"Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar."
Da época do Mestrado em São Paulo.
ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE 'PAPILAS GUSTATIVAS'
Esta história é verídica, aconteceu na USP Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce , encontram -se na
ponta da língua, e não no fundo da garganta
"Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo."
Aluno de Direito ao fazer prova oral.
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se..
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, ‘comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar’.
Porque ‘já’ quer dizer agora, e ‘já, já’ quer dizer daqui a pouco?
A vingança do Ga(y)úcho
Conta a lenda que quatro estudantes universitários estavam num boteco, após as aulas, na frente de uma universidade em Minas.
Os quatro: um paulista, um carioca, um mineiro e um gaúcho.
Conversa vai e cerveja vem, os três começam a tirar sarro do gaúcho, com aquelas piadinhas sobre o Rio Grande.
E o gaúcho na dele, cara amarrada, olhando só pro copo… Até queo carioca, ainda rindo, pergunta:
- O que houve, gaúcho? Perdeste o senso de humor?
- Não, é que tenho um problema sério.
- E o que é?
- Mas, bah tchê!, saibam que minha mulher me meteu um chapéu de boi e ainda embuchou.
Risadas dos três, um gole de ceva do gaúcho, e a nova pergunta:
- E o que fizeste?
- Fiz o certo. Levei a mulher pro Rio, o piá deixei em São Paulo e vim pra Minas.
Aí a risada é do gaúcho. Os três ficam imaginado o que aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar?
- E porque fizeste isso gaúcho?
- Mas é óbvio, tchê !
Levei a mulher pro Rio que é lugar de puta, o piá levei pra São Paulo que é lugar de filho da puta e vim pra Minas, que é lugar de corno…
Atras de um grande homem, sempre existe uma mulher... ...cansada, triste, chateada, estressada...
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc..
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD
player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,
tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe
agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e
disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser
com o meu dinheiro.
Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou.....
Pensou
Pensou....
Pensou...
Pensou..
Pensou.....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou..
Pensou....
(homens demoram para pensar....)
Pensou....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou .
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ....
Pensou....
Pensou.
Pensou...
Pensou....
Pensou ...
Pensou....
Pensou.
Pensou.
Pensou....
Pensou ..
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ...
Pensou.....
Pensou.
Pensou....
Pensou..
Pensou ...
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou .
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ....
Pensou...
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ...
Pensou....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ...
Pensou...
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ...
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!
Homem é tudo igual mesmo!
Homem não tem defeitos, tem características.
- Mamãe, bunda amarrota?
- É claro que não! Por quê?
- Eu ouvi o papai falando para um amigo dele que ia passar o ferro na bunda da empregada!
[b][i]Nenhum exercito do mundo tem o direito de atirar contra crianças. Meu, A retórica é irrelevante. Os fatos falam por si. Israel, teu governo faz com os palestinos o que os nazistas fizeram com o teu povo. Eu tenho o dom de prever o futuro e afirmo: Hoje existe o museu do holocausto. Amanhã o o memorial do massacre. Governo de mente menor e petulância criminosa. A ONU é uma piada, os EUA um parceiro e o Brasil um cúmplice. Garanto porém a vocês que os pais do mundo todo israelenses, americanos, brasileiros vertem lágrimas de olhos marejados quando testemunham a morte de inocentes. Perdoem os puritanos mas se mata, hoje, em nome de Deus. Deus é desculpa para tudo. Antônio [b][navy]Perdi o tesão pelas brincadeiras! [red] Tentando: Eu amo as louras, mas esta eu escutei no trabalho e aí já viu. [green] Trata-se apenas de uma piada. [red] A LOIRA EM ..." A BICICRETA" Em uma sala de aula o professor pede a uma loira um verbo. A loira fala: - “Bicicreta.” O professor horrorizado diz: - “Minha filha!!! Se diz bicicleta, e bicicleta NÃO é verbo.” O professor já acreditando que , loira é burra, pede para outra loira dizer um verbo. A outra loira muito atenciosa diz: - “Prástico.” O professor já arrancando os cabelos diz: - “Minha querida!!! Se diz plástico, e plástico não é verbo.” Havia uma outra loirinha de óculos que aparenteva ter uma certa inteligência. Então, o professor ainda cheio de esperança pede a ela que diga um verbo. Ela responde toda melancólica: - “Hospedar.” O professor se reluz em esperança e diz: - “Muito bem! Agora para tirar o estigma de que loira não é burra, forme uma frase com hospedar.” A loirinha toda empolgada diz: - “H_OS PEDAR DA BICICRETA É DE PRASTICO.” [/red] Vou arder no mármore do "purga" mesmo então mais esta: É SO UMA PIADA [red] A bichinha recém convertida está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço. Nisso passa um caminhão cheio de homens, e gritam: - Viaaaaado! - Gaaaaayyyy! - Queima Roooooosca! - Chuuuuup! Chuuuuup[red] De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo! A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz: - Jesus. . . Você arraaaaaaaaasou [blue][i][b]Não estou abrindo o Hot(?)mail de titio bill gates (novidade). Ele esta chat(v)eadinho pq estou usando Chrome[NAVY] Sonhar não prejudica ninguem. [b] Momento Antropológico! E eu não suporto pornografia. [i][red] Tá bom. Vê só! Tenta seguir o meu raciocínio. Eu sou homem, macho (no sentido estrito da palavra) porém não machista. Isto significa que adoro uma mulher (Aqui substantivo que descreve uma fêmea humana, na ordem preferencial gostosa, linda e atraente). Significa também que eu, não tenho a menor vontade ou desejo de vê-las sob a dominação de um corpo masculino nu, pelado ou sem roupa (fui claro?). A simples visão acima descrita me causa náuseas, repugnância e, para os menos cultos e letrados, nojo. Um homem de verdade não suporta vê outro do mesmo gênero na intimidade. Duvidam? Assista então um destes dois canais – Animal Planet ou o Discovery Chanel. Tá lá na Natureza. Só não ver quem não quer! Em qualquer comunidade de espécies existe, um macho e um harem. Logo não me interessa ver figuras de homens fazendo o que quer que seja com mulheres. Não acreditam? Então tá. Garotas, tentem falar com os seus atuais sobre os seus ex? Experiência perigosa não é? Garanto a vocês que a relação não dura nem mais um ano. Garotos, vocês, com auto-afirmação em baixa e sem o menor desejo de criar a prole de outro, precisam provar a elas que são, de fato um bom negócio, e não existe a necessidade de ser, então, comparados com quem quer que seja. Em virtude do acima explanado e deixando de lado o estudo antropológico, pederastas enrustidos, PAREM DE ENVIAR PORNOGRAFIA PARA O MEU PERFIL. ps.: Para deixar as coisas mais claras: c
