas no processo da Hígia são:Lauro Maia – assessor parlamentar do deputado estadual Lavoisier Maia, seu pai, e filho da governadora Wilma de Faria.João Henrique Bahia – pessoa influente na Administração Pública estadual, atual secretário adjunto de Esportes.Rosa Maria D´Apresentação – procuradora do estado, atual procuradora-coordenadora do Controle e Articulação da Assessoria Jurídica do Estado.Eleonora Lopes Castim – coordenadora de execução orçamentária e financeira da secretaria de Saúde.Anderson Miguel da Silva – proprietário das empresas A&A e A&G. Pré candidato a prefeitura de Maxaranguape.Francisco Alves de Souza Filho – conhecido por Júnior Gordo, administrador da empresa Est Engenharia. Herberth Florentino Gabriel – responsável pela empresa Emvipol. Jane Alves Oliveira Miguel da Silva – presidente do Sindicato dos Empregados das Empresas de Locação de Mão de Obra, casada com Anderson Miguel. Mauro Bezerra – sócio da empresa Líder Limpeza urbana. Luciano de Souza – empregado da Líder Limpeza Urbana. Francinildo Rodrigues de Castro – servidor público lotado na Procuradoria Geral do Estado. Marco Antônio França – servidor público lotado na Secretaria Estadual de Saúde Pública. Ulisses Fernandes – servidor público lotado na Secretaria Estadual de Saúde Pública.

