As mulheres reclamam que os homens não ligam pra elas…

 Mas vejam só:
- Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem-sucedido?
- Pra pegar mulher.
- Por que os homens investem tanto em carrões importados e conversíveis?
- Pra impressionar mulher.
- Qual a importância de o homem combinar cintos, sapatos, meias e modelos de camisa?
- Pra agradar mulher.
- Qual a grande motivação para o homem freqüentar academias e suar como porcos nas esteiras assassinas?
- Pra ver mulher.
- Por que os homens passam perfume, gel, loção pos-barba e desodorante?
- Pra se aproximar de mulher.
- Por que os homens são sempre tão ciumentos?
- Pra não perder a mulher.
- Por que os homens são infieis?
- Pra colecionar mulher.
- Por que os homens casam?
- Pra manter a mulher.
- Por que os homens descasam?
- Pra trocar de mulher.
- Por que os homens trabalham?
- Pra ter grana pra sair com mulher.
Então, a única coisa que fazemos sem estarmos pensando em mulher é tomar cerveja num botequim da vida…
E elas ainda implicam!!!

Antônio Gonçalves da S. Junior

Definições femininas

Aliança - Garantia financeira.

Amante - Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível - Um pretendente pobre.

Batom - Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa - Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço - Vontade de ficar sozinha.

Carteira - Principal órgão masculino.

Certeza - Quase certeza.

Confiança - Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça - Falta de vontade.

Extravasar - Galinhar.

Falta de atenção - Falta de presentes.

Fracasso - Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez - Investimento a longo prazo.

Minutos - Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem - Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça - Camada de acabamento das pernas.

Namorado - Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca - Por enquanto não…

Pílula - Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais - Ausência de orgasmo.

Satisfação - Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios - Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez - Sim.

Terapia de grupo - Shopping com as amigas.

Valorização - Flores no dia seguinte.

Philosofando

AMIZADE FEMININA 
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
* Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo? 
* Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura. 
* Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes? 
* Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que…bla, bla, bla, bla… (meia hora depois…) 
* Mulher 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem. 
* Mulher 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos! 
* Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele. 
* Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante! 
AMIZADE MASCULINA 
Dois homens se encontram na rua, um eles saindo do barbeiro: 
* Homem 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta ? Tava cortando o cabelo,né?
* Homem 2: Não, Mané… tirei pra lavar! 
* Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é? 
* Homem 2: É… mas tua mãe gostou. 
* Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pr’aquela gostosa da tua irmã, viu? 
* Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais! 
* Homem 1 sai pensando: Esse cara… Gente finíssima! 
* Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara… Muito gente boa… 

E DIGAM QUE NÃO É ASSIM……

Antônio Gonçalves da S. Junior

Do Marrone

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais…
Mas, não tem problema, porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente o que a ele interessa…
Veja o exemplo abaixo:
A MULHER diz:
Esse lugar está uma bagunça, Amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
E você vai ficar sem roupas pra usar
se não lavá-las agora mesmo.
O que o HOMEM escuta:
blah, blah, blah, blah, Amor!
blah, blah, blah, blah, Você e eu
blah, blah, blah, blah, no chão
blah, blah, blah, blah, sem roupas
blah, blah, blah, blah, agora mesmo…

Antônio Gonçalves da S. Junior

RESOLVI FICAR AO LADO DO LULA

Que me desculpem os meus amigos e amigas, e por favor não me
critiquem, mas após esfriar a cabeça e analisar melhor a situação
atual, considerei melhor... E mudei.... De agora em diante, ficarei ao
lado do Lula!!!

Se eu ficar atrás... Ele caga em mim.

Se eu ficar na frente... Ele me fode!



Como não há alternativa, resolvi ficar ao lado dele...

FALANDO COM CLASSE

Não seja grosseiro nem estúpido. Saiba dizer a mesma coisa com aquela classe aristocrática.

