Dar ou não dar no 1° encontro

Dar ou não dar no primeiro encontro

Versão Feminina 

Você está lá...tranqüilinha no seu carro! 

O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom *Pérola do Oriente.* 

Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. 

Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão! 

- 'Deve ser impressão minha!' Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: 'Vê se um cara desses vai olhar para mim...' 

O sinal abre e você anda uns 100 metros. 

Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você. 

Discretamente você olha para as mãos dele no volante... Não, amiga! Ele não usa aliança!!! 

Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz: 

- 'Me dá o seu telefone?' 

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. 

Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto: 

- 'Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!' 

Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida! 

Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer '*Foie Gras*', com direito a '*Moet Chandon'.* 

O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris. 

- 'Ah, Parrrriii!!!!!' 

Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. 

Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a 'Monga, a mulher macaca'. 

Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. ... 

Ele tenta avançar o sinal, você breca. 

Ele tenta de novo, você breca de novo. 

E assim caminha a humanidade... 

Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos: 

- 'Amanhã te ligo!' 

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie *La Perla*. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem. 

Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama... 

E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso. 

É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar... 

Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam?????? 

*Moral da história: NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!!* 

Versão Masculina 

Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo... 

Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda... 

1º pensamento: 

-'Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!' 

Olha para frente e qual não é sua surpresa... 

Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!... mas até que a vaquinha era bonitinha, comível... 

2º pensamento: 

- 'É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça...' 

3º pensamento: 

- 'Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!' 

O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca... 

Haja paciência... 

Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. 

Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante. 

- 'Ufa!!! Deu tempo....' Olha para ela e ela está olhando. 

- 'Vai ser a maior moleza' você pensa... 

- 'Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro...' 

Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. 

Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz: 

- 'Me dá o seu telefone?' 

O trânsito começa a andar e ela tá gritando: 

- 'PERAÍ!!!' Enquanto procura alguma coisa... Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê... 

Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações. 

Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta: 

- 'Oi amor, como foi o seu dia?' 

Você responde: 

- 'Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???' 

Sua esposa: 

- 'Mas de novo??? Ah...não vai não!!!' 

Você: 

- 'Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!' 

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga: 

- 'Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?' 

- 'Claro!!!!' Ela responde... 

Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto: 

- 'MAIS UMA!!!' 

No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão... 

Você pensa: 

- 'Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher' 

Vão a um restaurante Francês para comer '*Fois Gras*', com direito a '*Moet Chandon*'. 

O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris. 

Você pensa: 

- 'Se eu ganhar, quem eu levo???' 

Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa: 

- 'Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo.... Putz grila!!!!' 

Ela chama: 

- 'Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?' 

E você pensa: 

- 'BOOOOAAAA... Conversar porra nenhuma!!!!' 

Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente.... 

Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que... 'PÁRA!!!' ela grita ... 

Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que: 

-'PÁRA!!!!' - grita ela novamente em tom meio histérico.... 

Você pensa: 

- 'Que saco...' 

Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer... Até que: 

- 'PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!' 

- 'Puta que pariu!!!!!!!' - Você pensa. 

Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela: 

- 'Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?' 

- 'Claro!!!!!' - responde ela completamente apaixonada. 

Vocês se despedem e você diz: 

- 'Então amanhã te ligo'. 

Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando: 

- 'Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher...que merda!' 

Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro. 

Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e...surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. 

Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história???? 

Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem... 

Qual não é a sua surpresa quando ela diz: 

- 'Essa eu faço questão de pagar!!!' 

Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. 

E a amizade Continua.... 

*Moral da história: ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????* 

Homens fieis

Fidelidade ou a morte.

Tá eu não presto e ela é gata.

Gata, gata e gata.  

Homens fieis

Fidelidade

Atire a 1° pedra o homem (de verdade, aquele que realmente gosta de mulher) que não tem um pensamento libidinoso ao ver a imagem abaixo.

Antônio

De um colega de trabalho

Malha Fina
 
Um empresário de sucesso chega para a sua esposa, que é psicóloga, e diz:
 - Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na malha fina!!!
 Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans para parecer
 mais simples e informal, ou de terno e gravata, para passar uma imagem de
 seriedade?
 
- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei
 a ela se, na noite de núpcias, devia usar calcinha de renda ou de seda.
 
- E o que foi que sua mãe disse?
 
- Tanto faz! Ele vai te fuder de qualquer jeito.

COMO AGRADAR UMA MULHER

Não sei por que ninguém entende as mulheres…Fazer uma mulher feliz é muito fácil…Só é necessário ser:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO

E é muito importante ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo. E também: aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida,aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.

COMO GANHAR PONTOS COM UMA MULHER

1) Tarefas simples

- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)

6) Grandes questões

- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…

Em Homenagem a chuva de hoje em Natal

Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um Negro muito bonito.
Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e acabam transando.
Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
Essa paixão prossegue durante os 15 dias de férias.
Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
- Meu Nome é Neve.
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e O Negro diz:
 - Está vendo? Você é igual as outras: está zombando de mim.
- Não, eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 30 cm de Neve todos os dias no nordeste.

Hora do Recreio. A volta

"Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar."

Da época do Mestrado em São Paulo.

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE 'PAPILAS GUSTATIVAS'

  Esta história é verídica, aconteceu na USP Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:

  - Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen Seria tanta quanto no açúcar?

  - Sim - respondeu o professor

  - Então por que o gosto não é doce?

  Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada

  A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta

  A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

  - O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce , encontram -se na

ponta da língua, e não no fundo da garganta

 

  

"Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo."

 

Aluno de Direito ao fazer prova oral.
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se..
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, ‘comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar’.

Porque ‘já’ quer dizer agora, e ‘já, já’ quer dizer daqui a pouco? 

