De uma inteligente e querida amiga

A SAGA DAS MULHERES X BANHEIROS PÚBLICOS

Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos. Quando pequena, me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e a cobrir cuidadosamente, com tiras de papel, toda a borda. Finalmente me instruía: “Nunca, NUNCA se sente em um banheiro público”.  Logo me mostrava “a posição”, que consiste em se equilibrar sobre o sanitário em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso. Isso foi há muito tempo mas, ainda hoje, em nossa idade adulta, “a posição” é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.  Quando você “tem que ir” a um banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço.  E, assim, espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão, discretamente, cruzando as pernas.  Finalmente é a sua vez. Você olha cada cubículo por baixo da porta pra ver se não há pernas.  Todos estão ocupados mas, finalmente, uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo.  Você entra e percebe que o trinco não funciona mas… não importa… Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro, das quais não usa a maioria, mas as tem aí para o caso de “e se eu precisar?” Mas, voltando à porta… Como não tem trinco, só lhe resta a opção de segurá-la com uma mão enquanto, com a outra, você abaixa a calcinha e fica “em posição”…  Alívio… Ahhhhhh… Mais alívio… Aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel. Nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada… aí dá uma desequilibrada e erra a mira. Pronto!!!! O suficiente pra ficar molhada até as meias, e é obvio que dá pra notar.  Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico… Maaaas.. hehehe… O rolo tá vazio! E as suas pernas continuam querendo relaxar. Aí você lembra de um pedacinho de papel que tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz nele, mas vai ter que servir… Você o amassa pra absorver o máximo possível, mas ele é muito pequeno e ainda tá sujo de meleca. Nisso alguém tenta entrar e, como o trinco não funciona, você recebe uma baita portada na cabeça. Aí você grita “tem genteeeeee” enquanto continua empurrando a porta com a mão livre, e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe se é água ou xixi… Hehehe… aí você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso. Você se levanta rapidamente mas já é tarde… seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico que, de qualquer maneira, não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso. Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas… a lembrança de sua mãe, que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público porque, francamente, “você não sabe que tipo de doença poderia pegar”. Mas a aventura não termina aí… Agora a descarga do banheiro, que tá tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte, e manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China. Aí é, finalmente, quando você se rende… Está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte. Você está exausta! Tenta se limpar com uns papéizinhos de chiclete Trident que estavam na bolsa e, depois, sai discretamente em direção à pia. Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras automáticas também e então sai aquele jato de água que dura um segundo e voce tem que ficar dançando com as mãos em frente da torneira para conseguir tirar todo o sabão (quando tem) das mãos. Enxugar as mãos é impossível quando se depara com aqueles ventiladores. Depois de alguns soprinhos e muito barulho (sem encostar no aparelho por que você já leu na internet que pode ser eletrocutada), voce acaba enxugando as mãos na própria roupa mesmo, enquanto passa pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e, nesse momento, você é incapaz de sorrir cortesmente. Uma alma caridosa, no fim da fila, te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato! Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que tava grudado e lhe diz, suavemente: “Toma! Você vai precisar!“… e sai. Enquanto isso seu namorado ou marido, que entrou, usou e saiu do banheiro masculino, e teve tempo de sobra pra ler “Guerra e Paz” enquanto esperava, te pergunta: “Porque demorou tanto?” É nessa hora que você dá um pontapé nele e o manda se catar!!!! Isto é dedicado a todas as mulheres, de todas as partes do mundo, que já tiveram que usar um banheiro público. E, finalmente, explicar a vocês, homens, porque nós demoramos tanto. Dica importante: Homens, nunca perguntem por que demorarmos tanto num banheiro público!

Filosofia da Balada

“Quando um homem te rouba a mulher, não há melhor vingança do que deixar que fique com ela.”

Eva! Minha pequena Evaaaaa ...

Taí uma coisa que sempre me intrigou…
Por que Eva comeu a maçã ?
Fui a luta, pesquisei, pesquisei e, finalmente, descobri.
Veja:
No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus! - Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã.
Até que teve uma idéia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Come que emagrece…
- E assim se fez…

K C T

“Se Obama fracassar, a frustração será tão grande, que serão necessários muitos séculos para que um negro seja de novo eleito presidente dos Estados Unidos”.

Lula, o apedeuta

“Tomara que aconteça o mesmo com o PT.”