-”Prosopopéia flácida para acalentar bovinos”
Conversa mole pra boi dormir

-”Romper a fisionomia”
Quebrar a cara

-”Creditar ao primata”
Pagar o mico

-”Dar carga � bolsa escrotal”
Encher o saco

-”Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém”
Dar um pé na bunda

-”Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento”
Chutar o pau da barraca

-”Deglutir o batráquio”
Engolir o sapo

-”Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores”
Meter o rabo entre as pernas

-”Derrubar com mortais intenções”
Cair matando

-”Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores”
Dar uma de João sem braço

-”Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira”
Nem a pau

-”Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais”
Nem que a vaca tussa

-”Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente”
Chutar o balde

-”Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica”
Tirar o cavalinho da chuva

-”Alongar as tíbias”
Esticar as canelas

-”A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço”
A vaca foi pro brejo

-”Colóquio soporífero para gado bovino repousar”
História pra boi dormir

-”Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal”
Vá tomar no cu

Louras. Eu falo, malho mais eu amo vcs

Não entendo por que a mulher escolhe tanto um homem. Afinal, pra elas, todos são iguais mesmo.

COISAS DE LOURAS

O que acontece quando você oferece a uma loira um centavo pelos
pensamentos dela?
- Ela te devolve o troco!

O que uma loira fala ao assistir um filme pornô?
- “Aquela ali sou eu!”

Qual a diferença entre fazer sexo com uma loira e comer uma gelatina?
- A gelatina se mexe enquanto você come!

Qual doença que paralisa as loiras da cintura para baixo?
- O casamento!

Qual a primeira coisa que uma loira fala pela manhã?
- “Vocês todos tocam na mesma banda?!”

Por que as loiras não fazem gelo?
- Porque elas sempre esquecem a receita!

Por que as loiras não falam durante o sexo?
- Porque suas mães sempre disseram para não falar com estranhos!

Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
- Ela abre a porta do carro!

Qual a diferença entre uma loira e uma bola de boliche?
- Você pode enfiar apenas 3 dedos numa bola de boliche!

Por que as loiras gostam de relâmpagos?
- Porque elas pensam que alguém está tirando sua foto!

Por que as loiras têm pequenos buracos em suas faces?
- Porque elas tentam comer com garfo!

Por que as loiras se divertem mais?
- Porque não sabem fazer nada melhor!

Qual a diferença entre uma loira e uma tábua de passar roupas?
- É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar!

Por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca?
- Para quando alguém pegar nas tetas dela, ela não ficar mugindo!

Por que as loiras têm orgasmo?
- Para saber a hora de parar de fazer sexo!

O que significa 76 para uma loira?
- 69 mais 10% de taxa de serviço!

O que uma loira vai fazer numa loja de R$ 1,99?
- Pesquisa de preço!

O que as loiras colocam nas orelhas para se tornarem mais atraentes?
- Seus tornozelos!

Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
- O fax vem com selo!

Como se chama uma loira que perdeu 90% de sua inteligência?
- Divorciada!

O que uma garrafa de vinho e uma loira tem em comum?
- São vazias do pescoço para cima!

Por que as loiras não tiram carteira de motorista?
- Porque elas nunca sentam no banco da frente!

Do que morre um neurônio de uma loira?
- De solidão!

Como uma loira tenta matar um peixe?
- Afogado!

Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
- Os pés dela!

O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?
- A sua nuca!

Por que Deus deu para as loiras 2% de cérebro a mais que um cavalo?
- Para elas não cagarem no meio da rua!

Por que loiras não trabalham em elevadores?
- Elas não conseguem decorar o caminho!

Como você afoga uma loira?
- Coloca um espelho no fundo de uma piscina!

Por que uma loira só troca a fralda do seu bebê uma vez por semana?
- Por que na embalagem diz: para 6 a 8 kilos!

Por que os caixões de loiras são em forma de Y?
- Porque todas as vezes que elas se deitam, suas pernas se abrem!

Por que as loiras usam calcinhas?
- Para manter os tornozelos quentes!

Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho?
- Para tentarem se ver como elas ficam quando estão dormindo!

Por que as loiras nunca ouvem walkman?
- Porque o som não se propaga no vácuo!

O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
- Algo que chupa o seu pau até arrancar todo o seu sangue!

Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
- Conte a ela uma piada na sexta-feira � noite.

Como você sabe que uma loira usou um computador?
- Tem Liquid-Paper espalhado na tela!