A vingança do Ga(y)úcho

Conta a lenda que quatro estudantes universitários estavam num boteco, após as aulas, na frente de uma universidade em Minas.
Os quatro: um paulista, um carioca, um mineiro e um gaúcho.
Conversa vai e cerveja vem, os três começam a tirar sarro do gaúcho, com aquelas piadinhas sobre o Rio Grande.
E o gaúcho na dele, cara amarrada, olhando só pro copo… Até queo carioca, ainda rindo, pergunta:
- O que houve, gaúcho? Perdeste o senso de humor?
- Não, é que tenho um problema sério.
- E o que é?
- Mas, bah tchê!, saibam que minha mulher me meteu um chapéu de boi e ainda embuchou.
Risadas dos três, um gole de ceva do gaúcho, e a nova pergunta:
- E o que fizeste?
- Fiz o certo. Levei a mulher pro Rio, o piá deixei em São Paulo e vim pra Minas.
Aí a risada é do gaúcho. Os três ficam imaginado o que aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar?
- E porque fizeste isso gaúcho?
- Mas é óbvio, tchê !
Levei a mulher pro Rio que é lugar de puta, o piá levei pra São Paulo que é lugar de filho da puta e vim pra Minas, que é lugar de corno…

Atras de um grande homem, sempre existe uma mulher... ...cansada, triste, chateada, estressada...

 

Um homem  tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. 

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. 

Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e  disse: 

- Gastem com o que quiserem. 

A primeira foi  ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc.. 

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o  seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo  isso porque amo você. 

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou  roupas para ele, um CD 
player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis  para jogar basquete, 
tacos de golfe e filmes pornô. 

Voltou para  o homem e disse: 

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer  mais feliz, lhe 
agradar.Tudo isso porque amo você. 

A terceira  pegou o dinheiro e aplicou em ações. 

Em três dias duplicou o  investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e 
disse: 

-  Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser 
com o  meu dinheiro. 

Tudo isso porque eu amo você. 

Então o  homem pensou, 

Pensou.... 

Pensou.... 

Pensou.... 

Pensou.... 

Pensou.... 

Pensou..... 

Pensou 

Pensou.... 

Pensou... 

Pensou.. 

Pensou..... 

Pensou.... 

Pensou.... 

Pensou.... 

Pensou.... 

Pensou.. 

Pensou.... 

(homens  demoram para pensar....) 

Pensou.... 

Pensou.... 

Pensou. 

Pensou.... 

Pensou.... 

Pensou . 

Pensou.... 

Pensou. 

Pensou.... 

Pensou.... 

Pensou  .... 

Pensou.... 

Pensou. 

Pensou... 

Pensou.... 

Pensou ... 

Pensou.... 

Pensou. 

Pensou. 

Pensou.... 

Pensou .. 

Pensou.... 

Pensou. 

Pensou.... 

Pensou.... 

  Pensou  ... 

  Pensou..... 

  Pensou. 

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  Pensou.. 

  Pensou ... 

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  Pensou. 

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   Pensou. 

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  Pensou  . 

  Pensou.... 

  Pensou. 

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  Pensou.... 

  Pensou .... 

   Pensou... 

  Pensou. 

  Pensou.... 

   Pensou.... 

  Pensou ... 

  Pensou.... 

   Pensou.... 

  Pensou. 

  Pensou.... 

   Pensou.... 

  Pensou ... 

  Pensou... 

   Pensou. 

  Pensou.... 

  Pensou.... 

  Pensou  ... 

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!! 

Homem é tudo igual mesmo!

Homem não tem defeitos, tem características.

- Mamãe, bunda amarrota?
- É claro que não! Por quê?
- Eu ouvi o papai falando para um amigo dele que ia passar o ferro na bunda da empregada!

K_C_T: A única atividade agrícola que tem dado certo na Amazônia é a criação de caso.

" Mulheres são como moedas... ou são caras, ou são coroas. " 

[b][i]Nenhum exercito do mundo tem o direito de atirar contra crianças. Meu, A retórica é irrelevante. Os fatos falam por si. Israel, teu governo faz com os palestinos o que os nazistas fizeram com o teu povo. Eu tenho o dom de prever o futuro e afirmo: Hoje existe o museu do holocausto. Amanhã o o memorial do massacre. Governo de mente menor e petulância criminosa. A ONU é uma piada, os EUA um parceiro e o Brasil um cúmplice. Garanto porém a vocês que os pais do mundo todo israelenses, americanos, brasileiros vertem lágrimas de olhos marejados quando testemunham a morte de inocentes. Perdoem os puritanos mas se mata, hoje, em nome de Deus. Deus é desculpa para tudo. Antônio [b][navy]Perdi o tesão pelas brincadeiras! [red] Tentando: Eu amo as louras, mas esta eu escutei no trabalho e aí já viu. [green] Trata-se apenas de uma piada. [red] A LOIRA EM ..." A BICICRETA" Em uma sala de aula o professor pede a uma loira um verbo. A loira fala: - “Bicicreta.” O professor horrorizado diz: - “Minha filha!!! Se diz bicicleta, e bicicleta NÃO é verbo.” O professor já acreditando que , loira é burra, pede para outra loira dizer um verbo. A outra loira muito atenciosa diz: - “Prástico.” O professor já arrancando os cabelos diz: - “Minha querida!!! Se diz plástico, e plástico não é verbo.” Havia uma outra loirinha de óculos que aparenteva ter uma certa inteligência. Então, o professor ainda cheio de esperança pede a ela que diga um verbo. Ela responde toda melancólica: - “Hospedar.” O professor se reluz em esperança e diz: - “Muito bem! Agora para tirar o estigma de que loira não é burra, forme uma frase com hospedar.” A loirinha toda empolgada diz: - “H_OS PEDAR DA BICICRETA É DE PRASTICO.” [/red] Vou arder no mármore do "purga" mesmo então mais esta: É SO UMA PIADA [red] A bichinha recém convertida está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço. Nisso passa um caminhão cheio de homens, e gritam: - Viaaaaado! - Gaaaaayyyy! - Queima Roooooosca! - Chuuuuup! Chuuuuup[red] De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo! A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz: - Jesus. . . Você arraaaaaaaaasou [blue][i][b]Não estou abrindo o Hot(?)mail de titio bill gates (novidade). Ele esta chat(v)eadinho pq estou usando Chrome[NAVY] Sonhar não prejudica ninguem. [b] Momento Antropológico! E eu não suporto pornografia. [i][red] Tá bom. Vê só! Tenta seguir o meu raciocínio. Eu sou homem, macho (no sentido estrito da palavra) porém não machista. Isto significa que adoro uma mulher (Aqui substantivo que descreve uma fêmea humana, na ordem preferencial gostosa, linda e atraente). Significa também que eu, não tenho a menor vontade ou desejo de vê-las sob a dominação de um corpo masculino nu, pelado ou sem roupa (fui claro?). A simples visão acima descrita me causa náuseas, repugnância e, para os menos cultos e letrados, nojo. Um homem de verdade não suporta vê outro do mesmo gênero na intimidade. Duvidam? Assista então um destes dois canais – Animal Planet ou o Discovery Chanel. Tá lá na Natureza. Só não ver quem não quer! Em qualquer comunidade de espécies existe, um macho e um harem. Logo não me interessa ver figuras de homens fazendo o que quer que seja com mulheres. Não acreditam? Então tá. Garotas, tentem falar com os seus atuais sobre os seus ex? Experiência perigosa não é? Garanto a vocês que a relação não dura nem mais um ano. Garotos, vocês, com auto-afirmação em baixa e sem o menor desejo de criar a prole de outro, precisam provar a elas que são, de fato um bom negócio, e não existe a necessidade de ser, então, comparados com quem quer que seja. Em virtude do acima explanado e deixando de lado o estudo antropológico, pederastas enrustidos, PAREM DE ENVIAR PORNOGRAFIA PARA O MEU PERFIL. ps.: Para deixar as coisas mais claras: c

