Louras. Eu falo, malho mais eu amo vcs

Não entendo por que a mulher escolhe tanto um homem. Afinal, pra elas, todos são iguais mesmo.

COISAS DE LOURAS

O que acontece quando você oferece a uma loira um centavo pelos
pensamentos dela?
- Ela te devolve o troco!

O que uma loira fala ao assistir um filme pornô?
- “Aquela ali sou eu!”

Qual a diferença entre fazer sexo com uma loira e comer uma gelatina?
- A gelatina se mexe enquanto você come!

Qual doença que paralisa as loiras da cintura para baixo?
- O casamento!

Qual a primeira coisa que uma loira fala pela manhã?
- “Vocês todos tocam na mesma banda?!”

Por que as loiras não fazem gelo?
- Porque elas sempre esquecem a receita!

Por que as loiras não falam durante o sexo?
- Porque suas mães sempre disseram para não falar com estranhos!

Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
- Ela abre a porta do carro!

Qual a diferença entre uma loira e uma bola de boliche?
- Você pode enfiar apenas 3 dedos numa bola de boliche!

Por que as loiras gostam de relâmpagos?
- Porque elas pensam que alguém está tirando sua foto!

Por que as loiras têm pequenos buracos em suas faces?
- Porque elas tentam comer com garfo!

Por que as loiras se divertem mais?
- Porque não sabem fazer nada melhor!

Qual a diferença entre uma loira e uma tábua de passar roupas?
- É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar!

Por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca?
- Para quando alguém pegar nas tetas dela, ela não ficar mugindo!

Por que as loiras têm orgasmo?
- Para saber a hora de parar de fazer sexo!

O que significa 76 para uma loira?
- 69 mais 10% de taxa de serviço!

O que uma loira vai fazer numa loja de R$ 1,99?
- Pesquisa de preço!

O que as loiras colocam nas orelhas para se tornarem mais atraentes?
- Seus tornozelos!

Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
- O fax vem com selo!

Como se chama uma loira que perdeu 90% de sua inteligência?
- Divorciada!

O que uma garrafa de vinho e uma loira tem em comum?
- São vazias do pescoço para cima!

Por que as loiras não tiram carteira de motorista?
- Porque elas nunca sentam no banco da frente!

Do que morre um neurônio de uma loira?
- De solidão!

Como uma loira tenta matar um peixe?
- Afogado!

Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
- Os pés dela!

O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?
- A sua nuca!

Por que Deus deu para as loiras 2% de cérebro a mais que um cavalo?
- Para elas não cagarem no meio da rua!

Por que loiras não trabalham em elevadores?
- Elas não conseguem decorar o caminho!

Como você afoga uma loira?
- Coloca um espelho no fundo de uma piscina!

Por que uma loira só troca a fralda do seu bebê uma vez por semana?
- Por que na embalagem diz: para 6 a 8 kilos!

Por que os caixões de loiras são em forma de Y?
- Porque todas as vezes que elas se deitam, suas pernas se abrem!

Por que as loiras usam calcinhas?
- Para manter os tornozelos quentes!

Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho?
- Para tentarem se ver como elas ficam quando estão dormindo!

Por que as loiras nunca ouvem walkman?
- Porque o som não se propaga no vácuo!

O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
- Algo que chupa o seu pau até arrancar todo o seu sangue!

Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
- Conte a ela uma piada na sexta-feira � noite.

Como você sabe que uma loira usou um computador?
- Tem Liquid-Paper espalhado na tela!

E como você sabe que outra loira usou o computador?
- Tem algo escrito por cima do Liquid-Paper!

Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
- Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes!

Por que as loiras não comem picles?
- Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote!

Sabe por que o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha depois que ela morre?
- Porque incha!

O que significa uma loira com os cabelos pintados de preto?
- Inteligência Artificial.

Por que é tão difícil matar uma loira com um tiro na cabeça?
- Porque a bala não acha o cérebro!

Qual é a diferença entre uma loira e um pãozinho?
- É que o pãozinho tem miolo!