quarta-feira, 30 de julho de 2008

As contas do marido de Marta Suplicy em Cayman

As contas do marido de Marta Suplicy em Cayman
Eis os números, para inicio de conversa: as contas 60.356356086 e60.356356199, do Trade Link Bank nas Ilhas Cayman. São controladas porLuis Favre, marido de Marta Suplicy.
Eis a história:
Felipe Belisario Wermus, argentino por nascimento e cidadão francês poradoção, é personagem central das eleições para a Prefeitura de SãoPaulo. Você o conhece, prezado leitor, mas por outro nome Luís Favre -codinome pelo qual Felipe é chamado nos bastidores da esquerdabrasileira.
Companheiro da candidata do PT à prefeitura, MartaSuplicy, Favre é seu braço direito, melhor amigo, amado, confidente,conselheiro-chefe, estrategista-mor, tesoureiro-oculto. Favre é oprincipal baluarte de Marta. É também seu ponto mais fraco. A Polícia Federal e o Ministério Público de São Paulo têm informaçõesexplosivas sobre o companheiro de Marta Suplicy.
A suspeita é a de queum senhor chamado Felipe Belisário Wermus seria o principal elo entre oPT e um esquema internacional de arrecadação de dinheiro a partir dosserviços de coleta de lixo nas capitais brasileiras. Esse esquema teriafuncionado em prefeituras controladas pelo PT, como São Bernardo, BeloHorizonte, Brasília, Goiânia, Campinas e São Paulo.
A Vega,multinacional francesa de serviços, seria o elo empresarial do esquema. A PF suspeita que a Vega controle um grupo de empreiteiras que ganhamlicitações superfaturadas para a coleta de lixo. Em média, 10% desuperfaturamento, sendo 5% para as empreiteiras, e 5% para o caixa doPT. Esse dinheiro era todo repassado ao doleiro Toninho da Barcelona,que o depositava em contas em paraísos fiscais controladas por um talFelipe Belisario Wermus.
Esse dinheiro voltava ao Brasil também porintermédio de Barcelona. As autoridades têm os bancos e os números das contas no exterior,publicadas abaixo. O esquema teria sido montado antes da eleiçãopresidencial de 2002. Se Delúbio Soares e Marcos Valério montaram oCaixa Dois do PT no governo Lula, estamos diante da suspeita de queLuís Favre, hoje favorito para se tornar o primeiro-companheiro de SãoPaulo, caso Marta seja eleita, tenha montado o Caixa Zero.
Vamos aos fatos:
A PRISÃO DE DOLEIRO
Foi doleiro Antônio Oliveira Claramunt, o Toninho da Barcelona, quemcomeçou a revelar essa história. Ele foi preso em 2004, numa daquelasoperações da Polícia Federal de caça-doleiros, a Farol da Colina.Revelou que trocou dólares por reais, entre 1998 e 2002, para diversosdirigentes petistas, entre eles o deputado federal José Dirceu, entãopresidente do partido. Que fez remessas de dólares para inúmerosempresários e figurões paulistas, como o advogado Márcio Thomaz Bastos(ministro da Justiça por ocasião da sua prisão). E prometeu fazerrevelações sobre o assassinato do prefeito de Santo André, CelsoDaniel, do PT, e o suposto esquema de cobrança de propina de empresasde ônibus da cidade. Em seguida Claramunt pediu proteção de vida à PF e silenciou, aguardandopela negociação de uma delação premiada para o Ministério Público. Eisque estoura um caso bem maior, o do mensalão de Dirceu, Delúbio eMarcos Valério. E Claramunt fica meio esquecido numa cela da PF em SãoPaulo. E a cada dia que passa, é tomado pelo medo de ser vítima de umaqueima de arquivo. Foi nesse contexto que Claramunt se abre com seu companheiro de cárcere.Ato contínuo, escreve cartas para sua mulher, em hebraico (ele é judeu),revelando tudo o que sabia do esquema do lixo do PT. E fornecendo,inclusive, os números de duas contas que Felipe Belisário Wermusmantinha em paraísos fiscais.
MEMÓRIAS DO CÁRCERE
Evaldo Rui Vicentini era o companheiro de cárcere de AntônioClaramunt. Velho militante comunista, ex- tesoureiro do PCB (hoje PPS)em São Paulo, Vicentini fora preso sob a acusação de participar de umoutro esquema de evasão de divisas. Se diz inocente. Ele acabou setransformando no principal confidente do doleiro. Conversei comVicentini logo depois que ele saiu da cadeia, em 2005. Ele me revelouuma história escabrosa sobre o companheiro de Marta Suplicy. Mas comona ocasião ele não tinha documentos, só o testemunho oral, meu chefe narevista IstoÉ, onde eu trabalhava, preferiu não publicar. Eis osprincipais pontos da história contada por Claramunt a Vicentini:
a) Claramunt enviava dinheiro do Caixa Dois do PT paraparaísos fiscais no exterior. O contato dele no Brasil era Luis Favre.Ele criou duas contas no exterior para Favre, ambas com seu nomeverdadeiro, Felipe Belisário Wermus. O dinheiro era repassado para oTrade Link Bank, agência Miami, e de lá repassado a Wermus.
b) Esse dinheiro vinha de superfaturamento da coleta de lixoem prefeituras administradas pelo PT. O superfaturamento era de 10%,metade para o PT, metade para as empreiteiras. Vicentini citou naocasião as prefeituras de São Bernardo, São Paulo, Belo Horizonte,Goiânia, Recife, e Brasília, todas petistas (Brasília não é prefeituramas, no caso da coleta de lixo, funciona como se fosse).
c) Uma empresa francesa, a Vega (que chegou ao Brasil com onome de Vega Sopave), era a chefe do esquema. Todas as concorrênciasdessas prefeituras do PT eram vencidas ou pela Vega ou por um consórciode empresas laranjas da Vega.
d) A Veja Ambientales, holding latino-americana da Vega noBrasil e que pertence ao grupo franco-argentino Arcelor, tem sede noUruguai. É administrada por uma empresa chamada Pozadas, Pozadas &Vecino. O procurador da Vega Ambientales é o Sr. Jorge Altamira. Maisuma coincidência: Jorge Altamira é o codinome de Saul Belisario Wermus,irmão de Favre, e conhecido dirigente de uma facção trotsquistaargentina fundada por J.Posadas. Vicentini também revelou essa história, em detalhes, a umacompanheira de partido, a deputada Denise Frossard, PPS-RJ, que arepassou para o Ministério Público.
CARTAS DO DOLEIRO À MULHER
Em agosto de 2005, quando o escândalo do mensalão estava emseu ápice, os repórteres Ugo Braga e Lúcio Lambranho, do CorreioBraziliense, publicaram uma reportagem relevante, Os dois descobriramque, além de fazer confidências ao companheiro de cárcere, AntônioClaramunt enviou uma série de cartas e bilhetes à sua mulher Patrícia,todas em hebraico, que compunham um precioso mosaico. Os repórteresconversaram com os guardiões das correspondências, que deveriam serreveladas caso o doleiro fosse assassinado. Na época, em meio a dólaresem cuecas, a matéria acabou não chamando a atenção.
Eis as principaisinformações:
1) O esquema começava com a cobrança de propinas ou superfaturamento decontratos, como os de coleta de lixo ou obras públicas, nas cidadesadministradas pelo PT - Santo André, Campinas, Ribeirão Preto, SãoPaulo, Recife, Porto Alegre. E cresceu a partir de 2003 com operaçõesnos fundos de pensão ligados às empresas estatais.
2) O dinheiro dado 'por fora' ao partido era encoberto com a emissão denotas fiscais frias de empresas ligadas ao esquema - Avencar TurismoLtda., KLT Agência de Viagens, Appolo Câmbio e Lumina EmpreendimentosLtda. São as mais citadas.
3) Estas notas eram entregues pelos doleiros - além de Toninho Barcelonafaziam parte Raul Henrique Sraur e Richard André Waterloo - às empresasachacadas, que com elas poderiam justificar a saída contábil da propinade seus caixas mundo afora. A partir daí, iniciava-se uma cadeiafinanceira que podia ser percorrida ao longo de um único dia -operações chamadas day trade - via computadores de quem a operava. Nomáximo, começava num dia e acabava no outro. Geralmente o dinheiro dapropina era arrecadado em espécie.
4) Os reais eram depositados pelo então tesoureiro do partido, DelúbioSoares, receptor de toda a bolada, nas contas de laranjas dos doleiros.Que de pronto disparavam ordens de pagamento no exterior. No caso do PT,eles criaram uma trilha própria. Usavam duas empresas off-shores,chamadas Lisco Oversears e Miro Ltd., para mandar dinheiro de contasnumeradas respectivamente no JP Morgan e no Citibank, ambos de NovaYork.
5) Debitado da Lisco e da Miro, a bolada seguia para uma conta correnteda Naston Incorporation Ltd., off-shore sediada nas Ilhas VirgensBritânicas, paraíso fiscal caribenho. A Naston é uma sociedade célebreentre doleiros, pois pertence a Barcelona e a Alberto Youssef, dois dosmais conhecidos do mercado.
AS CONTAS NUMERADAS DE FAVRE
6) Da offshore Naston, os dólares eram enviados recursos do PT por estasduas contas numeradas: 60.356356086 e 60.356356199 do Trade Link Bank(braço do Banco Rural, nas Ilhas Cayman). Essas contas seriam operadaspor 'dois' cidadãos, Felipe Belizario Wermusdit, de passaporte francês,e Felipe Belizario Wermus, de passaporte argentino. Segundo Toninho daBarcelona, são a mesma pessoa, Luis Favre.