Os Dez Mandamentos do Messenger

Os Dez Mandamentos do Messenger

1 - Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.

2 - Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver “ocupado”, não escreverás “Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p… nenhuma!”. E, se ele estiver “ausente”, não dirás “Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!” 385 vezes.

3 - Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.

4 - Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).

5 - Não enviarás arquivos com mais de 98 MB. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.

6 - Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.

7 - Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.

8 - Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.

9 – Não encha a conversa de emoticons que demoram um ano pra carregar. Ainda mais se cada letra corresponde a um emoticon.

10 - Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no Messenger em horário de trabalho. “Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih, ele acabou de gritar meu nome, Fui!!!”

2009 Ano novo e Isarel mata crianças

Massacre dos inocentes. Isarel, hoje, é um estado menor, nazista, é a vergonha do povo Judeu. Choro por ti e luto pela esperança.

Sério, quem o governo israelense pensa que convençe?

2009 = 1939

Governo de Isarel = Governo de Hitler.

Além do meu desprezo e minha ânsia de vômito.

A raiva maior foi eu apoiar o marginal do Hugo Chaves, pela expulsão do embaixador israelense da Venesuela enquanto o acéfalo do Lula, deixa, mais uma vez o Brasil, para traz.

Lula, conversei com Deus, mostrei para ele o meu ponto de vista e a gente combinou que você vai arder no mármore do inferno junto com os membros da quadrilha familiar que você constitui.

Nos veremos lá.

Tá bom foi só um sonho, mais o Pai maior não nos dá esperança através de sonho? não acretidas? lei a Biblia.

Festa do Pré

Caros Colegas,

 

Não poderia deixar de parabenizar as meninas que organizaram a nossa confraternização de comemoração dos 25 anos do Pré – 83.

Dentre todos os envolvidos destaques para Danúbia, Denise, Soraya esta última em especial pelo desprendimento em ceder a sua residência para a realização do evento.

Parabéns aos meninos Ricardo, Nei, Gustavo e tantos outros que tornaram possível este belíssimo encontro.

Parabéns a Paulo Couto, Francisco Viana, André, Renato Fonseca, Rubens Aguiar, Wagner Furtado, João Vicente, Corsino.

Parabéns a Pedoca, a Fortunato, a Mariana, a Lea, a Iran, a Tereza, a Mario Ivo que não foi.

Parabéns também a Gilmar e a Isabel.

Parabéns a Flávio e a Fanzé que mesmo distante se fez presente.

Parabéns a Rômulo Poeta que a ausência se fez sentida

Parabéns a Mizael, Pontes, Joca, Carlos e todos os catedráticos que se fizeram presentes em nossa educação.

Parabéns também aos filhos e filhas, esposas e esposos, companheiras e companheiros de nossa vida e labuta.

A todos estimados amigos, meus cumprimentos, as minhas congratulações e sem cair no lugar comum um excelente Natal, um ano novo de muito sucesso e pleno de realizações.

 

Antônio Gonçalves da S. Júnior

Cientistas explicam... Porque os homens são infieis......‏

Esse é só um resumo da pesquisa
Entendeu agora?

nosso cérebro é doido de bom!!!

De aorcdo com uma peqsiusade uma uinrvesriddae ignlsea,não ipomtra em qaul odrem asLteras de uma plravaa etãso,a úncia csioa iprotmatne é quea piremria e útmlia Lteras etejasmno lgaur crteo. O rseto pdoe seruma bçguana ttaol, que vcoêanida pdoe ler sem pobrlmea.Itso é poqrue nós não lmeoscdaa Ltera isladoa, mas a plravaacmoo um tdoo.Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

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muito legal!!!!!!

