Adão

Adão estava perambulando triste pelo jardim do sentimento do Eden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
- O que há de errado com você?
Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário…
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:
- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você;
- Irá cozinhar para você, e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você.
- Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará.
- Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento.
- Elogiará e o apoaiará sempre.
- Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles.
- Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão, então, perguntou a Deus:
- Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu:
- Um braço e uma perna!
Adão, pensou por um momento e então, falou:
- O que posso conseguir por uma costela?
Naturalmente, o resto da história você conhece… Olha o que dá ser um FDP de um pão-duro!

Mulher Perfeita

RááRáá

O BOM, O RUIM, O TERRÍVEL E O MAIS TERRÍVEL AINDA

BOM:Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM:Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM:Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também.

BOM:Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM:Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM:Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM:Você arranjou uma gata quente para bater papo via MSN… Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a putaria pura.
RUIM: Não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍVVVEEEEELLLLLLLLLLL: Era sua sogra.

Grande coisa

“Grande coisa os EUA elegerem um presidente negro… Quero ver pôr lá um analfabeto e cachaceiro!”

Bebidas e Mulheres

Há hormônios femininos na cerveja: você ganha peso, fala demais e não consegue mais dirigir.

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Bêbados
Um só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum: A lâmpada não precisa mudar, o que precisa e que seja aceita pela sociedade..

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

Mulher com TPM
Só ela! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está à lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! INFERNO!!!!