Sabe qual a vantagem de se casar com uma loira?
- Você pode estacionar nas vagas reservadas para deficientes mentais!

Por que as piadas de loiras são tão curtas?
- Para as morenas poderem lembrar!

Ainda no trabalho

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1ºgrau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom…
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estrangando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais?
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais, ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias…

Em quanto isto no meu trabalho

DEPENDE
Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.

JÁ JÁ
Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa “passou a ser minha primeira prioridade”, enquanto “faço já já” quer dizer apenas “assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito.”

LOGO
Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase “Mas logo eu?”, que quer dizer “tô fora!”.

MÊS QUE VEM
Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!

NO MÁXIMO
Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.

PODE DEIXAR
Traduz-se como “nunca”.

POR VOLTA
Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5 h.

SEM FALTA
É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer “fique tranqüilo que amanhã eu entrego.” E depois do segundo atraso, “relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que vem o amanhã, sem falta.”

UM MINUTINHO
É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.

TÁ SAINDO
Ou seja: vai demorar. E muito. Não adianta bufar. Os dois verbos juntos indicam tempo contínuo. Não entendeu? É para continuar a esperar? Capisce! Understood?Comprendez-vous? Sacou? Mas não esquenta que já tá saindo…

VEJA BEM
É o Day After do DEPENDE. Significa “viu como pressionar não adianta?” É utilizado da seguinte maneira: “Mas você não prometeu os cálculos para hoje?” Resposta: “Veja bem…” Se dito neste tom, após a frase “não vou mais tolerar atrasos, OK?”, exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.

ZÁS-TRÁS
Palavra em moda até uns 50 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.

SEJA EDUCADO NO SEU TRABALHO

No lugar de: Nem fodendo! 
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.

No lugar de: Tô cagando e andando! 
Usar: Não vejo razão para preocupações.

No lugar de: Mas que porra eu tenho a ver com esta merda? 
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

No lugar de: Caralho! 
Usar: Interessante, hein?

No lugar de: Foda-se, não vai dar nem a pau! 
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

No lugar de: Puta merda, viado nenhum me fala nada! 
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.

No lugar de: E na bundinha, não vai nada? 
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.

No lugar de: Aquele cara é um bunda-mole mesmo! 
Usar: Ele não está familiarizado com a situação.

No lugar de: Vai pra puta que o pariu, seu viado do caralho ! 
Usar: Desculpe, senhor.

No lugar de: Bando de filho da puta!
Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.

No lugar de: Foda-se, se vira! 
Usar: Infelizmente não posso ajudar.

No lugar de: Puta trabalhinho de corno! 
Usar: Adoro desafios.

No lugar de: Ah, deu pro chefe? 
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.

No lugar de: Enfia essa merda no cu! 
Usar: Está muito bom, mas , por favor, refaça esta parte do trabalho.

No lugar de: Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso! 
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de: Esta merda tá indo pro buraco! 
Usar: Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.

No lugar de: Agora fudeu de vez! 
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

No lugar de: Eu sabia que ia dar merda! 
Usar: Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.

No lugar de: Cacete, vai sair cagada de novo! 
Usar: Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade .

Dicionario Jurídico

Depois de muitos anos de estudos e milhares de consultas ao Código Cívil, colegas conseguiram traduzir alguns termos utilizados no mundo Jurídico, mundo este tão distante da nossa realidade.

Veja:

Assistência: Então, brother, é nóis.

Chamamento ao processo: O maluco ali também deve.

Co-autoria, e litisconsórcio passivo (1) Passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro.

Co-autoria, e litisconsórcio passivo (2) Passarinho que acompanha morcego, dorme de cabeça pra baixo.

Co-autoria, e litisconsórcio passivo (3) Quem refresca cu de pato é lagoa.

Comoriência (1): Dois coelhos com uma paulada só.

Comoriência (2): Um pipoco pra dois

De cujus: Presunto.

Deserção: Deixa quieto.