O homem errado

E lá foi a noiva, toda de branco. Nos contos de fadas, é aí que a história termina: "E foram felizes para sempre". Ninguém mencionou que o marido ia chegar bêbado em casa, que não colocaria o lixo para fora e que deixaria a toalha molhada em cima da cama. Você não sabia que ele roncava quando fica muito cansado, que ele não cogita dividir o controle remoto ou que ele não quer ter filhos nem tão cedo. Resultado: você casou pensando que ele era um príncipe, mas, pouco tempo depois, veio aquela pulga atrás da orelha, sussurrando no seu ouvido que o seu marido está mais para sapo - e ele não é nada daquilo que você pensava.

No futebol, há um jargão que diz: "Treino é treino, jogo é jogo". No relacionamento amoroso também é assim: namoro é namoro, casamento é muito diferente. "Morar debaixo do mesmo teto que uma outra pessoa não é mole", diz a arquiteta Fátima T., de 31 anos, que ficou casada por dois anos. "Mas poderia ter separado no terceiro mês", conta ela, que logo sacou que o casamento não daria certo. "Meu ex-marido foi um namorado excelente: carinhoso, apaixonado, divertido. Mas, depois que casamos, vi que ele era um péssimo marido: irresponsável, folgado e acomodado. Eu achava que as coisas entre nós podiam voltar a ser como eram na época do namoro, que eu tinha que tentar mais, me dedicar. Até que chegou uma hora em que a ficha de que ele não era o homem certo caiu e pedi a separação", resume.

É comum, no começo de um relacionamento ou de um casamento, idealizar o parceiro. Aos poucos, no dia-a-dia, é que as pessoas vão se conhecendo, percebendo os hábitos e até as manias uma da outra

A separação também foi realidade na vida de Flávia e Gabriel. Eles casaram depois de seis meses de namoro, totalmente apaixonados. Antes do casamento, só namoravam uma vez por mês: estavam separados por algumas cidades do Brasil. "Para ficarmos juntos, tivemos que casar. Eu me mudei para o Rio e começamos a morar juntos", conta Flávia, fisioterapeuta, que - no fundo, no fundo - sabia que aquele casamento era uma grande aposta. "Desde o começo, sabia que ele podia não ser o homem certo, porque a gente não se conhecia tão bem assim. Mas não teve outro jeito. Não me arrependo de ter casado", garante ela, que se separou recentemente após se dar conta de que seu estilo de vida não era compatível com o do ex-marido. "Ele dormia tarde, eu acordava cedo. Eu queria ir à praia, ele queria ir para o bar. Eu queria filhos, e ele tinha horror de criança", enumera.

Vivendo uma ilusão

Antes do casório, ele era de um jeito. Depois do casamento (parece mágica!), ele virou outro. Já viu esse filme? A professora Marília P. está vendo. "Antes de a gente se casar, ele me prometeu mundos e fundos. O principal era um bebê, que ele dizia desejar tanto quanto eu. Mas agora ele está mostrando quem realmente é, adiando o nosso primeiro filho para depois", reclama Marília, que tem 33 anos e acha que casou com o homem errado. "Tudo é desculpa para adiar um filho: viagens, grana... E eu não posso ficar com um cara que não tem a família como prioridade", diz ela, que se sente enganada e não sabe se o casamento tem futuro.

De acordo com a psicóloga especialista em relacionamento amoroso Mariana Mattos, em primeiro lugar, temos que pensar na questão da idealização. "É comum, no começo de um relacionamento ou de um casamento, idealizar o parceiro. Aos poucos, no dia-a-dia, é que as pessoas vão se conhecendo, percebendo os hábitos e até as manias uma da outra", afirma a psicóloga, lembrando que é natural que diferenças apareçam, uma vez que o marido veio de uma família e teve determinada educação, enquanto a mulher teve outra, cada qual com suas particularidades.

Para ela, depois do casamento, é preciso haver um ajuste em que um terceiro jeito de viver será estabelecido: "Não é o jeito de um, nem de outro, mas uma mescla dos dois", explica Mariana, salientando que o parceiro pode não ser exatamente como se esperava, mas mesmo assim, ter um jeito que agrada. "Vale a pena tentar ver o que está errado e o que pode dar certo. Mas, se não houver entendimento possível, o caminho pode ser a separação", afirma.

Hoje em dia, é comum que casais de namorados morem juntos, no que chamamos de test-drive para o casamento. "Essa experiência, sem dúvida, dá mais dados a respeito de um e de outro para saber se a vida a dois é possível", finaliza.

"Numa história de amor, é preciso trair para não ser traído." - Balzac

Conheça as características dos diferentes tipos de banda larga

Cabo, celular, DSL, rádio e satélite: veja as vantagens e desvantagens.

A oferta de conexão rápida à internet vem crescendo de forma expressiva nos últimos anos. Mas, diante de tantas opções, qual a melhor escolha? Qual a velocidade ideal? Qual meio físico escolher? A proposta desta coluna é justamente ajudá-lo a responder essas questões, lembrando que a decisão depende de vários fatores. Com essas informações, você poderá pesquisar os preços dos serviços e definir qual a melhor relação custo benefício para atender às suas necessidades.
Ao contratar esse tipo de serviço, uma das principais preocupações é com a velocidade de conexão. O que devemos levar em conta hoje é um exponencial crescimento dos conteúdos multimídia da internet, que para funcionar bem exigem uma conexão veloz: vídeos, canais de áudio dos mais variados tipos, sites com recursos de animação avançados e games on-line cada vez mais elaborados.
Creio que hoje, para navegar de forma tranqüila e com uma velocidade de transferência satisfatória, um usuário doméstico deve pensar em planos cuja velocidade varie de 500 Kbpsaté 2 Mbps. Claro que para conexões especiais, como via celular e satélite, essa velocidade cai.
As características específicas de cada meio de conexão (divididos por ordem alfabética) estão listadas abaixo. Dentro de cada tópico, você encontrará as vantagens, desvantagens e diferentes velocidades de cada alternativa.
Cabo
Vantagens: permite a mesma velocidade de envio e recebimento de dados, não depende da existência de linha telefônica.
Desvantagens: requer estrutura de cabeamento, inexistente em algumas regiões.