Brasileiros indignados

Mulheres

“Se uma dama diz não, ela quer dizer talvez; se ela diz talvez, ela quer dizer sim; se ela diz sim, então ela não é uma dama.”

Mãe é mãe, sogra é sogra!

Ou a diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta a outra:
- Como vão seus dois filhos… a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida… a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal… Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para
trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela inútil…

Definições

COISA DE DESOCUPADO

(__|__) bunda perfeita. |__|__| desbundada. (::|::) bunda com celulite. (__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual. (__$__) bunda de prostituta de luxo. (__*__) bunda de quem tá com frio. (__.__) bunda de quem tá com muito medo. (__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás. (__o__) bunda pouco usada. (__O__) bunda bastante usada. (__+__) bunda de crente. (___________0____________) bunda da Carla Perez. (__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente. (__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata. (__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata. (__;__) bunda com limpeza falha após uso. (__-__) bunda de japonesa. (__V__) bunda comportada de biquíni. (__Y__) bunda assanhada de fio dental. (((__)(__))) bunda mole. (__x__) bunda de esposa (para o marido): “De jeito nenhum!!!”

Filosofia da Balada

Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
-Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele e que aquilo ali não é a Santa Casa de Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa.
O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas, aqui e já!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!
E, virando-se para o homem:
- Ora, porra… Este gênio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
- A quem o diz!!! Ou você acredita que eu alguma vez na vida tenha pedido um ‘Baralho’ de 30 cm???

Eu que votar para o judiciário

- Vou resumir a uma pergunta: Depois da absolvição do promotor que deu 15 tiros de pistola em legítima defesa, da absolvição do PM que matou uma criança no Rio e da prisão do desembargador presidente do TJ do ES, além de dois outros desembargadores e mais um juiz (já estão todos soltos) por venda de sentenças, você confia na justiça brasileira?

QUANDO O “DOUTOR” É HOMEM

CARTA DA OUVINTE:

Caro Antônio,

Espero que você possa me ajudar.
Outro dia, de manhã, eu peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.
Eu rodei pouco mais de um quilômetro, quando o motor morreu e o carro parou.
Então eu voltei para minha casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei lá, nem pude acreditar naquilo que meus olhos estavam vendo.
Ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Nós estamos casados há dez anos.
Quando eu o interpelei, ele confessou que eles estavam tendo um caso há seis meses.
Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria.
Esclareço que ele foi demitido do seu emprego há seis meses e desde então tem estado muito deprimido.
Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado, ausente, distante.
Ele não está se cuidando e eu temo não poder tê-lo de volta nunca mais.
Estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia

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RESPOSTA:

Cara Patrícia

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado

Antônio G S Jr.

Filosofia de Bar

Calor demais, trânsito em São Paulo, tudo parado.
Lado a lado um mercedes com uma madame e motorista e um fusquinha com um gordinho, barba por fazer.
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito, até que a madame baixa o vidro do mercedes e diz-lhe suavemente:
- A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes! - Shakespeare, em “Macbeth”.
O gordinho não deixa barato:
- Vá tomar no c.! - Nélson Rodrigues, em “A vida como ela é”!

Adão

Adão estava perambulando triste pelo jardim do sentimento do Eden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
- O que há de errado com você?
Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário…
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:
- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você;
- Irá cozinhar para você, e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você.
- Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará.
- Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento.
- Elogiará e o apoaiará sempre.
- Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles.
- Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão, então, perguntou a Deus:
- Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu:
- Um braço e uma perna!
Adão, pensou por um momento e então, falou:
- O que posso conseguir por uma costela?
Naturalmente, o resto da história você conhece… Olha o que dá ser um FDP de um pão-duro!

Mulher Perfeita

RááRáá

O BOM, O RUIM, O TERRÍVEL E O MAIS TERRÍVEL AINDA

BOM:Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM:Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM:Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também.

BOM:Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM:Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM:Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM:Você arranjou uma gata quente para bater papo via MSN… Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a putaria pura.
RUIM: Não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍVVVEEEEELLLLLLLLLLL: Era sua sogra.

Grande coisa

“Grande coisa os EUA elegerem um presidente negro… Quero ver pôr lá um analfabeto e cachaceiro!”

Bebidas e Mulheres

Há hormônios femininos na cerveja: você ganha peso, fala demais e não consegue mais dirigir.

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Bêbados
Um só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum: A lâmpada não precisa mudar, o que precisa e que seja aceita pela sociedade..