Despejo coercitivo: Sai fincado.

Direito de apelar em liberdade: Fui!

Embriaguez voluntária: Num güenta? Bebe leite.

Estelionato: Malandro é malandro, e Mané é Mané.

Execução de alimentos: Quem não chora, não mama.

Falso testemunho: Fala sério….

Honorários advocatícios: Cada um com os seus problemas.

Investigação de paternidade: Toma que o filho é teu.

Legitima defesa de terceiro: Folgou com o mano, leva na oreia.

Legítima defesa putativa: Foi mal.

Legítima defesa: Folgou, levou.

Mas parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo: Quem não tem cão caça com gato.

Mas parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo: Só se for agora.

Nomeação à autoria: Vou cagoetar todo mundo.

Oposição: Sai quicando que o barato é meu.

Preparo: Então…, deixa uma merrequinha aí.

Princípio da fungibilidade: Só tem tu, vai tu mesmo.

Princípio da iniciativa das partes: Faz a sua, que eu faço a minha.

Princípio da insignificância: Grande bost*…

Princípio do contraditório: Agora é eu.

Reconvenção: Cê é louco, mano, a culpa é sua.

Recurso adesivo: Eu vou no vácuo.

Reincidência: Po… meu, de novo?

Res nullius: Achado não é roubado.

Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência: Camarão que dorme a onda leva.

Sigilo profissional: Na miúda, só entre a gente.

Sucumbência: A casa caiu!

Usucapião: Tá dominado, tá tudo dominado.

E o dia do homem?

No dia 8 de março comemoramos o Dia Internacional da Mulher, mas e o dia do homem? Para mim homem não precisa destas coisas, toda sexta-feira é dia do homem ou então todos os outros 364 dias restantes.

Falando sério, fiz uma pesquisei na web e encontrei algumas fontes - descobri que o dia internacional do homem é no dia 15 de julho e na Rússia o Dia do Homem é comemorado no dia 23 de fevereiro e detalhe lá é feriado!

Sem querer tirar o mérito, hoje o dia é delas, parabéns a todas as mulheres por todas as conquistas, sei que a luta feminista foi longa e árdua e que vocês conseguiram criar um mundo mais justo.

De qualquer forma, nós homens, somos o assunto do meu post, então SIMBORA!

Mas isso não é coisa de homem

As qualidades do homem

Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo a faxina? O prestativo homem!

Quem se veste como pingüim no dia do casamento? O humilde homem!

Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo? O sincero homem.

Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? O abnegado homem!

Quem leva bronca, só porque ficou trabalhando até tarde em companhia daquela secretária boazuda? O fiel homem!

Quem, na hora do sexo, fica olhando pro colchão ao invés de desfrutar a maravilhosa decoração do teto? O sacrificado homem!

E na hora do orgasmo, quem tem que agüentar os gritos e os gemidos nos ouvidos? O paciente homem!

Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças de banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa? O dócil homem!

Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa, na sua caminha? O desprotegido homem!

Quem é encarregado de matar as baratas e os ratos da casa? O valente homem!

Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas? O incompreendido homem!

Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos? O ágil homem

Quem é que gasta consideráveis somas em dinheiro, comprando presentes no dia das mães, da esposa, da secretária e e em outras ocasiões mais, inventadas pelo homem para satrisfazer a mulher? O dadivoso homem!

Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes? O compreensivo homem!

Quem tem que passar por TPM calado, todo mês? O calmo homem!

Quem está lendo isso às escondidas, para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido, corre o risco de levar beliscão e ser até mesmo espancado? O indefeso homem!

Por tudo isso e muito mais há de se criar o Dia Internacional do Homem ou o Dia Internacional do Martírio, com honras.

Dialogo sincero

Ela:

• Você é um idiota insensível arrogante que pensa que pode tudo!

Eu:

• ???

Ela:

• Mas eu não resisto a homens assim.

Eu:

• Adoro mulheres com baixa auto-estima.