É uma BRINCADEIRA

AS 8 TEORIAS DO HOMEM

Teoria nº 1 Toda mulher é devassa, sem exceção. Se não foi, será. Se não é, deveria ser. Chega de hipocrisia! Nós homens gostamos é de mulher devassa. Aquele papo de que OS homens querem mulheres certinhas pra casar e devassas pra transar, já era. Nós queremos é uma “lady” na sociedade e uma “puta” na cama. Sempre. E as mulheres tem que acabar com aquele papo: “o que será que ele vai pensar de mim?”. Chega de frescura. Nós vamos adorar quando vocês se despirem na nossa frente, caírem de boca, virarem de quatro. São as melhores coisas DA vida. E temos que aproveitar porque ainda é de graça. Daqui a pouco governo resolve taxar o gozo e cria a CPFF (contribuição provisória DA foda feliz) Teoria nº 2 “Não existe amizade entre homens e mulheres… (só se a mulher for feia)”. As teorias tentam provar mais uma vez OS FATOS DA natureza humana. Como toda teoria, alguns parâmetros têm que ser observados. Entende-se por “mulheres”, as fêmeas que estão acima DA nota 6 na escala de beleza. Toda e qualquer mulher abaixo de 6, são passíveis de amizade única e exclusivamente. Entende-se por “homens” OS que não sentam pra urinar. A suposta amizade entre homens e mulheres é uma via de mão única. As mulheres são amigas dos homens mas OS homens estão sempre dispostos a algo mais. Basta a mulher Dar uma brecha e CRAU, já era. Quando você, que tem uma mulher, ouvir aquele papo: “mas ele é só meu amigo”, prepare-se. É o código feminino que quer dizer: “é isso aí trouxa, se você facilitar meu amigo aqui vai levar”. E se você é uma mulher que acha que têm um “amigo” de verdade, pergunte a ele: “estive lendo um artigo sobre sexo e amizade. O que você acha”??? Teoria nº 3 Não existe mulher feia, ou é mulher, ou é feia. Mais uma pérola de sabedoria a ser estudada. Já dizia o poeta: “me perdoem as feias, mas beleza é fundamental”!! Eu tenho que admitir que a mulher é o ser mais belo que foi elaborado pelo nosso criador. Uma perfeição! Além de tudo, lavam, passam e cozinham. Isso me lembra uma frase popular que define casamento:”Uma maneira muito cara de ter suas roupas lavadas de graça”… Mas voltando à teoria, como todo homem falha de vez em quando, nosso criador também falhou (no céu não tem viagra) criou a mulher feia. Nós, pobres mortais, estávamos fadados a conviver com a mulher feia pro resto dos tempos, mas a sabedoria masculina acaba de resolver esse problema dividindo as mulheres em dois grupos distintos: as mulheres e as feias. De agora em diante, eu, você e todos OS homens de bom gosto do mundo sairemos única e exclusivamente com mulheres, deixando as feias pros APELADORES de plantão. Teoria nº 4 Carro importado: R$ 110.000,00; Jantar a luz de velas: R$ 150,00; Motel de primeira linha : R$ 180,00; Ter ao seu lado uma mulher que realmente GOSTA de sexo: não tem preço. Meus amigos, depois de anos de pesquisa cheguei a seguinte conclusão: Não é fácil achar uma mulher que realmente goste do negócio. A maioria engana. Temos que usar de muitos artifícios pra conseguirmos nosso único objetivo, SEXO. Carros importados, jantares, presentes, flores, tudo pra convencer nossas parceiras que somos legais, vamos nos casar com elas, sermos felizes para sempre e por isso merecemos aquela maravilhosa noite de prazer. Não é mole não. É por isso que eu digo, se você é um dos poucos sortudos que tem uma mulher que gosta do ofício ao seu lado, transa com você pelo simples prazer do sexo, agradeça e muito. Se você faz parte do gigantesco mundo dos enganados, associe- se aos famosos clubes de entretenimento (ATT - Amigos Também Trepam) DA cidade e seja feliz. Teoria nº 5 Quem não faz, toma. Quem faz muito, leva o de HONRA no final. Não, caros leitores (as), eu não estou falando de Gols. Essa brilhante frase (de autor desconhecido) espelha uma vasta sabedoria em seu âmago. Estou falando de CHIFRES. Aquele par de ornamentos tão indesejáveis que aparecem, meio que por acaso, nas testas de milhões de seres humanos. O CHIFRE está em alta. É Mãe levando a Filha na novela, é exame de DNA no Ratinho, é noiva, namorada, casada, ninguém é de ninguém. Coisa Linda. E o que fazer em relação a isso???? Como conseguir ser um indivíduo sem CHIFRES???? Simples. Basta reservar sua passagem com a NASA e MUDAR DE PLANETA. Teoria nº 6 Mulher que não dá, voa. Caros amigos e amigas, esta fabulosa constatação, feita ao longo de mais de trinta anos de vasta observação do comportamento sexual, resume a vida das pessoas na virada do novo milênio. Nos dias de hoje, o que vale é BOLA NA REDE. Não existe mais aquela história de casar virgem, mulher direita, o que vão pensar de mim. O negócio agora é explorar os prazeres da CARNE, sem medo de ser FELIZ. O jeito “Sandy” de encarar a vida só funciona pras candidatas a TITIA SOLTEIRONA. As mulheres de verdade tem que LIBERAR, senão VOAM. Como não tenho visto muitas mulheres VOANDO por aí, é sinal que o negócio está PEGANDO. Coisa linda!!!!!! Continuamos TRABALHANDO, pra evitar novos acidentes aéreos. Teoria nº 7 Transar é bom, PUXAR UM RONCO depois é FUNDAMENTAL! Começo aqui o Movimento do Sono após o Gozo. Sem essa de beijinhos e carinho. Conversar então, nem pensar. Após o Gozo, nós homens queremos DORMIR. Não há exceção. E de preferência SOZINHOS. Por isso o MHF (Movimento dos Homens Felizes) acaba de lançar a CAMA-CATAPULTA. Logo após o ato sexual, é só puxar a alavanca e a sua companheira será EJETADA a vários metros de distância. Favor manter as janelas FECHADAS pra evitar danos a saúde. Faça já sua reserva da CAMA-CATAPULTA pois o sucesso é grande e a tiragem LIMITADA. Detalhe, quem tem mulher FEIA, leva um TURBO de graça, pra lançar mais longe. Teoria nº 8 “Todas merecem a primeira, poucas merecem a segunda e nenhuma merece a terceira!!!!!” Mais uma constatação verídica do cotidiano sexual dos homens brasileiros. Sexo é muito bom e eu gosto, agora OLIMPÍADAS é só de 04 em 04 anos. O Sexo foi feito pra relaxar e não pra emagrecer. Quer manter a forma???? Entre numa academia!!!!! Quer ficar bonito????? Ganhe dinheiro!!!!! Lembro de quando era garoto, vários amigos e conhecidos contavam suas aventuras sexuais: Ontem, eu dei 05 !!! Ela não me aguentou, foi a noite inteira!!!. Comigo é assim, 03 de manhã e 04 à noite. Eu ficava me perguntando como é que eles faziam. Depois de algum tempo eu aprendi: É só MENTIR.!!!