E como você sabe que outra loira usou o computador?
- Tem algo escrito por cima do Liquid-Paper!

Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
- Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes!

Por que as loiras não comem picles?
- Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote!

Sabe por que o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha depois que ela morre?
- Porque incha!

O que significa uma loira com os cabelos pintados de preto?
- Inteligência Artificial.

Por que é tão difícil matar uma loira com um tiro na cabeça?
- Porque a bala não acha o cérebro!

Qual é a diferença entre uma loira e um pãozinho?
- É que o pãozinho tem miolo!

Sabe qual a vantagem de se casar com uma loira?
- Você pode estacionar nas vagas reservadas para deficientes mentais!

Por que as piadas de loiras são tão curtas?
- Para as morenas poderem lembrar!

Ainda no trabalho

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1ºgrau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom…
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estrangando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais?
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais, ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias…

Em quanto isto no meu trabalho

DEPENDE
Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.

JÁ JÁ
Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa “passou a ser minha primeira prioridade”, enquanto “faço já já” quer dizer apenas “assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito.”

LOGO
Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase “Mas logo eu?”, que quer dizer “tô fora!”.

MÊS QUE VEM
Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!

NO MÁXIMO
Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.

PODE DEIXAR
Traduz-se como “nunca”.

POR VOLTA
Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5 h.

SEM FALTA
É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer “fique tranqüilo que amanhã eu entrego.” E depois do segundo atraso, “relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que vem o amanhã, sem falta.”

UM MINUTINHO
É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.

TÁ SAINDO
Ou seja: vai demorar. E muito. Não adianta bufar. Os dois verbos juntos indicam tempo contínuo. Não entendeu? É para continuar a esperar? Capisce! Understood?Comprendez-vous? Sacou? Mas não esquenta que já tá saindo…

VEJA BEM
É o Day After do DEPENDE. Significa “viu como pressionar não adianta?” É utilizado da seguinte maneira: “Mas você não prometeu os cálculos para hoje?” Resposta: “Veja bem…” Se dito neste tom, após a frase “não vou mais tolerar atrasos, OK?”, exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.

ZÁS-TRÁS
Palavra em moda até uns 50 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.

SEJA EDUCADO NO SEU TRABALHO

No lugar de: Nem fodendo! 
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.

No lugar de: Tô cagando e andando! 
Usar: Não vejo razão para preocupações.

No lugar de: Mas que porra eu tenho a ver com esta merda? 
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

No lugar de: Caralho! 
Usar: Interessante, hein?

No lugar de: Foda-se, não vai dar nem a pau! 
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

No lugar de: Puta merda, viado nenhum me fala nada! 
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.

No lugar de: E na bundinha, não vai nada? 
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.

No lugar de: Aquele cara é um bunda-mole mesmo! 
Usar: Ele não está familiarizado com a situação.

No lugar de: Vai pra puta que o pariu, seu viado do caralho ! 
Usar: Desculpe, senhor.

No lugar de: Bando de filho da puta!
Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.

No lugar de: Foda-se, se vira! 
Usar: Infelizmente não posso ajudar.

No lugar de: Puta trabalhinho de corno! 
Usar: Adoro desafios.

No lugar de: Ah, deu pro chefe? 
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.

No lugar de: Enfia essa merda no cu! 
Usar: Está muito bom, mas , por favor, refaça esta parte do trabalho.

No lugar de: Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso! 
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de: Esta merda tá indo pro buraco! 
Usar: Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.

No lugar de: Agora fudeu de vez! 
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

No lugar de: Eu sabia que ia dar merda! 
Usar: Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.

No lugar de: Cacete, vai sair cagada de novo! 
Usar: Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade .

Dicionario Jurídico

Depois de muitos anos de estudos e milhares de consultas ao Código Cívil, colegas conseguiram traduzir alguns termos utilizados no mundo Jurídico, mundo este tão distante da nossa realidade.

Veja:

Assistência: Então, brother, é nóis.

Chamamento ao processo: O maluco ali também deve.

Co-autoria, e litisconsórcio passivo (1) Passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro.

Co-autoria, e litisconsórcio passivo (2) Passarinho que acompanha morcego, dorme de cabeça pra baixo.