Tentativa de reconciliação

O Marrone, um dos meu dois nerônios, o marombeiro, escreveu uma carta para a ex-caso dele e como prometi ao cara transcrevo para o nosso blog:

Querida Ana:

Eu sei que o Juiz disse que não deveria haver contato entre nós, durante o nosso processo de divórcio, mas eu não consigo agüentar mais. No dia em que vc me deixou, eu jurei que nunca mais lhe dirigia a palavra. Mas isso era só mágoa dentro de mim. 

Eu nunca quis ser o primeiro a ceder. Na minha fantasia, era você que sempre voltava rastejando para mim. Mas agora vejo que o meu orgulho me custou muito. Estou farto de fingir que não preciso de você. E já não me importo em ceder. 

Talvez seja a hora de deixar meu coração falar mais alto do que a minha dor. E isto é o que o meu coração diz…

Não há ninguém como você, Ana. Eu lhe procuro nos olhos, seios e outras partes de cada mulher que vejo, mas elas não são você.

Há alguns dias encontrei uma mulher em um bar e levei-a para casa comigo. Não digo isto para lhe magoar, mas apenas para ilustrar a profundidade do meu desespero. 

Ela era nova, talvez 19, com um daqueles corpos perfeitos que só a juventude e talvez uma adolescência toda dentro de uma academia de ginástica podem dar. 

Quero dizer, um corpo perfeito. Seios que não dá para acreditar e uma bunda tipo carapaça de tartaruga, redonda e dura. O sonho de qualquer homem, não é? Mas enquanto estava sentado no sofá sendo submetido a um felacio por essa jovem deslumbrante, eu pensei em você e naquilo que consideramos importante nas nossas vidas. 

É tudo tão superficial. O que é que um corpo perfeito significa? Será que a torna melhor na cama? Bem, neste caso, sim. Mas você vê onde quero chegar?.

Será que isso a torna uma pessoa melhor? Será que ela tem um coração melhor do que a minha, moderadamente atraente, Ana? Duvido. Eu nunca tinha pensado nisso antes. Não sei, talvez esteja amadurecendo um pouco..

Mais tarde, depois de lhe ter despejado uns decilitros de iogurte de garganta, dei por mim: “por que é que me sinto tão esgotado e vazio?” Não era apenas a sua técnica perfeita e a sua fome de sexo e luxúria, mas algo diferente. Um sentimento de perda. Porque é que me sentia tão incompleto? E então percebi. Não senti a mesma coisa porque não era você que estava lá, Ana, percebe o que quero dizer? Nada significa nem tem o mesmo sentido sem você.

Por favor, Ana, estou enlouquecendo sem você. E tudo o que faço me lembra você. Lembra da Viviane, aquela mulher maravilhosa que encontramos no resort, no ano passado? Bem, ela passou aqui em casa na semana passada, com um pirex de lasanha. Ela disse que imaginava que eu poderia não estar comendo direito sem uma mulher por perto. Só mais tarde é que eu percebi, na verdade, o que ela queria dizer com comendo direito, mas essa não é a verdadeira história. 

De qualquer maneira, bebemos uns copos de vinho e passado um tempinho estávamos jogando duro no nosso velho quarto. E a devassa é um verdadeiro animal na cama. Ela fez tudo, sabe, assim como uma verdadeira mulher faz quando não está preocupada com o peso ou a sua carreira ou se os filhos vão ouvir ou não. E de repente ela viu aquele velho espelho giratório que está em cima da cômoda que era da sua avó. Então ela agarrou no espelho e colocou-o no chão, de maneira a que nós podíamos observar o que estavamos fazendo.

Era uma sensação espetacular, mas isso me deixou triste também. Tudo porque não consegui deixar de pensar, “Porque é que a Ana nunca pôs o espelho no chão? Temos esta cômoda há anos e a Ana nunca a usou dessa forma.”