Filho Macho

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada…

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho… Olhe antes para esta loja… Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São… são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma ‘normal’ com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.

Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:
- E… e então… como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai desmaiou.

ComputaDORA

Ao conversar com um amigo espanhol muito espirituoso, levantei a seguinte questão:
- Por que computador em espanhol é feminino, ou seja, “computadora”?
Ele me respondeu sabiamente:
- Porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo; fêmeas, sem qualquer sombra de dúvida.
- Cite uma razão. - perguntei curioso.
Ele me deu várias:
01- Assim que se arranja um aparece outro melhor na esquina.
02- Ninguém além do criador é capaz de entender sua lógica interna.
03- Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
04- A linguagem nativa utilizada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
05- A mensagem “bad command or file name” é tão informativa quanto, digamos, “se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar !”
06- Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar gastando tudo que ganha com acessórios para ele.
07- O computador processa informações com muita rapidez mas não pensa.
08- O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.
09- O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10- O computador sempre trava na melhor hora. Mas a sua ausência faz uma falta…

Momento da CULTURA

NOVO SISTEMA DE UNIDADES

POTÊNCIAS DE DEZ prá caralho = infinito prá cacete = 100.000 uma porrada = 10.000 uns mil = 1.000 um monte = 100 um pouco = 10 miséria = 1 um cisco = 0,1 porra nenhuma = 0,001 nem que a vaca tussa = 0,000001 nem fodendo = zero absoluto PORCENTAGEM tudo = 95% quase tudo = 90% todos = 85% quase todos = 80% meio = 60% metade = 40% ninguém = 15% nada = 10% quase nada = 5% nadica de nada = 2% 1 titiquinha = 1% 1 cagagésimo = 0,1% 1 pentelhésimo = 0,001% COMPRIMENTO um palmo = 30 cm (na compra) um palmo = 20 cm (na venda) um quilômetro = 600 m (na ida) um quilômetro = 1400 m (na volta) um pinto = 30 cm (do dono) um pinto = 6,31cm (do outro) GRAU DE PRECISÃO nas coxas = erro de + ou - 30% mais ou menos = erro de + ou - 20% exatamente = erro de + ou - 5% perfeitamente = erro de + ou - 4% na bucha = erro de + ou - 3% na lata = erro de + ou - 2% na mosca = erro de + ou - 1% no olhinho do c.. = erro de 0,001% MASSA um pedação = 400 g um pedaço = 200 g um pedacinho = 199,5 g VOLUME um gole de cerveja = 600 ml um gole de chopp = 300 ml um gole de caipirinha = 250 ml um gole de pinga = 100 ml um gole de café = 50 ml um gole de água = 25 ml um gole de leite = 2,6 ml um gole de remédio = 2,5 ml um balde = 7500 ml um mijão = 500 ml um mijinho = 30 ml um pinguinho = 2 ml um cuspe = 1,5 ml uma gota = 0,1 ml um cheirinho = 0,001 ml VELOCIDADE a milhão por hora = 170 km/h a mil por hora = 160 km/h a cem por hora = 120 km/h a dez por hora = 60 km/h TEMPO uma semana = 14 dias duazoras = 5 h um minuto = 30 min um momento = 20 min um instante = infinito

Assistindo o Jornal

“NOS EUA: YES, WE CAN! NO BRASIL: YES, WEEKEND.”