Acesso à internet via cabo exige que usuário esteja em uma região onde exista estrutura de cabeamento.
O uso de conexão rápida via cabo vem crescendo juntamente com a adesão das pessoas aos planos de TV por assinatura. A velocidade desse tipo de acesso varia entre 256 Kbps e 24 Mbps (megabits por segundo).
Uma limitação nos planos de internet a cabo refere-se ao volume dos dados trafegados: se passar, o usuário pode ter de pagar ao provedor de acesso uma taxa pelo excedente. Um meio eficiente de avaliar seu uso e saber se a cota de tráfego oferecida pelas empresas está dentro do seu consumo é usar um programa como oNetMeter. Eu tenho uma conexão residencial a cabo, que é usada de forma intensa: meu computador fica conectado 24 horas por dia e navego pelo menos quatro horas diárias, de forma ininterrupta. Meu consumo é de cerca de 700 MB de envio e 4.3 GB de recebimento de dados por mês.
Para uso doméstico (pesquisas, entretenimento, e-mail, etc.), acredito que uma limitação mensal em torno de 2 GB de limite de recebimento de dados (download) esteja de bom tamanho. Geralmente, os provedores colocam em seus limites de transferência a informação de download, por isso a sugestão de valor para esse quesito. Não são todas as localidades que têm esse tipo de serviço, pois ele exige cabeamento. Até mesmo em cidades como São Paulo, há bairros e regiões descobertas.
Celular
Vantagens: mobilidade, pois o modem de conexão é leve e portátil.
Desvantagens: preço e disponibilidade restrita.
Até a chegada dos modems 3G, as conexões por celular eram lentas e instáveis. A nova tecnologia trouxe velocidade e também acarretou, com o aumento da demanda, a queda no preço de acesso.

A velocidade desse tipo de conexão depende muito da tecnologia empregada: nas redes GSM com EDGE pode haver conexões de velocidades chegando a 200 Kbps. Com UMTS, pode-se atingir um taxa de 7,2 Mbps. Apesar de mais alta, ainda é bem menor do que outras alternativas.
Apesar das siglas complicadas, ao contratar esse tipo de serviço você deve ter algo muito claro: o mais importante é que ele ofereça o que se propõe, que é acesso de alta velocidade em qualquer lugar atendido pela rede de telefonia celular. Porém existem diferenças entre as redes das operadoras e o quesito mobilidade pode ficar prejudicado quando mudamos cidade.
Outro fator determinante em conexões por celular é o custo de banda excedente. As operadoras costumam criar pacotes com volume de dados baixo e o excedente pode sair caro. Por isso, antes de contratar o serviço, pesquise muito com base na estimativa do tráfego de dados que vai consumir.

DSL (Digital Subscriber Line)
Vantagem - possibilidade de conexão permanente de alta velocidade, diversidade de pacotes de velocidade, linha telefônica desocupada durante o uso.
Desvantagem - necessidade de linha telefônica e assimetria na transferência de dados (ou seja, taxa de recebimento maior do que a de envio de dados).
Existem pelo menos três tipos de conexão DLS. A mais comum é a ADSL, cujas velocidades variam de 256 Kbps até 8 Mbps. O ADSL2 vai de 256 Kbps até 24 Mbps, enquanto o VDSL atinge 52 Mbps. Por fim, não posso deixar de citar o VSDSL2, que permite conexões até o limite de 100 Mbps.
Provavelmente você pouco verá essas siglas no mercado, pois as empresas entenderam que para seus clientes o que importa é a velocidade, e não os pormenores técnicos que cercam aquela velocidade.
Na prática, a diferença entre os tipos de DSL não ficam explícitas pelos provedores: eles indicam sempre a velocidade de navegação e acabam generalizando que a conexão é ADSL. Porém, é possível saber que se ela for além de 8 Mbps não será a ADSL, mas sim a ADSL2 ou VDSL.
Na hora de contratar um serviço DSL deve-se levar em conta a diferença entre a velocidade de recebimento e envio de dados. Muitos planos garantem o recebimento a 8 Mbps, porém o envio é feito com taxa de 1 Mbps. Se em seu uso for necessário o envio de grandes quantidades de dados, o DSL pode frustrar suas expectativas.
Outra característica a ser observada é a garantia de entrega da operadora. Muitas colocam em contrato que garantem o desempenho mínimo de 10% da velocidade contratada. Essa cláusula existe nos contratos de muitas pessoas e elas não conhecem esta variável, que é importantíssima. A velocidade dificilmente chega a apenas 10% do contratado, mas este piso tem relação com a infra-estrutura mínima que a empresa precisa ter para prover acesso.

Rádio
Vantagens: não precisa de fios ou cabos, facilitando o acesso à web. É amplamente usado em locais públicos, como restaurantes, cafés, livrarias, aeroportos, etc. Tem baixo custo quando o acesso é compartilhado.
Desvantagens: dependendo da quantidade de usuários o desempenho é baixo, requer níveis de segurança elevados (a rede de dados precisa ser protegida contra acesso de pessoas não-autorizadas).


Roteator Wi-Fi, placa de acesso à rede WiMax e celular com conexão via WiMax são algumas das alternativas dentro da categoria.
Dentro dessa categoria temos as conexões do tipo Wi-Fi, que prestam um grande serviço permitindo que diversos computadores compartilhem acesso. Outra tecnologia é a de redes WiMax que, de maneira muito simplista, são grandes redes Wi-Fi de longo alcance e alta velocidade.
A velocidade de conexão via rádio vai depender muito do meio (Wi-Fi ou WiMax) e do tipo de placa de rede wireless. As redes Wi-Fi vão de 11 Mbps até 300 Mbps para os novos dispositivos padrão 802.11n. O alcance de uma rede Wi-Fi é curto, enquanto as redes WiMax são feitas justamente para cobrir grandes distância com taxas de transferências similares às do Wi-Fi. Muitos especialistas acreditam que as redes Wimax substituirão os atuais meios de transmissão de dados que usam meios físicos (cabos).
Um ponto negativo da conexão via rádio é a velocidade de conexão, que pode ser prejudicada quando existem muitos usuários simultâneos trafegando grandes volumes de dados.
A rede via rádio, em muitos casos, depende de outras tecnologias para existir. Muitos dos pontos de acesso Wi-Fi são, na verdade, ligados à internet por uma conexão via ADSL, cabo ou mesmo fibra, e o rádio é usado como distribuidor de acesso naquela localidade.