7) A conta operada pelo passaporte francês remetia dinheiro para a TradeLink. O passaporte argentino era usado para remeter dinheiro para aconta Empire State Scorpus, em Luxemburgo. A conta Empire State tinhauma subconta no Panamá, que passava pela offshore OBCH Ltda, que seriaadministrada por um cubano naturalizado panamenho chamado AníbalContreras, amigo de José Dirceu.
8) As trocas de dólares por reais, que oscilavam entre US$ 30 mil e US$50 mil, eram realizadas no gabinete do então vereador Devanir Ribeiro(amigo de Lula dos tempos do ABC, hoje deputado federal e autor da tesedo terceiro mandato) e integram outro braço do esquema petista. Nessecaso, o partido mantinha volumes consideráveis de dólares em dinheirovivo, escondido em cofres ou malas ou cuecas, e acionava a casa decâmbio quando precisava convertê-los em reais. Em geral, quem ligavapara a casa de câmbio Barcelona era o assessor legislativo da Câmara deVereadores, Marcos Lustosa Ribeiro, filho do deputado Devanir Ribeiro.No início de 2002, as trocas eram esporádicas e ocorriam a cada dez ou15 dias. No meio do ano, já estavam em ritmo alucinado, sendo quasediárias, e somavam cerca de R$ 500 mil por semana, segundo ToninhoBarcelona. A FORÇA E A FRAQUEZA DE MARTA O doleiro Antônio Claramunt ameaçou dar as provas ao Ministério Públicomas acabou não fechando acordo da delação premiada. Convocado à CPI dosCorreios, ficou de boca fechada. Teria fechado acordo sim, mas com o PT.Mas o fato é que a Polícia Federal e o Ministério Público passaram a terem mãos todos os detalhes necessários para prosseguir com asinvestigações. E apuraram muito, de lá para cá, de acordo com minhasfontes. Mas o que se descobriu é explosivo demais para estourar numaoperação enquanto Luiz Inácio Lula da Silva for presidente. De qualquer forma, Felipe Belisário Wermus, dit Luis Favre, está devolta à ribalta política. É o principal baluarte (emocional, político efinanceiro) da candidata do PT, Marta Suplicy. É também seu ponto maisfraco. CONEXÃO PARIS Nos anos 80, Favre era dirigente em Paris da Quarta Internacional,organização mundial dos seguidores do falecido líder comunista LeonTrotsky. Homem de confiança de Leonel Jospin -mais tarde eleitoprimeiro-ministro da França- Favre foi enviado ao Brasil para convenceras facções locais a se dissolverem no jovem PT. Acabou amigo íntimo doschefes trotsquistas de então, como Luiz Gushiken, bancário esindicalista, e o estudante Antônio Palocci, fiel escudeiro deGushiken. Foram esses dois, Gushiken e Palocci, principalmente eles,que pavimentaram o caminho de Favre dentro do PT. Hoje Favre goza da confiança de François Hollande, presidente do PartidoSocialista francês. Juntos, Favre e Hollande estão articulando àascensão de Lula à presidência da Internacional Socialista, quando eledeixar o Palácio do Planalto. O ex-primeiro-ministro da Espanha, FelipeGonzalez, já teria concordado. Faltaria apenas acertar os ponteiros como ex- chanceler da Alemanha, Gerhard Schröder. MARTA É A QUINTA Favre é amigo de Lula há 21 anos. Ele chegou até a hospedar por seismeses, em seu apartamento em Paris, Lurian Lula da Silva, a primogênitado presidente. Aos 58 anos, Favre tem um passado de aventuras. Nasceu num cortiço em Buenos Aires, numa família de operários peronistasde origem judaica. Só completou o ginásio. Até os 20 anos, trabalhoucomo contínuo, gráfico e metalúrgico. Detido oito vezes pelo regimemilitar, exilou-se em Paris. De pele morena, cabelos grisalhos e olhos azuis, Favre é, para asmulheres, o protótipo do homem bonito, charmoso e experiente. Já foicompanheiro da filha de um grande empreiteiro argentino, de umaamericana e de uma brasileira, Marília Andrade, herdeira da construtoraAndrade Gutierrez. Generosa, Marília chegou a pagar uma cirurgiaplástica para Luriam Lula da Silva. Depois de Marília, Favre viveu comuma francesa. Marta é a quinta. Mas sonha ser a última. Marta e Favre vivem publicamente juntos desde 2000. Ela assumiu oromance assim que foi eleita prefeita paulistana. Então largou omarido, o senador Eduardo Suplicy, e colocou Favre definitivamente paradentro de casa. Na época, era a casa da família Suplicy. Casaram-se hátrês anos. O franco-argentino (agora também brasileiro) gosta de bons vinhos,restaurantes caros e roupas de grife. Ele e Marta costumam quitar suascompras em dinheiro vivo. Favre não tem uma ocupação profissional muitacristalina. Além de conselheiro da mulher, até uns tempos