INFORMAÇÕES MUITO ÚTEIS (?) SOBRE O CORPO HUMANO

Teste

- A comida leva 7 segundos da boca ao estômago. - Um fio de cabelo agüenta 3kg. - O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar. - O fêmur é mais forte que concreto. - O coração da mulher bate mais rápido que o do homem. - Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés. - As mulheres piscam duas vezes mais que os homens. - O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro. - Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé. - Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor. - As mulheres que estão lendo este texto já terminaram - Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares.

A Resposta

Um homem vira-se para Deus e pergunta-lhe:
- Deus, porque fizeste a mulher tão bonita?
Deus responde:
- Para que tu gostasses dela.
- Mas então porque a fizeste tão burra? - pergunta o homem.
E Deus respondeu:
- Para que ela pudesse gostar de ti.

Diferenças

Confira as diferenças entre um homem e uma mulher na hora de ir até o caixa eletrônica para sacar uma grana…

Versão Masculina:

1 - Chega no caixa automático

2 - Entra no quiosque

3 - Insere o cartão

4 - Digita o código

5 - Pega o dinheiro, o cartão e o recibo

6 - Vai embora

Versão Feminina:

1 - Chega no caixa automático

2 - Verifica a maquiagem no espelhinho

3 - Desliga o motor

4 - Põe as chaves na bolsa

5 - Vai até o quiosque

6 - procura o cartão na bolsa

7 - Insere o cartão

8 - Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código

9 - Digita o código

10 - Estuda as instruções por uns dois minutos

11 - Tecla “cancela”

12 - Tecla novamente o código

13 - Verifica o saldo

14 - Procura um envelope

15 - Procura uma caneta na bolsa

16 - Anota o saldo no envelope

17 - Estuda as instruções

18 - Retira o dinheiro

19 - Entra no carro

20 - Confere a maquiagem

21 - Procura as chaves

22 - Liga o carro

23 - Confere a maquiagem

24 - Sai com o carro

25 - Pára

26 - Volta de ré

27 - Sai do carro

28 - Pega o cartão e o recibo

29 - Entra no carro

30 - Põe o cartão na carteira

31 - Põe o recibo no talão de cheques

32 - Anota a retirada no talão de cheques

33 - Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão

34 - Confere a maquiagem

35 - Sai com o carro

36 - Anda cinco quilômetros

37 - Solta o freio de mão

Dia perfeito

Cheguei à casa dela na hora marcada. 

Beijão desentupidor de pia no portão.

Espalmei a mão naquela bunda linda.

A irmã vê tudo isso e dá uma risadinha.

Entro na casa.

Que monte de mulher é esse? (Não que eu esteja reclamando)

Era dia de reunião das amigas. 

Nunca dei tanto beijo no rosto.

Muito deslocado, vou pro quarto com ela e pergunto o que está acontecendo.

Era um chá de panela, que foi marcado em cima da hora e de surpresa, pra uma amiga que ia casar. Coisa de improviso porque ninguém tinha trazido presente nenhum, só pra zoar mesmo.

Sem ter o que fazer, ela me diz pra ficar no quarto enquanto durar a bagunça.

Aqui tem internet banda larga.

As horas vão passar e eu nem vou ver.

Ela se vai, e eu, sozinho no quarto, começo a lembrar o que é um chá de panelas.

Reza a lenda, que chá de panela é a vingança da despedida de solteiro.

Tudo o que elas acham que a gente faz na despedida de solteiro elas se vingam nos chás de panela. Uma desculpa pra rolar uma sacanagem generalizada e sem "culpa" por causa da tradição da coisa.

Muito bem. Estou no quarto, só ouvindo gritinhos histéricos de mais ou menos 14 mulheres na faixa dos 20 anos, em uma reunião tipo cultos secretos das magias secretas da sociedade secreta das mulheres secretas.

Gritos de "tira tira tira".

Tira o que? Ô curiosidade.

-Errou! Tira!

-Acertou!

-Pinta ela!

-Errou! Tira!