Satélite
Vantagens: alta disponibilidade, acessível em lugares de difícil acesso e fora dos grandes centros urbanos.
Desvantagens: requer aparelhagem mais sofisticada, o custo da instalação e da mensalidade é elevado.
Uma das vantagens desse tipo de conexão é o fato de o acesso não estar ligado à localização. Ainda que em zonas afastadas e esquecidas do Brasil, onde não é oferecido acesso à internet pelos meios convencionais, o acesso via satélite funciona: a cobertura atinge todo o território nacional. Só que, quanto mais remoto o local da instalação, maior deve ser o ganho de sinal da antena.
Empresas no Brasil que trabalham com esse meio de transmissão de dados vendem pacotes de 100 Kbps a 600 Kbps de velocidade. Uma limitação para essa tecnologia pode ser o fator custo, um pouco mais elevado que as outras conexões. Contudo, o principal usuário desse meio são pessoas que não têm a seu dispor outro tipo de acesso.

Doutor - só para quem tem Doutorado

Lembram-se daquele Juiz de Niterói que entrou na Justiça contra o condomínio em que mora, por causa do tratamento de 'você' dado a ele pelo porteiro, e que queria ser chamado de 'Doutor' ? Pedia indenização de mais de 100 salários-mínimos, saiu a sentença:

PODER JUDICIÁRIO DO ESTADO DO RIO DE JANEIRO   -   COMARCA DE NITERÓI - NONA VARA CÍVEL    -   Processo n° 2005.002.003424-4 S E N T E N Ç A Cuidam-se os autos de ação de obrigação de fazer manejada por ANTONIO MARREIROS DA SILVA MELO NETO contra o CONDOMÍNIO DO EDIFÍCIO LUÍZA VILLAGE e JEANETTE GRANATO, alegando o autor fatos recendentes ocorridos no interior do prédio que o levaram a pedir que fosse tratado formalmente de 'senhor'. Disse o requerente que sofreu danos, e que esperava a procedência do pedido inicial para dar a ele autor e suas visitas o tratamento de 'Doutor', 'senhor' 'Doutora', 'senhora', sob pena de multa diária a ser fixada judicialmente, bem como requereu a condenação dos réus em dano moral não inferior a 100 salários-mínimos. (...) DECIDO. 'O problema do fundamento de um direito apresenta-se diferentemente conforme se trate de buscar o fundamento de um direito que se tem ou de um direito que se gostaria de ter.'(Noberto Bobbio,in 'A Era dos Direitos', Editora Campus, pg. 15). Trata-se o autor de Juiz digno, merecendo todo o respeito deste sentenciante e de todas as demais pessoas da sociedade, não se justificando tamanha publicidade que tomou este processo. Agiu o requerente como jurisdicionado, na crença de seu direito. Plausível sua conduta, na medida em que atribuiu ao Estado a solução do conflito. Não deseja o ilustre Juiz tola bajulice, nem esta ação pode ter conotação de incompreensível futilidade. O cerne do inconformismo é de cunho eminentemente subjetivo, e ninguém, a não ser o próprio autor, sente tal dor, e este sentenciante bem compreende o que tanto incomoda o probo Requerente. Está claro que não quer, nem nunca quis o autor, impor medo de autoridade, ou que lhe dediquem cumprimento laudatório, posto que é homem de notada grandeza e virtude. Entretanto, entendo que não lhe assiste razão jurídica na pretensão deduzida.'Doutor' não é forma de tratamento, e sim título acadêmico utilizado apenas quando se apresenta tese a uma banca e esta a julga merecedora de um doutoramento. Emprega-se apenas às pessoas que tenham tal grau,e mesmo assim no meio universitário. Constitui-se mera tradição referir-se a outras pessoas de 'doutor', sem o ser, e fora do meio acadêmico. Daí a expressão doutor honoris causa - para a honra -, que se trata de título conferido por uma universidade ¦à guisa de homenagem a determinada pessoa, sem submete-la a exame. Por outro lado, vale lembrar que 'professor' e 'mestre' são títulos exclusivos dos que se dedicam ao magistério, após concluído o curso de mestrado. Embora a expressão 'senhor' confira a desejada formalidade às comunicações - não é pronome -, e possa até o autor aspirar distanciamento em relação a qualquer pessoa, afastando intimidades, não existe regra legal que imponha obrigação ao empregado do condomínio a ele assim se referir. O empregado que se refere ao autor por 'você', pode estar sendo cortês, posto que 'você' não é pronome depreciativo. Isso é formalidade, decorrente do estilo de fala, sem quebra de hierarquia ou incidência de insubordinação. Fala-se segundo sua classe social. O brasileiro tem tendência na variedade coloquial relaxada, em especial a classe 'semi-culta', que sequer se importa com isso. Na verdade 'você' é variante - contração da alocução - do tratamento respeitoso 'Vossa Mercê'. A professora de lingüística Eliana Pitombo Teixeira ensina que os textos literários que apresentam altas freqüências do pronome 'você', devem ser classificados como formais. Em qualquer lugar desse país, é usual as pessoas serem chamadas de 'seu' ou 'dona', e isso é tratamento formal. Em recente pesquisa universitária, constatou-se que o simples uso do nome da pessoa substitui o senhor/a senhora e você quando usados como prenome, isso porque soa como pejorativo tratamento diferente. Na edição promovida por Jorge Amado 'Crônica de Viver Baiano Seiscentista', nos poemas de Gregório de Matos, destacou o escritor que Miércio Táti anotara que 'você' é tratamento cerimonioso. (Rio de Janeiro/São Paulo, Record, 1999). Urge ressaltar que tratamento cerimonioso é reservado a círculos fechados da diplomacia, clero, governo, judiciário e meio acadêmico, como já se disse. A própria Presidência da República fez publicar Manual de Redação instituindo o protocolo interno entre os demais Poderes. Mas na relação social não há ritual litúrgico a ser obedecido. Por isso que se diz que a alternância de 'você' e 'senhor' traduz-se numa questão sociolingüística, de difícil equação num país como o Brasil de várias influências regionais. Ao Judiciário não compete decidir sobre a relação de educação, etiqueta, cortesia ou coisas do gênero, a ser estabelecida entre o empregado do condomínio e o condômino, posto que isso é tema interna corpore daquela própria comunidade. Isto posto, por estar convicto de que inexiste direito a ser agasalhado, mesmo que lamentando o incômodo pessoal experimentado pelo ilustre autor, julgo improcedente o pedido inicial, condenando o postulante no pagamento de custas e honorários de 10% sobre o valor da causa. P.R.I. ALEXANDRE EDUARDO SCISINIO - Juiz de Direito-- In Corde Jesu, semper, Neli