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

Mulher com TPM
Só ela! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está à lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! INFERNO!!!!

É uma BRINCADEIRA

AS 8 TEORIAS DO HOMEM

Teoria nº 1 Toda mulher é devassa, sem exceção. Se não foi, será. Se não é, deveria ser. Chega de hipocrisia! Nós homens gostamos é de mulher devassa. Aquele papo de que OS homens querem mulheres certinhas pra casar e devassas pra transar, já era. Nós queremos é uma “lady” na sociedade e uma “puta” na cama. Sempre. E as mulheres tem que acabar com aquele papo: “o que será que ele vai pensar de mim?”. Chega de frescura. Nós vamos adorar quando vocês se despirem na nossa frente, caírem de boca, virarem de quatro. São as melhores coisas DA vida. E temos que aproveitar porque ainda é de graça. Daqui a pouco governo resolve taxar o gozo e cria a CPFF (contribuição provisória DA foda feliz) Teoria nº 2 “Não existe amizade entre homens e mulheres… (só se a mulher for feia)”. As teorias tentam provar mais uma vez OS FATOS DA natureza humana. Como toda teoria, alguns parâmetros têm que ser observados. Entende-se por “mulheres”, as fêmeas que estão acima DA nota 6 na escala de beleza. Toda e qualquer mulher abaixo de 6, são passíveis de amizade única e exclusivamente. Entende-se por “homens” OS que não sentam pra urinar. A suposta amizade entre homens e mulheres é uma via de mão única. As mulheres são amigas dos homens mas OS homens estão sempre dispostos a algo mais. Basta a mulher Dar uma brecha e CRAU, já era. Quando você, que tem uma mulher, ouvir aquele papo: “mas ele é só meu amigo”, prepare-se. É o código feminino que quer dizer: “é isso aí trouxa, se você facilitar meu amigo aqui vai levar”. E se você é uma mulher que acha que têm um “amigo” de verdade, pergunte a ele: “estive lendo um artigo sobre sexo e amizade. O que você acha”??? Teoria nº 3 Não existe mulher feia, ou é mulher, ou é feia. Mais uma pérola de sabedoria a ser estudada. Já dizia o poeta: “me perdoem as feias, mas beleza é fundamental”!! Eu tenho que admitir que a mulher é o ser mais belo que foi elaborado pelo nosso criador. Uma perfeição! Além de tudo, lavam, passam e cozinham. Isso me lembra uma frase popular que define casamento:”Uma maneira muito cara de ter suas roupas lavadas de graça”… Mas voltando à teoria, como todo homem falha de vez em quando, nosso criador também falhou (no céu não tem viagra) criou a mulher feia. Nós, pobres mortais, estávamos fadados a conviver com a mulher feia pro resto dos tempos, mas a sabedoria masculina acaba de resolver esse problema dividindo as mulheres em dois grupos distintos: as mulheres e as feias. De agora em diante, eu, você e todos OS homens de bom gosto do mundo sairemos única e exclusivamente com mulheres, deixando as feias pros APELADORES de plantão. Teoria nº 4 Carro importado: R$ 110.000,00; Jantar a luz de velas: R$ 150,00; Motel de primeira linha : R$ 180,00; Ter ao seu lado uma mulher que realmente GOSTA de sexo: não tem preço. Meus amigos, depois de anos de pesquisa cheguei a seguinte conclusão: Não é fácil achar uma mulher que realmente goste do negócio. A maioria engana. Temos que usar de muitos artifícios pra conseguirmos nosso único objetivo, SEXO. Carros