atrás, quandoindagado, se apresentava como dono de uma gráfica em Paris. Diz ele queessa é sua principal fonte de renda. Também representou por muitos anosa JCD, uma das maiores empresas de out doors e street media do mundo. QUERO UM CARGO NO GOVENO Nos primeiros meses de 2002, com a primeira campanha presidencial deLula dando seus primeiros passos em comerciais de tevê, Favre pilotouuma sala dentro do comitê central do partido. Ele era consultado sobrea qualidade de peças de propaganda e sua viabilização. Marta nunca odeixou na mão. Com a vitória de Lula, a prefeita exigiu um cargo para o companheiro naadministração federal. Ora pedia com charme, ora levantava a voz. Naarmação do governo, em meados dezembro, Marta sacou da bolsa LouisVuitton o nome do amado para nada menos que a presidência do BNDES. Aexpressão de espanto no rosto de Lula foi tão grande que a entãoprefeita recuou antes que ouvir a resposta. Mais modesta, em seguidacogitou alguma diretoria da Caixa Econômica Federal. Noutra ocasião,falou na importância de Favre ter um gabinete no Palácio do Planalto,onde seria intérprete oficial de Lula. Os petistas, aliviados, descobriram que a lei não permite a nomeação deestrangeiros para o governo. Até a eleição de Lula, Favre vinha sendoobrigado a voltar à França a cada três meses para renovar seu visto deturista no Brasil. Em janeiro de 2003, ele solicitou ao Ministério daJustiça um visto permanente de trabalho no País. Alegou 'união estável'com Marta. Com a forcinha do ministro da Justiça Márcio Thomaz Bastos, ovisto saiu no início de março. Aí Marta voltou à carga pela nomeação domarido. 'Marta sabe mandar e Favre é a pessoa que ela mais ouve', diz um amigocomum. Dentro do PT, a pressão foi forte . 'Ela elevou a tensão juntoao presidente ao insuportável', revela um petista que trabalha noPlanalto. 'Lula deu ordens para atendê-la imediatamente temendo quesuas emoções passionais a levassem a romper com o partido. Aí, sim,seria um desastre'. O PASSAPORTE AZUL QUASE SAIU Naquele início de 2003, sentada na cadeira de prefeita paulistana, Martatinha enorme poder sobre Lula. O presidente ainda se preocupava comalgumas dívidas de campanha, que Marta e Favre ficaram de acertar.Coube a Luiz Gushiken, então ministro da Comunicação de Governo emembro do finado 'núcleo-duro' do poder, puxar para si o problema. Gushiken inventou para Favre um cargo de Assessor de ComunicaçãoInternacional do governo. Arrumou um DAS-5 para ele, salário de R$5.800 mensais na época. Não era muito. Mas pelo menos ele estaria comum pé no poder federal, com cartão de visitas oficial, acesso aosgabinetes. Ah, o mais importante: Gushiken também ofereceu umpassaporte especial de cor azul, o mesmo a que os Ministros de Estadotêm direito. Favre estava com um pé e meio no governo. Só não pisou com os dois sapatos porque foi acusado, na véspera danomeação, de ter recebido US$ 300 mil para facilitar concessões delinhas de ônibus pela prefeitura de São Paulo. O autor da denúncia,Gelson Camargo dos Santos, acabara de ser preso por estelionato,falsificação de documentos e formação de quadrilha. Lula, que aindanutria algum recato em relação à proximidade com suspeitos, disse aMarta que Favre precisava se livrar do escândalo antes de ser nomeado. Na época, numa conversa ao telefone, Favre me disse o seguinte: 'Acheimelhor adiar por uns dias minha ida a Brasília'. E acrescentou: 'Agoravou ter que esclarecer essas histórias absurdas'. Simulava confiança,obviamente: 'Não há nada de concreto, é só um estelionatário dizendoque eu estaria envolvido num esquema'. O INIMIGO DIRCEU José Dirceu festejou as boas novas. Ele e Favre já foram amigos. Issofaz muito tempo. Mas durante a campanha presidencial, os dois brigavamquase todos os dias. Dirceu reclamava que o Favre se intrometia emtudo. 'Ele queria decidir até o que um deputado federal pode ou nãofalar na TV', queixou-se. Hoje há queixas semelhantes na campanha paraa Prefeitura paulistana. Abertas as urnas, Dirceu e Favre quase trocaram empurrões no alto dopalanque da festa da vitória, na Avenida Paulista. Em seu território,Favre quis resolver quem podia ou não chegar perto de Lula. Durante umCarnaval em São Paulo, os dois apenas apertaram as mãos no camarote daprefeita Marta - e depois não conversaram. De lá para cá, ele nãomudou. Ao contrário. Só aumentou sua característica de resolver tudo.