Por fim, no sábado, a sua irmã passou aqui com a ordem judicial que me proíbe de me aproximar de você. Quero dizer, a Paula ainda é uma garota, mas tem uma cabeça muito madura, um corpo maravilhoso e tem sido uma verdadeira amiga para mim durante estes tempos difíceis. Ela tem me dado excelentes conselhos sobre você e sobre as mulheres em geral. Ela está realmente empenhada em que nós fiquemos juntos novamente, Ana. 

Está mesmo. Então, numa destas ocasiões, estávamos bebendo uns drinks dentro da nossa banheira, cheia de espuma e a falando dos tempos mais felizes. Aqui está uma adolescente que tem o mesmo DNA seu e eu só consigo pensar nisso e chorar. Nesse dia acabei descobrindo que a Paula gosta muito de sexo anal, o que me faz lembrar do número imenso de vezes que lhe pressionei para que experimentasse isso, e que talvez isto pudesse ter alimentado a nossa paixão. Ana, na verdade, mesmo quando estou metendo por trás em sua irmã, tudo o que consigo fazer é pensar em você. É verdade, Ana. E no fundo do seu coração, você sabe disso.

Não acha que podíamos começar de novo? Acabarmos com as amarguras, com os ódios e começar tudo do zero? Eu acho que podemos. Se você sente o mesmo, por favor, por favor me escreva, caso contrário, pode pelo menos me dizer onde está o controle remoto da televisão?

Bjs,

Marrone

DEZ COISAS QUE VÃO ACONTECER NA SUA VIAGEM À PRAIA

1 - Sua cidade ficará muito mais vazia que o lugar para onde você vai..

2 - Seus filhos vão ficar te enchendo o saco para comprar sorvete, e depois vão ficar chorando porque estão melados. Um deles vai ter insolação e vomitar no carro.

3 - Alguém vai pagar de caiçara e dizer que não precisa de protetor, só para depois ficar em casa, pelado na frente de um ventilador reclamando que “tudo dói”.

4 - Depois de alguns dias, vai ter mais areia dentro da casa do que na praia.

5 - Sempre vai ter um chato varrendo a areia para fora e dizendo “gente, vamos lá, eu vou ter que limpar tudo sozinho?”, mesmo que vocês fiquem só um fim de semana.

6 - A proporção pessoas/banheiro vai ser de mais ou menos 7 para um.

7 - Por falar em banheiro, logo de cara alguém vai entupir a privada.

8 - Vai ter futebol e todo o time dos casados vai se contundir. Um deles vai abandonar o jogo nos primeiro cinco minutos, com falta de ar.

9 - O vizinho vai deixar o som do carro tocando pagode no talo 24 horas por dia. Quando parar e você acreditar que está livre, vai começar um roda de samba que só toca “Trem das 11″.

10 - O trânsito na viagem de volta estará ainda pior do que o da ida e, depois de passar o dia no carro comendo biscoito de polvilho, você vai jurar que ano que vem fica em casa.

NOVA PALAVRA FOI ADICIONADA AO VOCABULÁRIO DA LÍNGUA PORTUGUESA

Ei-la

Lular. [Do analfabeto Lula]: Verbo totalmente irregular de estranha conjugação. 

1. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza; disfarçar com a maior cara de pau e cinismo. 

2. Não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; calar. 

3. Fingir, simular inocência angelical. 

4. Usar de dissimulação; proceder com fingimento, hipocrisia. 

5. Ocultar-se, esconder-se, fugir da responsa. 

6. Tirar o cu da reta, atingindo sempre o amigo mais próximo, sem dó nem piedade (antes ele do que eu). 

7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmeras e nos olhos das pessoas. 

8. Fraudar, iludir 

9. Afirmar coisa que se sabe ser contrária verdade, acreditar que os fins justificam os meios. 

10. Voar com dinheiro alheio.

Terremoto no Ceará!

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.

Assim, enviou um telegrama � delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.

Dizia a mensagem:

“Urgente - Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade . Tomem medidas e informem resultados com urgência.”

Levou uma semana para o Centro Sísmico receber um telegrama que dizia:

“Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.”