importados, jantares, presentes, flores, tudo pra convencer nossas parceiras que somos legais, vamos nos casar com elas, sermos felizes para sempre e por isso merecemos aquela maravilhosa noite de prazer. Não é mole não. É por isso que eu digo, se você é um dos poucos sortudos que tem uma mulher que gosta do ofício ao seu lado, transa com você pelo simples prazer do sexo, agradeça e muito. Se você faz parte do gigantesco mundo dos enganados, associe- se aos famosos clubes de entretenimento (ATT - Amigos Também Trepam) DA cidade e seja feliz. Teoria nº 5 Quem não faz, toma. Quem faz muito, leva o de HONRA no final. Não, caros leitores (as), eu não estou falando de Gols. Essa brilhante frase (de autor desconhecido) espelha uma vasta sabedoria em seu âmago. Estou falando de CHIFRES. Aquele par de ornamentos tão indesejáveis que aparecem, meio que por acaso, nas testas de milhões de seres humanos. O CHIFRE está em alta. É Mãe levando a Filha na novela, é exame de DNA no Ratinho, é noiva, namorada, casada, ninguém é de ninguém. Coisa Linda. E o que fazer em relação a isso???? Como conseguir ser um indivíduo sem CHIFRES???? Simples. Basta reservar sua passagem com a NASA e MUDAR DE PLANETA. Teoria nº 6 Mulher que não dá, voa. Caros amigos e amigas, esta fabulosa constatação, feita ao longo de mais de trinta anos de vasta observação do comportamento sexual, resume a vida das pessoas na virada do novo milênio. Nos dias de hoje, o que vale é BOLA NA REDE. Não existe mais aquela história de casar virgem, mulher direita, o que vão pensar de mim. O negócio agora é explorar os prazeres da CARNE, sem medo de ser FELIZ. O jeito “Sandy” de encarar a vida só funciona pras candidatas a TITIA SOLTEIRONA. As mulheres de verdade tem que LIBERAR, senão VOAM. Como não tenho visto muitas mulheres VOANDO por aí, é sinal que o negócio está PEGANDO. Coisa linda!!!!!! Continuamos TRABALHANDO, pra evitar novos acidentes aéreos. Teoria nº 7 Transar é bom, PUXAR UM RONCO depois é FUNDAMENTAL! Começo aqui o Movimento do Sono após o Gozo. Sem essa de beijinhos e carinho. Conversar então, nem pensar. Após o Gozo, nós homens queremos DORMIR. Não há exceção. E de preferência SOZINHOS. Por isso o MHF (Movimento dos Homens Felizes) acaba de lançar a CAMA-CATAPULTA. Logo após o ato sexual, é só puxar a alavanca e a sua companheira será EJETADA a vários metros de distância. Favor manter as janelas FECHADAS pra evitar danos a saúde. Faça já sua reserva da CAMA-CATAPULTA pois o sucesso é grande e a tiragem LIMITADA. Detalhe, quem tem mulher FEIA, leva um TURBO de graça, pra lançar mais longe. Teoria nº 8 “Todas merecem a primeira, poucas merecem a segunda e nenhuma merece a terceira!!!!!” Mais uma constatação verídica do cotidiano sexual dos homens brasileiros. Sexo é muito bom e eu gosto, agora OLIMPÍADAS é só de 04 em 04 anos. O Sexo foi feito pra relaxar e não pra emagrecer. Quer manter a forma???? Entre numa academia!!!!! Quer ficar bonito????? Ganhe dinheiro!!!!! Lembro de quando era garoto, vários amigos e conhecidos contavam suas aventuras sexuais: Ontem, eu dei 05 !!! Ela não me aguentou, foi a noite inteira!!!. Comigo é assim, 03 de manhã e 04 à noite. Eu ficava me perguntando como é que eles faziam. Depois de algum tempo eu aprendi: É só MENTIR.!!!