Lá pelo sexto "tira" eu já não queria saber de internet. Eu só queria saber o que ela estava tirando.

Estou trancado no quarto.

TRANCADO! 

Malditas portas sem fechaduras antigas.

Hora de espiar o "culto".

Com meu canivete suiço viro o MacGuyver (Magaiver) e destranco a porta.

Abri a porta, beeeem silencioso, e passei em direção ao banheiro, tentando olhar a sala.

Mais gritos de "tira tira".

Merda, não deu pra ver nada.

Voltei pro quarto sem que me vissem.

Eita, eu ví um sutiã sendo jogado no ar.

Eu ví?

Ah Não! Ou, AHH SIM! Era um sutiã mesmo.

Tem alguem sem sutiã na sala.

TAQUEPARIU!!!

Eu ví, eu ví, eu ví...

Tem três delas no centro da sala, pintadas de baton, com menos roupa do que quando nasceram.

Alguém mais erra uma pergunta. 

Mais gritos de "tira tira".

Agora são 5 doidas peladas. 

Xiii, me descobriram olhando.

Ao invés de me enfiarem a porrada, ou me expulsarem do "culto", me empurram para o centro da sala.

Sou cercado pelas 5 nudistas.

Estão passando a mão em mim. 10 mãos em mim.

Minha blusa some.

Aparece um treco melado (calma) tipo glacê de bolo, e me lambuzam com aquilo.

Levo uma rasteira e fico deitado no chão.

Minha calça some.

Deitado no chão, sou atacado pelas 5 loucas peladas.

Massagem com glacê em mim.

Sou lambido, chupado, apertado, beliscado, ado, ado, ado... (dedado não!)

Minha sunga some. 

Peladão, no centro de uma sala com (agora) 10 mulheres nuas, todas meio embebedadas por causa das garrafas de vinho que agora eu vejo espalhadas, se esfregando em mim, e nelas mesmas. Uma doideira que eu vou lembrar pro resto da vida.

Porque eu não trouxe minha câmera filmadora? Ninguém vai acreditar.

TRIIIIMMMMMM!!!

Um telefone tocando em algum lugar da sala.

TRIIIIMMMMMM!!!

Nossa, que telefone alto.

TRIIIIMMMMMM!!!

Alguém atenda esse telefone logo.

TRIIIIMMMMMM!!!

Se for pra mim, não estou pra ninguém.

TRIIIIMMMMMM!!!TRIIIIMMMMMM!!!TRIIIIMMMMMM!!!

TRIIIIMMMMMM!!!TRIIIIMMMMMM!!!TRIIIIMMMMMM!!!

TRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!

...

...

...

Maldito despertador. Hora de levantar e ir pro trabalho.

Sinceridade é tudo

Da gata do Acidez Feminina

"Chega de hipocrisia!

Vamos acabar com essa história de que mulher quer um homem romântico, que leve flores e só a trate com carinho.

Mulher gosta mesmo é de cafajeste, de homem que pega com força, que aperta contra a parede, que dá uns tapas na bunda durante o sexo, que, mesmo querendo, não liga no dia seguinte, pelo simples prazer de nos deixar esperando.

Mulher gosta de cara que demonstra sentir tesão, que deseja, que chega junto.

As certinhas que me desculpem, mas essa história de ‘sou romântica e quero um amor pra vida toda’, é balela, é coisa de quem é ruim de cama.

Mulher que sabe o que quer assume querer um amor, mas também assume que quer sexo bom pra vida toda.

Não dêem ouvidos às certinhas, mulher gosta mesmo é de pegador.

Não estou falando de pegador como traidor, estou falando do perfil ‘pegador’: Aquele cara que sabe o que quer, demonstra o que quer, mas sempre deixa um ar misterioso, sempre deixa algo no ar, aquele que faz a gente passar umas raivas de vez enquando, que nos façam sentir seguras, mas que vez ou outra nos tiram o chão, nós gostamos de ter porque implicar, de ter motivo pra brigar só pra fazer as pazes, de sentir ciúmes não ameaçadores.