quarta-feira, 23 de julho de 2008

Quero votar paro o "Poder" Judiciário

Porque o Gilmar livrou o Dantas ?

Vamos ver como andou se comportando o banqueiro Daniel Dantas:
1 - Dantas pagou R$ 8,5 milhões ao advogado criminalista Antonio Carlos de Almeida Castro, o Cacai, amigo de José Dirceu. De fato, quem advogou para ele foi José Oliveira Lima, também chapa do ex-ministro, por R$ 1 milhão. O pagamento a Cacai foi, sei lá, uma espécie de deferência;
2 - Dantas pagou, por meio da Brasil Telecom, R$ 1 milhão de reais a título de honorários advocatícios, a Roberto Teixeira. Sim, o Primeiro-Compadre, aquele da Varig;
3 - Antes de a Gamecorp, de Lulinha, fechar o acordo milionário com a Telemar (atual Oi), Dantas pagava à empresa do filho do presidente e sua trupe R$ 100 mil mensais para que fornecessem conteúdo para o portal de internet da Brasil Telecom;
4 - Dantas pôs em sua folha de pagamentos a agência Matisse, de propriedade de Paulo de Tarso Santos, petista histórico e marqueteiro das campanhas de Lula em 1989 e 1994. A Matisse foi contratada para 'reposicionar' a marca da Brasil Telecom. Mas o que fez mesmo foi ajudar a 'reposicionar' Dantas frente ao governo petista;
5 - Dantas conseguiu emplacar no governo o ministro Mangabeira Unger, que contratara como consultor e trustee da Brasil Telecom, quando era controlada pelo Banco Opportunity. Mangabeira recebeu US$ 2 milhões;
6 - Dantas contratou, sabe-se agora, Luiz Eduardo Greenhalgh, petista histórico. Não se conhecia a sua intimidade com esse ramo de negócios;7 - Dantas contratou a agência de Marcos Valério, o notório operador do mensalão.Dantas fez negócio, portanto:- com o filho do presidente;- com o compadre do presidente;- com o ministro do presidente;- com os chapas do ex-ministro forte do presidente;- com o publicitário do presidente.E tudo, como se vê, no governo do PT.
Agora, não sejamos maldosos e injustos :

Lula não sabia de nada !

A Cerimônia de Papai

Natal, quarta-feira, 24 de julho de 2008.

A Cerimônia foi linda, solene e emotiva. Eu irei agradecer a cada um de vocês, pessoalmente. Na real, eu acredito que Deus faz o bem, para o bom e para o justo.


terça-feira, 22 de julho de 2008

Hoje: A Missa de 7º dia pelo sufrágio da Alma de Meu Pai. E um bom homem partiu.


Comunicado aos amigos.


Informo a todos os amigos e colegas que, a Missa de 7º dia pela Passagem do meu Pai, Dr. Antônio Gonçalves da Silva, será realizada as 19:00 horas, de amanhã, Terça - Feira, dia 22 de julho de 2008, na Igreja Santa Terezinha, no bairro do Tirol.
Aproveito o ensejo e a oportunidade, para reafirmar e expressar a gratidão minha e dos meus familiares pelos atos e palavras de carinho, conforto e solidariedade prestados por todos vocês.
É nestes momentos complicados que se conhecem as boas pessoas e os bons companheiros.

Abraços a todos,

Antônio Gonçalves da S. Júnior.

Natal, segunda-feira, 21 de julho de 2008.

segunda-feira, 21 de julho de 2008

Papai!!! E um bom homem partiu.

E um bom homem partiu. E uma noite insone veio. E a saudade machuca. E o choro verte. E lagrimas brotam. E nenhuma bondade ficará sem punição! Antônio Gonçalves
NOTA DE FALECIMENTO

Natal, Quarta-feira, 16 de julho de 2008. 04h00min

Comunico a todos os amigos e colegas o falecimento do meu amado pai que ocorreu a 04h00min da manhã de hoje, dia quarta-feira, 16 de julho de 2008, na UTI do hospital onde estava internado.

O velório será realizado a partir das 10h00min no centro de velório São José próximo ao corpo de bombeiros da Aexandrino de Alencar. Zona Sul.
O sepultamento será as 16h00min desta data, no cemitério Morado da Paz.

Sem mais,
Antônio Gonçalves da S. Júnior e família. Saudoso filho
Natal, Saturday, July 05, 2008

Oração a Santo AntônioFesta 13 de Junho.Comemora-se todo dia 13.