Filho Macho

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada…

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho… Olhe antes para esta loja… Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São… são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma ‘normal’ com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.

Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:
- E… e então… como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai desmaiou.

ComputaDORA

Ao conversar com um amigo espanhol muito espirituoso, levantei a seguinte questão:
- Por que computador em espanhol é feminino, ou seja, “computadora”?
Ele me respondeu sabiamente:
- Porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo; fêmeas, sem qualquer sombra de dúvida.
- Cite uma razão. - perguntei curioso.
Ele me deu várias:
01- Assim que se arranja um aparece outro melhor na esquina.
02- Ninguém além do criador é capaz de entender sua lógica interna.
03- Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
04- A linguagem nativa utilizada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
05- A mensagem “bad command or file name” é tão informativa quanto, digamos, “se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar !”
06- Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar gastando tudo que ganha com acessórios para ele.
07- O computador processa informações com muita rapidez mas não pensa.
08- O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.
09- O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10- O computador sempre trava na melhor hora. Mas a sua ausência faz uma falta…

Momento da CULTURA

NOVO SISTEMA DE UNIDADES

POTÊNCIAS DE DEZ prá caralho = infinito prá cacete = 100.000 uma porrada = 10.000 uns mil = 1.000 um monte = 100 um pouco = 10 miséria = 1 um cisco = 0,1 porra nenhuma = 0,001 nem que a vaca tussa = 0,000001 nem fodendo = zero absoluto PORCENTAGEM tudo = 95% quase tudo = 90% todos = 85% quase todos = 80% meio = 60% metade = 40% ninguém = 15% nada = 10% quase nada = 5% nadica de nada = 2% 1 titiquinha = 1% 1 cagagésimo = 0,1% 1 pentelhésimo = 0,001% COMPRIMENTO um palmo = 30 cm (na compra) um palmo = 20 cm (na venda) um quilômetro = 600 m (na ida) um quilômetro = 1400 m (na volta) um pinto = 30 cm (do dono) um pinto = 6,31cm (do outro) GRAU DE PRECISÃO nas coxas = erro de + ou - 30% mais ou menos = erro de + ou - 20% exatamente = erro de + ou - 5% perfeitamente = erro de + ou - 4% na bucha = erro de + ou - 3% na lata = erro de + ou - 2% na mosca = erro de + ou - 1% no olhinho do c.. = erro de 0,001% MASSA um pedação = 400 g um pedaço = 200 g um pedacinho = 199,5 g VOLUME um gole de cerveja = 600 ml um gole de chopp = 300 ml um gole de caipirinha = 250 ml um gole de pinga = 100 ml um gole de café = 50 ml um gole de água = 25 ml um gole de leite = 2,6 ml um gole de remédio = 2,5 ml um balde = 7500 ml um mijão = 500 ml um mijinho = 30 ml um pinguinho = 2 ml um cuspe = 1,5 ml uma gota = 0,1 ml um cheirinho = 0,001 ml VELOCIDADE a milhão por hora = 170 km/h a mil por hora = 160 km/h a cem por hora = 120 km/h a dez por hora = 60 km/h TEMPO uma semana = 14 dias duazoras = 5 h um minuto = 30 min um momento = 20 min um instante = infinito

Assistindo o Jornal

“NOS EUA: YES, WE CAN! NO BRASIL: YES, WEEKEND.”

INFORMAÇÕES MUITO ÚTEIS (?) SOBRE O CORPO HUMANO

Teste

- A comida leva 7 segundos da boca ao estômago. - Um fio de cabelo agüenta 3kg. - O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar. - O fêmur é mais forte que concreto. - O coração da mulher bate mais rápido que o do homem. - Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés. - As mulheres piscam duas vezes mais que os homens. - O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro. - Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé. - Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor. - As mulheres que estão lendo este texto já terminaram - Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares.

A Resposta

Um homem vira-se para Deus e pergunta-lhe:
- Deus, porque fizeste a mulher tão bonita?
Deus responde:
- Para que tu gostasses dela.
- Mas então porque a fizeste tão burra? - pergunta o homem.
E Deus respondeu:
- Para que ela pudesse gostar de ti.

Diferenças

Confira as diferenças entre um homem e uma mulher na hora de ir até o caixa eletrônica para sacar uma grana…

Versão Masculina:

1 - Chega no caixa automático

2 - Entra no quiosque

3 - Insere o cartão

4 - Digita o código

5 - Pega o dinheiro, o cartão e o recibo

6 - Vai embora

Versão Feminina:

1 - Chega no caixa automático

2 - Verifica a maquiagem no espelhinho

3 - Desliga o motor

4 - Põe as chaves na bolsa

5 - Vai até o quiosque

6 - procura o cartão na bolsa

7 - Insere o cartão

8 - Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código

9 - Digita o código

10 - Estuda as instruções por uns dois minutos

11 - Tecla “cancela”

12 - Tecla novamente o código

13 - Verifica o saldo

14 - Procura um envelope

15 - Procura uma caneta na bolsa

16 - Anota o saldo no envelope

17 - Estuda as instruções

18 - Retira o dinheiro

19 - Entra no carro

20 - Confere a maquiagem

21 - Procura as chaves

22 - Liga o carro

23 - Confere a maquiagem

24 - Sai com o carro

25 - Pára

26 - Volta de ré

27 - Sai do carro

28 - Pega o cartão e o recibo

29 - Entra no carro

30 - Põe o cartão na carteira

31 - Põe o recibo no talão de cheques

32 - Anota a retirada no talão de cheques

33 - Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão

34 - Confere a maquiagem

35 - Sai com o carro

36 - Anda cinco quilômetros

37 - Solta o freio de mão