Mesmo porque quem gosta de rotina é relógio e homem complicado, descarado e safado tem um gostinho mais que especial.

Fica a dica.

See you later, guys."

Muita emoção junta

A porr.. do Imposto

Durante o século XVIII, o Brasil Colônia pagava um alto tributo para seu colonizador, Portugal.
Esse tributo incidia sobre tudo o que fosse produzido em nosso país e correspondia a 20% da produção.
Essa taxação “altíssima”, “absurda”, era chamada de “O Quinto”.
Esse imposto recaía principalmente sobre nossa produção de ouro.
O Quinto era tão odiado pelos brasileiros que foi apelidado de “O Quinto dos Infernos”.
A Coroa Portuguesa quis, em determinado momento, cobrar os quintos atrasados de uma única vez, no episódio conhecido como Derrama.
Isso revoltou a população, gerando o incidente chamado de “Inconfidência Mineira”, que teve seu ponto culminante no enforcamento do líder Joaquim José da Silva Xavier, o Tiradentes. (Há quem diga, aliás, que ele nunca foi herói, nem mártir, porcaria nenhuma. Que o malandro era um rico empresário que só queria sonegar impostos. Mas isso é uma outra história).

Essa narrativa me fez pensar no presente. De acordo com o Instituto Brasileiro de Planejamento Tributário - IBPT, a carga tributária brasileira deverá chegar ao final deste ano em 38%, praticamente 2/5 (dois quintos) de nossa produção.
Atualmente, a carga tributária é praticamente o dobro do daquela época da Inconfidência Mineira, ou seja, pagamos hoje Dois Quintos dos Infernos!

Coisas do Lula…

A vingança

Em colaboração com a REGIANE NUNES

INSCRIÇÕES ABERTAS ! (vagas limitadas) NÃO PERCAM!
Novo Curso de Formação para Homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência -
o cérebro .

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe ( 2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe, nem minha empregada doméstica (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ‘ o controle remoto é meu ‘ (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5.. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência;
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho

Papo Cabeça.

Depois de ontem e hoje com estas bençãos de filosofias, me lembrei de uma ex namorada de

Santa Catarina.

Ela:Cara fechada

Eu: Que foi?

Ela: Nada...

Eu: Algo que eu fiz?

Ela: Não...

Eu: Algo que eu falei?

Ela: Não...

Eu: Algo que eu NÃO fiz?

Ela: Não...

Eu: Algo que eu NÃO falei?

Ela: Não...

Eu: Algo que eu NÃO falei e devia ter falado e algo que eu NÃO FIZ e deveria fazer?

Ela: Talvez...

Filosofia da Balada

- Tu sabes como ganhar um crédito com uma guria.

- ?

- Simples manda flores e bombons para ela daí então tu ficas ligando de hora em hora.

- ?

- Daí tu vai para a night. Encha a cara, se divirta e depois vá se encontrar com ela.

- ??

- Finja que está bêbado. Deite no sofá e quando ela for tirar a tua roupa você grita bem alto:

"Me larga. Me larga que estou comprometido"

- !

Gênio.

Filosofia da Balada

- Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado

Filosofia da Balada

Na praia no outro dia

Da tia do esperto:

- A traição do homem é culpa da mulher. Um homem só busca fora o que ele não tem em casa.

- .............

Fiquei emocionado.

Filosofia da Balada

Filosofia da Balada

Ontem na noite no sgt peppers

Amigo de longa data.

- Júnior.

Eu puto respondendo

- Júnior é PQP.

- Vou chegar naquela mina.

- Qual? Espera! Deixa eu adivinhar.A que tá acompanhada?

- Aprenda uma coisa: "Mulher ou dá ou voa. Eu nunca vi uma voando"

Resultado 

Cara você é um grande amigo

Momento OBA

Férias. . I'm on vacation! ! And I'm on vacation with money! ! La vie est belle. .

Férias. . I'm on vacation! ! And I'm on vacation with money! ! La vie est belle. .