03/9/2008 16:13

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E o juiz dançou!!!!!!!!

Cintura fina é sinal de saúde - REDAÇÃO ÉPOCA

Segundo estudo inglês, o diâmetro da cintura é mais importante do que o peso total para diminuir chances de ter câncer e doenças cardíacas


HOMENS EM RISCO

Como tendem a acumular gordura na barriga, os homens correm mais riscos de ter doenças cardíacas e câncer. Segundo estudo, manter um diâmetro abdominal menor é mais importante para a saúde do que ser magro
Mais do que um atrativo estético, a cintura fina é importante para a saúde. Isso é o que afirmam pesquisadores da Imperial College, de Londres, que fizeram um estudo completo sobre a relação entre gordura corporal e saúde. De acordo com a pesquisa, não se desleixar com o diâmetro da cintura é mais eficiente do que ficar preocupado com a balança para diminuir o risco de mortes prematuras.
Para chegar a essa conclusão, os cientistas avaliaram 350 mil pessoas em diversos países da Europa. Foi constatado que pessoas com cintura grande – acima de 120 centímetros para os homens e de 100 centímetros para as mulheres – tem o dobro de chances de morrer prematuramente do que aqueles com 80 centímetos e 65 centímetros, respectivamente.
A razão é que a gordura acumulada nessa área é mais nociva do que as localizadas nas pernas e quadris. Isso fez com que os pesquisadores concluíssem que o tipo de gordura e o local onde ela acumula são mais importantes do que a quantidade total de gordura.
Mesmo aqueles com o índice de massa corporal – uma proporção entre peso e altura – em níveis normais, mas com cinturas grandes, estão no grupo de risco. O professor Elio Riboli, que conduziu o trabalho, afirma que o tecido adiposo da cintura libera, na corrente sangüínea, toxinas que podem causar o surgimento de doenças cardíacas e câncer. Ele se disse surpreso pelo fato de a cintura ter um efeito tão grande na morte prematura das pessoas.
SAIBA MAIS
Ele afirma que o problema é mais sério entre os homens, já que a barriga é o local onde se concentra a maior quantidade de gorduras, enquanto nas mulheres o excesso se deposita nas pernas e no quadril.
Os cientistas chegaram a outras proporções: a cada 5 centímetros de gordura na cintura, o risco de morte prematura aumenta em 17% para os homens e 13% para as mulheres. O estudo também descobriu que ter uma cintura mais fina que o quadril é sinal de saúde. A pesquisa não determinou, porém, por que algumas pessoas tendem a acumular mais gordura que as outras na região da cintura, mas fatores genéticos têm um grande papel, dizem os estudiosos. Segundo Riboli, no entanto, há uma boa notícia. A medição de cintura pode ser um ótimo termômetro para a saúde, e não custa nada.

Apple, Google e o futuro do PC

Já faz algum tempo que estou descontente com a evolução do PC. Lembro perfeitamente do dia, em 1997, que montei eu mesmo meu primeiro PC – antes dele eu tive um Aptiva da IBM – e a flexibilidade de componentes, a liberdade de escolhas de marcas, realmente seduziam. Dois anos depois, utilizando a mesma placa mãe para Pentium 166MHz consegui adaptar um K6-2 400MHz usando um multiplicador remapeado (2x era interpretado como 6x) mantendo o FSB de incríveis 66MHz.

O tempo passou, os processadores e os sistemas operacionais também. Do primeiro Windows 3.1 só me lembro da complexidade de fazer coisas simples funcionarem adequadamente. Com Windows 95 vislumbrei o Plug and Play e com o Windows 98 finalmente as coisas começaram a funcionar como deveriam desde o início. O Windows Millenium foi o primeiro sistema operacional que eu desinstalei, e devido ao trauma migrei para o Windows 2000 e depois para o XP. O Vista ainda não entrou na minha máquina pessoal, afinal estou muito satisfeito com o XP, mas parece que teremos um Service Pack esse ano, então quem sabe...

Quase 10 anos, e muito pouca evolução prática. Aquele “supercomputador” de 1997 deveria ser capaz de fazer várias coisas compatíveis com a capacidade de seu hardware, mas a ausência de softwares adequados impediu que todo seu potencial estivesse à disposição. Hoje vejo um hardware poderosíssimo no meu PC, mas pouca aplicabilidade prática devido em grande parte à falta de foco dos softwares em resolver problemas (alguns na verdade criam mais problemas do que resolvem), e no atraso do potencial do software em relação ao hardware em si. Já comentei com amigos de faculdade, especialmente com placas de vídeo para jogos. Essas placas chegam ao mercado um ano antes dos jogos que a requerem efetivamente estarem disponíveis, e quando chegam, já há placas de vídeo mais poderosas e baratas a disposição.