Co-autoria, e litisconsórcio passivo (3) Quem refresca cu de pato é lagoa.

Comoriência (1): Dois coelhos com uma paulada só.

Comoriência (2): Um pipoco pra dois

De cujus: Presunto.

Deserção: Deixa quieto.

Despejo coercitivo: Sai fincado.

Direito de apelar em liberdade: Fui!

Embriaguez voluntária: Num güenta? Bebe leite.

Estelionato: Malandro é malandro, e Mané é Mané.

Execução de alimentos: Quem não chora, não mama.

Falso testemunho: Fala sério….

Honorários advocatícios: Cada um com os seus problemas.

Investigação de paternidade: Toma que o filho é teu.

Legitima defesa de terceiro: Folgou com o mano, leva na oreia.

Legítima defesa putativa: Foi mal.

Legítima defesa: Folgou, levou.

Mas parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo: Quem não tem cão caça com gato.

Mas parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo: Só se for agora.

Nomeação à autoria: Vou cagoetar todo mundo.

Oposição: Sai quicando que o barato é meu.

Preparo: Então…, deixa uma merrequinha aí.

Princípio da fungibilidade: Só tem tu, vai tu mesmo.

Princípio da iniciativa das partes: Faz a sua, que eu faço a minha.

Princípio da insignificância: Grande bost*…

Princípio do contraditório: Agora é eu.

Reconvenção: Cê é louco, mano, a culpa é sua.

Recurso adesivo: Eu vou no vácuo.

Reincidência: Po… meu, de novo?

Res nullius: Achado não é roubado.

Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência: Camarão que dorme a onda leva.

Sigilo profissional: Na miúda, só entre a gente.

Sucumbência: A casa caiu!

Usucapião: Tá dominado, tá tudo dominado.

E o dia do homem?

No dia 8 de março comemoramos o Dia Internacional da Mulher, mas e o dia do homem? Para mim homem não precisa destas coisas, toda sexta-feira é dia do homem ou então todos os outros 364 dias restantes.

Falando sério, fiz uma pesquisei na web e encontrei algumas fontes - descobri que o dia internacional do homem é no dia 15 de julho e na Rússia o Dia do Homem é comemorado no dia 23 de fevereiro e detalhe lá é feriado!

Sem querer tirar o mérito, hoje o dia é delas, parabéns a todas as mulheres por todas as conquistas, sei que a luta feminista foi longa e árdua e que vocês conseguiram criar um mundo mais justo.

De qualquer forma, nós homens, somos o assunto do meu post, então SIMBORA!

Mas isso não é coisa de homem

As qualidades do homem

Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo a faxina? O prestativo homem!

Quem se veste como pingüim no dia do casamento? O humilde homem!

Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo? O sincero homem.

Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? O abnegado homem!

Quem leva bronca, só porque ficou trabalhando até tarde em companhia daquela secretária boazuda? O fiel homem!

Quem, na hora do sexo, fica olhando pro colchão ao invés de desfrutar a maravilhosa decoração do teto? O sacrificado homem!

E na hora do orgasmo, quem tem que agüentar os gritos e os gemidos nos ouvidos? O paciente homem!

Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças de banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa? O dócil homem!

Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa, na sua caminha? O desprotegido homem!

Quem é encarregado de matar as baratas e os ratos da casa? O valente homem!

Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas? O incompreendido homem!

Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos? O ágil homem

Quem é que gasta consideráveis somas em dinheiro, comprando presentes no dia das mães, da esposa, da secretária e e em outras ocasiões mais, inventadas pelo homem para satrisfazer a mulher? O dadivoso homem!

Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes? O compreensivo homem!

Quem tem que passar por TPM calado, todo mês? O calmo homem!

Quem está lendo isso às escondidas, para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido, corre o risco de levar beliscão e ser até mesmo espancado? O indefeso homem!

Por tudo isso e muito mais há de se criar o Dia Internacional do Homem ou o Dia Internacional do Martírio, com honras.

Dialogo sincero

Ela:

• Você é um idiota insensível arrogante que pensa que pode tudo!

Eu:

• ???

Ela:

• Mas eu não resisto a homens assim.

Eu:

• Adoro mulheres com baixa auto-estima.