Se você anda meio desorientado, precisando de uma boa proteção espiritual, capaz de afastar você da doença e dos perigos que correm nossa alma e nosso corpo, peça ajuda a Santo Antonio. Santo Antonio é também o Santo dos Namorados; muitas pessoas são ajudadas a encontrar o seu par perfeito, aquele que acaba virando casamento.
Oração Eficaz - Lembrai-vos, glorioso Santo Antonio, amigo do Menino Jesus, filho querido de Maria Imaculada, de que, nunca se ouviu dizer que alguém daqueles que têm recorrido a vós e implorado a vossa proteção, tenha sido por vós abandonado. Animado de igual confiança, venho a vós fiel consolador e amparador dos aflitos. Gemendo sob o peso dos meus pecados, me prosto a vossos pés, e pecador como sou, ouso a me apresentar diante de vós. Não rejeiteis, pois, a minha súplica (Fazer o pedido), vós que sois tão poderoso junto ao Coração de Jesus, mas escutai-a favoravelmente e dignai-vos a atendê-la.Amém.
Rezar 1 Pai-Nosso, 1 Ave-Maria e fazer o Sinal da Cruz.
Papai na UTI. Aguardando o Chamado de Deus.
Pode ir Pai, o Senhor já cumpriu a tua missão comigo e desculpe qualquer coisa. Amo-te muito e nunca te esquecerei.Ampararei as meninas como só o Senhor amparava.Mamãe, minha irmã, Carol e Juju. Terão sempre o meu ombro para consolar, o meu braço forte para proteger e a minha inteligência para orientar.Elas ficaram bem acorridas.Nunca fui bom com as palavras.Eu sempre fui intempestivo, mas sempre fiel e verdadeiro. Franco e aberto. Sincero!Se Deus permitir ficarei feliz apenas se chegar à metade do que o Senhor foi para mim.Siga Pai, em direção ao maior de todos. E quando encontrar Lena, vovó, vovô, Cleanto e os outros: Mande um grande beijo a todos eles.Se puder peça a Deus por nós. E, acredite, nunca irei mudar.Como disse uma vez o poeta: Eu não sei rezar, por isto estou aqui para mostrar o meu olhar....meu olhar
Júnior, Saudoso Filho!

segunda-feira, 14 de julho de 2008

O Filho da Put....

Um milionário promove uma festa em uma de suas mansões e, em determinado momento pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos australianos

- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.

Neste momento, alguém salta na piscina... A cena é impressionante. Luta intensa, o destemido se defende como pode, segura o boca dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis.Muita violência e emoção. Parecia um filme do Crocodilo Dundee !
Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido. O milionário aproxima-se, dá-lhe os parabéns e pergunta:
- Onde quer que lhe entregue os carros, e os aviões?
- Obrigado, mas não quero seus carros e aviões.
- E as mansões?
- Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas.
- Pode ficar com elas. Não quero nada que é seu.
Impressionado, o milionário pergunta:
- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?

E o homem respondeu irritado:
- Achar o filho da puta que me empurrou na piscina!
Moral da história?

- Somos capazes de realizar muitas coisas que por vezes nós mesmos não acreditamos, basta um empurrãozinho.

Um filho da puta, em certos casos, é útil na nossa vida.

FHC x LULA e O capeta

F.H.C. MORRE E VAI PARA O INFERNO, COMO CASTIGO, FICA DENTRO DE UM IMENSO TANQUE DE MERDA.
ATOLADO ATÉ O QUEIXO, ELE OLHA PARA O LADO E VÊ O MALUF DENTRO DO MESMO TANQUE COM A MERDA PELA CINTURA.
FHC, IRRITADO, CHAMA O CAPETA E RECLAMA:
- ASSIM NÃO DÁ, TENHA DÓ, EU NÃO ROUBEI TANTO ASSIM ! CRIEI O REAL, MANTIVE A INFLAÇÃO BAIXA, NINGUÉM NUNCA CONSEGUE PROVAR NADA CONTRA MIM E ESTOUA QUI QUASE AFOGADO, ENQUANTO O MALUF, QUE ROUBOU ADOIDADO, ESTÁ ATOLADO SÓ ATÉ A CINTURA?
O CAPETA, MUITO BRAVO, OLHA PARA O MALUF E GRITA:
- MALUF! EU JÁ FALEI PARA VOCÊ PARAR DE SUBIR NA CABEÇA DO LULA.