Atualmente estou usando um Smartfone da Eten, que será alvo de um artigo em breve, e estou muito surpreso com sua funcionalidade. Além de todas as funções de um celular inteligente, ele ainda tem um teclado embutido, tela touch screen, GPS, WiFi, e muito mais. Evidentemente que já instalei o Skype, Google Maps (ligado ao GPS) e mais uma série de outros recursos interessantes. Rapidamente se tornou meu escritório portátil, com direito a acessar meus e-mails IMAP onde eu estiver, desde que exista ao menos um sinal de celular ou WiFi. Evidentemente que há problemas, mas comparado aos benefícios ele é muito mais satisfatório do que aquele PC de 1997.

É nessa hora que olho para o iPhone da Apple e penso: que idéia genial! O iPhone, apesar dos seus problemas iniciais, é sem dúvida um smartphone muito mais smart do que os melhores do mercado, não pelos seus recursos em si (ele não tem, por exemplo, GPS...) mas pela sua facilidade de uso. O Eten que estou usando utiliza Windows Móbile 6 que até funciona muito bem, mas como quase tudo da Microsoft, é incompleto, de navegação pouco intuitiva e apresenta incompatibilidades com vários softwares dependendo da sua versão. Para não perder a tradição com os produtos Microsoft, eu ainda perco boa parte do meu precioso tempo fazendo ele funcionar direito com os aplicativos de terceiros (o Skype, por exemplo, só funciona na versão antiga) e com a sincronia imoral que ele faz com meu PC (me obriga a usar o Outlook do Office, e não o Express, e não me permite escolher qual caderno de endereços deve ser importado para o “Smart”phone). O Mac OS do iPhone é, por sua vez, extremamente intuitivo, óbvio e inteligente. Se há queixas devido às poucas opções de customização, por outro lado tudo funciona como deveria, e de forma muito fácil para o usuário.

Agora olhe bem para seu PC e repare só. Você certamente tem um teclado e um mouse na sua mesa, e tem também um belo monitor (espero que já seja um LCD, de preferência Widescreen, porque CRT “já era a anos,”). Todo o resto que está na sua mesa, com exceção talvez da caixa de som, não é essencial. Inclusive aquele grande, barulhento, quente e sem jeito, gabinete onde está a “alma” do seu PC. Já viram o novo iMac?

Do Cafa - Ele simplesmente não te quer.

Sei que esse é o típico post que não vai surtir efeito nas mulheres apaixonadas, mas se alguma ainda tiver o mínimo de discernimento, já valeu.

É incrível como mulher quando se apaixona fica cega e burra. Além de todas as experiências que presencio através de amigos e suas respectivas ex, toda semana sou obrigado a deletar no Cafa Responde dezenas de perguntas como-trazer-meu-homem-de-volta (mesmo colocando mil observações antes pra não fazerem essa pergunta).

Certa vez teve uma garota, que nem leitora do blog é, que enviou uma pergunta gigante (engraçado que geralmente essas perguntas têm o mesmo padrão “Elogio ao cafa + tempo que namorou + eu sou uma mulher bonita + problema + me salve”). Ela era lanchinho de um cara e ele não estava nem ai pra ela, ficava com outras na sua frente, desprezava, não ligava e ela desesperada queria saber como fisgá-lo. O mais absurdo é que essa desmiolada chegou a ir à mãe-de-santo, tirou o menino Jesus do Santo Antônio, escreveu mil depoimentos/scraps no Orkut, fora o flood de mensagens SMS no celular do coitado. Pra piorar até o suicídio a desmiolada cogitou.

Ontem um amigo estava mostrando seu celular e as mensagens que uma maluca apaixonada enviou pra ele. Fiquei com pena e raiva da garota ao mesmo tempo. Ela mandava mensagens a cada cinco minutos e todas extremamente chatas, piegas e melosas. Alguns exemplos:

- “Só eu sei como te conquistar, sei que meu abraço te faz falta, sei da ausência que eu te faço..ah meu querido! Eu sei de tudo” (ele não respondeu);

- “Ok, devo estar te incomodando né? Só não se esqueça que eu te adoro viu. Promete não me esquecer?” (ele não respondeu);

- “Nossa você está me dando maior gelo né, eu fiz alguma coisa de errado? Pisei na bola?” (ele não respondeu);

- “Cansei de você, só eu fico correndo atrás. Passar bem. Até nunca mais” (Ele respondeu curto e grosso “quando você perder mais 10 quilos a gente se fala);

- “Ai T* você é o maior chave-de-cadeia que eu conheço. Seu danado. Resolveu aparecer?”

Eu não acreditava. Se essas mensagens tivessem partido de uma garota de 15 anos, vai lá. Mas, a mulher tem 30! Ela sufocou o cara até não poder mais. Pior foi que ele respondeu grosso (porém, falou a verdade) e ela simplesmente abstraiu o “perder 10 quilos” e ainda quis manter o papo. Acha que vencerá pelo cansaço.

Já dei essa dica uma vez aqui e volto a repetir, se o cara te deu um pé, suma! Viva a sua vida independentemente se ainda é apaixonada por ele. Se o homem realmente gosta, ele precisa sentir falta da mulher pra ele se ligar. Agora se todo dia a mulher manda e-mail, mensagem, telefona, manda recadinho por amigos, fuça Orkut, etc, etc só vai cansar o cara mais ainda e afastá-lo.

Se mesmo ignorando o cara, ele não voltar. Ponha isso na sua cabeça, ele simplesmente não te quer.